Rosiek Barbara - Kokaina (Zwierzenia Narkomanki)

8/7/2019 Rosiek Barbara - Kokaina (Zwierzenia Narkomanki)

1/65

BARBARA ROSIEK

KOKAINAZwierzenia Narkomanki


2/65

Tekst zawarty na okadce:

Bg jest. Skd o tym wiesz? Bo ja jestem.

Ja jestem. Skd o tym wiesz? Bo Ty jeste. Ty jeste.

Dlaczego? Bo Bg jest.

Mirce

Basia

Niektrym udaje si przej na drug stron lustra.

Nie byli kochani.

Nie byli wolni.

Mio i wolno to dwie nici, ktre wzajemnie si przeplataj i wi czowieka z

rzeczywistoci.

Wi ta zostaa przerwana.

Lecz nawet w ostatnich momentach jest nadzieja, e przyjaciel odnajdzie twoj drog i

pomoe ci z niej zawrci, ofiarowujc ci uwolnienie na drodze w poszukiwaniu mioci.

B. R.


3/65

ODSONA PIERWSZA: DZIECISTWO

Sierpie 1990.

Przeszo i przyszo s ze sob poczone tylko im znanymi sygnaami. Czas

obecny jest bez znaczenia. Istnieje lub zanika bez wzgldu na odmierzanie go przez zegary,odsania tajemnice lub przecina losy ludzi, ktrzy nigdy nie powinni si spotka.

Tak byo z moimi rodzicami, ktrzy powoali mnie do ycia. Nastpnego dnia po

powrocie z kliniki pooniczej matka ze zdumieniem stwierdzia, e nie pi i nie chc ssa

pokarmu z obrzmiaych sutek. Niektrzy sdzili, e Bg pragnie mnie std zabra, od

momentu pierwszego krzyku co nie podobao si Najwyszemu. Z przekazw dorosych,

ktrymi mnie obarczano nieco pniej, sowami oskarajcymi, wypowiadanym przez nich w

koszmarnych ilociach, ktre zleway si niczym tropikalny deszcz w cian, zaczampojmowa istot kamstwa.

Nawet puapka, w ktr usiowali mnie pochwyci, bya nieprawdziwa. Uciekaam w

wiat marze, w jedno szczeglne miejsce na polanie w lesie, ktry nigdy nie mg zaistnie i

zbieraam nierealne kwiaty, ktre do mnie przemawiay systemem kolorw i odcieni. One

wanie speniay moje marzenia, byy ciche i spokojne, ciepe jak delikatny

wiosennego soca.

Musz to opisa zanim dosignie mnie kres. Jestem chora a choroba ta jak wikszoprzypadoci, zakoczy si mierci. By moe to wszystko mj czytelniku wyda ci si

nierealne jak Spowied szaleca Strindberga lecz nie ma to dla mnie adnego znaczenia.

Piasek w klepsydrze w staym rytmie odmierza mj czas. Jestem bliska ostatecznego poznania

Tajemnicy, ktra mnie ciga przez cae ycie.

Teraz wiem, e ju blisko do jej rozwizania. Kres wypenia si w przeciwn stron,

bo nie dane mi byo zaistnie w objciach mioci.

Moje dziecistwo. Przez wiele lat czyli przez cae moje ycie, nie potrafiam do niego

powrci, opowiedzie czy opisa. Moe nie byo komu. Przyjaciele czsto okazuj si

wrogami a obojtni nagle wycigaj pomocn do.

Niedawno straciam ostatniego przyjaciela a moe tylko kochanka lub wroga. Nie

wiem. Nie potrafi tego oceni w wymiarze ciosu jaki mi zadano.

TO przychodzio noc, czasami ju o zmierzchu, sia, ktra rozdrabniaa ucisk wok

serca na tysice kujcych tpo szpilek, osacza mnie lk szumicych drzew i upionych

ptakw. Wtedy to wdrowaam po mieszkaniu w somnambulicznym nie, otwieraam okna i

woaam:


4/65

Ju czas. Dziecicym umysem usiowaam rozwiza zagadk nocnego istnienia w

innych stanach wiadomoci.

Podczas dnia ograniczano mj ruch przymusem siedzenia przy stole. Od tej pory

szpinak sta si dla mnie symbolem ostatecznego zniewolenia i wyrzygiwaam go publicznie,

wrcz radonie na czyste obrusy lub idealnie wyprasowane spodnie ojca. Wzbudzanie wstrtu

oraz napady gwatownego smutku lub niepohamowanej radoci byy broni przeciwko

pozornemu zrwnowaeniu dorosych. To mnie wyczerpywao, ale wtedy czuam, e istnieje

co ponad mn, poza obrbem dowiadczenia, nad czym zupenie nie panuj, co delikatnie

obejmuje moje sposzone ciao, potrzsa, przygniata do ziemi, rozdeptuje.

Byam bita nieustannie odkd zaczam chodzi. Kara cielesna zabija dusz. Moja

skrya si w tajemnym wiecie po to, by na koniec samej si zgadzi.

Musz chwil odpocz. Przygotowuj sobie now dawk narkotyku, co

niezbdne bym moga pisa dalej, uoy sowa w zdania na tyle sensowne, bym sama

potrafia zrozumie, co byo przyczyn upadku.

Doprawdy, nie pojmuj dlaczego mnie tak okaleczano od pocztku. Moja posta

musiaa wzbudza dziwny rodzaj nienawici, ktry daje prawo dorosym do zncania si nad

bezbronn istot. Chciano, bym staa si podobna do nich. Wtedy pozorna wina byaby po

mojej stronie.

W tym okresie mogam jedynie porusza si bezpiecznie zawieszona na murze

dziecicego podwrka jak ociemniaa lub okaleczona w inny sposb.

Szkoa. Przypominaa siedlisko wystpku, grupa bezbronnych niewolnikw i kat

nauczyciel, pilnujcy z lubienoci w sercu rozdziau kar. Domagano si o

doskonaoci. Kto wie, moe i spaday gowy. Czasami jakie dziecko nie przychodzio

nastpnego dnia i skrelano je z listy uczniw.

Ju wtedy siostra zakonna, prowadzca lekcje religii, prosia rodzicw,

zaprowadzili mnie do psychiatry, lecz tego nie uczynili. Od tej pory czuam si zawszeoszukiwana przez dorosych.

Obserwowaam uwaniej swoje reakcje oraz odpowiedzi dorosych. Nie potrafiam

sobie wyobrazi ani pocztku ani kresu w zagubionej rodzinie, ktr zwaam moj. Czas

odlicza zwariowane sekundy jak po pijanemu, a moja aktywno stawaa si coraz bardziej

dla nich niezrozumiaa.

Nie mogam ich jeszcze zaatakowa, byam na to za saba. Odnalazam zawr

bezpieczestwa robactwo w ogrodzie, ktre atwo dawao si rozdeptywa. Zabijanie maychstworze zaraz po niadaniu, pozwalao mi na lokalizacj siebie w tej czasoprzestrzeni, po


5/65

ktrej oni poruszali si z lekkoci i zdecydowanie.

Ju wiem, na czym polega anorexia neryosa. Przekarmienie z rk zoczycy.

Wydawao mi si, e po kadym zabjstwie przemieniaam si w inn form ycia:

drzewo, dzik kaczk nad rzek, mego sennego psa, czy kolorowego motyla. Byam

zgadzana wasn doni wystajc stamtd. Jeszcze nie potrafiam zapyta, czy istnieje

moliwo powrotu, albo ju nie chciaam ujrze innej postaci. Kres, kres jest jeden.

Wszystko byo przesiknite chci ataku jak nieznonym zapachem. Moje imi czsto

wyaniao si z rogu pokoju, jak pajk przebiegao w zaamki cieni i usiowao utka sie.

Polowaam na nie ze szczotk klozetow.

Odkd nauczyam si siedzie, usypiaam kiwajc si godzinami lub ssaam palec przy

kadej innej czynnoci. Diagnoza mdrych ludzi brzmiaa: choroba sieroca. Od dziesitego

roku ycia przestaam paka, a oczy nabray przenikliwego spojrzenia, kt

hipnotyzowaam otoczenie niczym w polujcy nieruchomo na drobne gryzonie. Wanie

wtedy ojciec poznawa smak alkoholu.

Teraz moje oczy s puste i szkliste. Zdaje mi si, e gdy je pchn, wpadn do

oczodou, gdzie po mierci jest ich miejsce. Wzrok mj powodowa, e adne dziecko nie

chciao si ze mn bawi, wyczuwao nieokrelone niebezpieczestwo, wrcz zagroenie, jak

e strony rodzica. Nagle staam si dorosa.

mier kojarzya mi si z nowym doznaniem, ktre wywoywao rozpacz lub

draliwo innych dorosych i jakie majestatyczne, chwilowe przeycie lub paniczny lk lub

ulg tych, co pozostawali.

Sdz, e wanie wtedy zapoznaam si z jej smakiem, tej towarzyszki, ktrej

prawdziwie jestem wierna. Ktra prawdziwie jest mi wierna.

Naznaczyam sobie kres po zakoczeniu tego wspomnienia. Jest to 20 padziernika,

zaznaczyam dat w kalendarzu. Tego dnia pocz si z moj gwiazd.

To May Ksi nakoni mnie do wyzbycia si cielesnoci, bym moga z nimwdrowa po gwiezdnych szlakach. By moe py kosmiczny powoduje znieksztacenie

widzenia rzeczywistoci, e uwaa mnie za swoj r.

Wszystko powoli stawao si oczywiste, miao swj bieg, pikno i zo. To inni nie

potrafili zaistnie w roli narzuconej przez samych siebie, sptani w nienaturalnych gestach,

zagryzani przez wasne twory stanw emocjonalnych. Sdz, e ich przeszo, z pozoru

zwyka i codzienna, nosia w sobie adunek samozagady, silniejszy od tego, ktry ja

zbudowaam z kadej dawki trucizny.Ich mroczny wiat, wyrzucajcy ich przy najmniejszym podmuchu w nieznan


6/65

przestrze, po powrocie przesuwa si o kilka sekund do przodu i powracali w szoku, w

zupenie niezrozumiae sytuacje.

Zaczam ich opisywa w swoich dziennikach okoo 13 roku ycia. Jeszcze si nie

szprycowaam, pozwalaam sobie na niedue dawki alkoholu, po ktrych wiedziaam, e

jeszcze mnie nie dopadn, a moja przestrze poszerzaa si o kilka centymetrw i mogam

gbiej oddycha do momentu, kiedy zarzygany gos ojca stawia mnie na ziemi: Ty kurwo

syszaam z kadego zakamarka cian.

W ciemnociach nocy, kiedy przychodzio ZO, ktre powodowao cakow

znieruchomienie, widywaam diaby o szklanych oczach lub opadaam w wir tworw

nieustannie zmieniajcych ksztaty. Usioway mnie ople i skonsumowa. Kim byy? Nocne

wdrowanie wyciszao dzie, mniej baam si ludzi, jakby obcowanie z demonami dawao mi

pewno, e ycie ludzkie, jego drobne codziennoci, s mao istotne. To Ksiyc wskazywa

nowe drogi, a Soce poraao, zmuszao do poszukiwania cienia.

Tutaj, wanie tutaj byam po drugiej stronie nieskoczonoci. Kokaina staa si mn,

a ja rozpadem, czym nieuchronnym, czego nie mona powstrzyma, jak drenia ziemi czy

erupcji wulkanu.

Nadszed czas rozwoju. W cigu sekundy wiat run, polaa si krew i dostaam

pierwszej miesiczki. Naprawd staraam si poczu kobiet, lecz oprcz boleci i poczucia

bezsilnoci nie byo NIC. Porazia mnie myl, e oto mog sta si matk, gdy jaki samiec

zechce wla we mnie swoje nasienie w przypywie napadu podania i mog wyda na wiat

jeszcze jedno niekochane istnienie, by moe sobowtra, ktrego bd chciaa zniszczy.

Akt seksualny jawi mi si jako tajemnicza sia, ktra czynic cud w naturze, zniewala,

ponia, zabiera poczucie wasnoci ciaa. Nie pojmowaam cyklu, potrzeby kopulacji w

innym celu ni prokreacja. Z zaciekawieniem i dziwn tsknot przygldaam si kobietom w

ciy. Nie wiedziaam, gdzie byam przed moimi narodzinami. Czuam sprzeczno w

deniach wasnych.Zaczam obawia si miertelnego grzechu, o ktrym opowiada nieustannie ksidz

na religii. Byam tak przeraona, e nigdy wicej nie poszam do kocioa. Byam pewna, e

za niezawinione grzechy zostan ukarana nagle i bolenie, poraona piorunem lub niezwyk

chorob.

Kokaina rozsypuje moje piro, papier, palce. Poraa zniszczeniem wszystko, czego

dotknie. Zabija rodzin, znajomych. Nie wytrzymuj obecnoci drugiego bliej, ni na

odlego siedmiu metrw. Przy prbie dotyku wpadam w sza, gryz, tn noem powietrzedla odstraszenia wroga. Urazy wczesnodziecice. Matka katowaa mnie zamiast przytula.


7/65

Mam nadziej, e teraz nikt mi nie przeszkodzi. Potem odejd.

Ona od pocztku chciaa mojej mierci. To proste i oczywiste, dlatego

poraajce. Aborcja emocjonalna, jeeli nie sta ci na odwag realnego skalpela. Nie, nie

moesz wyskroba wasnego dziecka, co by ludzie powiedzieli. Lecz kiedy ju si pojawi,

mona nienawi przeksztaci w powicenie, mona zawsze obwini ofiar. Oto jest,

patrzcie, wyrodne dziecko, syn marnotrawny, upada cra. A mymy tak kochali, karmili,

opierali, dawali pienidze na najlepszych lekarzy, odcinali ptle, wycigali z wizie, prali

zasrane gacie. Zawsze gotowi do usug, tylko niech ju si zabije skutecznie. Co za ulga,

mona pomnik postawi, kwiaty posadzi, zy roni dla spoeczestwa. Mona pojedna si z

Bogiem. Amen. Oto stanie si. Ju niedugo.

Poznawanie tajemnic wasnej pci. Wedug mczyzn byam najlepsz dup do

pieprzenia, trzynastka, jeszcze dziecko a ju z oznakami kobiecoci. Wprawdzie

potrafiam tak jak Tajka onglowa wargami sromowymi, lecz moja niewinno rozpalaa

facetw do biaej gorczki, bez udziau mojej wiadomoci. Sdziam naiwnie, e drapanie si

po jdrach i szybkie wzwody czonka, ktry opada po chwili, nale do natury ich istnienia.

Obudziam si wieczorem. Kiedy nie pisz, nie pamitam dnia.

W szstej klasie zazdrociam chopcom wolnoci bez comiesicznego krwawienia.

Ubieraam si w spodnie, wosy zawsze przystrzyone do granic moliwoci, by nie

wyglday dziwacznie. Aby si upodobni do pci przeciwnej, nosiam w ob

spodenkach pieczki do pingponga. To dawao mi poczucie przewagi, wrcz siy. Byam

dwupciowa. Dopiero rok pniej zrozumiaam, e w roli dziewczyny tkwi niepojta moc.

Miaam w sobie bro, ktr mogam zaatakowa w kadej chwili, obezwasnowalniajc.

Trzech chopcw z mojej klasy braam ze sob na wagary, nad rzek. Pilimy tanie wina

owocowe i tam poznaam smak dotyku, na trawie chodnej, zroszonej porann mg.

Zwycizca po bitwie dostawa nagrod, pocaunek. Nie wiedziaam jeszcze do czego im su

nabrzmiae czonki, z ktrych po kilku ruchach tryskaa lepka, mtna ciecz.Jasno bez wiata.

Ciemno bez mroku.

Kady nosi w sobie niespenion mio.

Zaczo mi brakowa pienidzy. Odczuwaam wrcz fizyczn potrzeb alkoholu.

Upijaam si codziennie z dziecicym uporem, do nieprzytomnoci, bez odru

instynktownego lku przed zagroeniem.

Kradam, kamaam. Tak jak oni.Ludzie przemijaj.


8/65

Dopiero teraz, kiedy wiem, e si rozpadam, kto mgby mnie przytuli, maskujc

twarz w odraajcym gecie. NIE! Kolejne oszustwo bezmioci.

Powoli uwiadamiaam sobie rnic pomidzy nastolatkami, ktrych nic n

interesowao po wyczerpaniu masturbacj a starszymi panami, ktrzy wyczuwali moje

zagubienie. Waciciel pobliskiego kiosku z owocami zaprasza mnie do rodka i pokazywa

ogromnego penisa, cmokajc rozchylonymi wargami. Dotykaam zaciekawiona pulsujcego,

czarnego fallusa i suchaam jku zadowolenia. Nigdy nie zaproponowa mi stosunku czy

minety. Sdz, e obawia si mojej zdrady. Mia on i ma creczk.

Jeeli bdzie si podchodzio do naogu jak do osobistego dramatu, alu czy

nieszczcia, a nie jak do choroby, nigdy nie wybaczymy pacjentowi jego szalestwa.

Podobiestwo uzalenionych jest bliniacze. Chodzi tu o kwesti wyboru trucizny.

Wanie w tym okresie wyostrzy mi si zmys wchu i rozpoznawaam nadchodzc

mier ludzi, ktrzy mnie otaczali. Wraz z zapachem pojawi si obraz, odbijany jak na

ekranie gigantycznego kina mier drobnym krokiem baletnicy, z rozkoysanymi piszczelami,

braa skazanego delikatnym municiem za rk i popychaa w stron wskiego tunelu. Po tej

stronie pozostawao jedynie ciao, wiotkie, w fioletowopomaracznwych plamach

przypominajce nadpsuty, dojrzay owoc, z przestrachem w poraonych oczach. Z ostateczn

ulg. Pytaam j, dlaczego ludzie tak odmiennie przyjmuj oczywisty los, lecz mier mijaa

mnie z lekcewacym gestem i mwia: Nie, na ciebie jeszcze nie dano mi pozwolenia.

Jej zapach, zbyt przeduany, osacza mnie, niczym zwierz zasypywane w norze.

Wierz, e pisanie nie stanie si kolejn obsesj. I tak nie zd si o tym przekona.

Rozbiegane gesty podstarzaych dentelmenw w tramwajach czy autobusach (na inne rodki

nie byo mnie sta, nie byam wtedy dziwk woon samochodami) spowodoway, e

odkryam mechanizm wzbudzania echtaczki i oczywicie zwizan z tym przyjemno

doznawania wielokrotnego orgazmu. Onanizowaam si codziennie nad ranem lub po

powrocie ze szkoy, by osabi napicie po awanturach z nauczycielami.Pamitam, e po kolejnej skardze za spanie w ubikacji po pijanemu w szkole, czy

palenie papierosw na lekcji, rodzice zdobyli si na jedn reakcj dostaam lanie, solidne, z

doz pewnego okruciestwa, o ktre nigdy ich nie posdzaam, chocia kopano mnie podczas

zabawy, kiedy miaam cztery lata.

Codzienne wykonywanie wyroku. Ile razy mona by skazanym za to samo?

Ojciec w tym czasie by toczony przez szatana alkoholu i problemy z crk burzyy

mu wizj psennego przetrwania.Pozbyam si lku przed utrat czasu, bez chaosu gestw, spokojnie opadaam w


9/65

otcha. Jak dugo mona istnie bez szansy na przetrwanie. Nie pytam. Kady dochodzi do

swego kresu sam. Kady zna swoj wytrzymao. Czasami dzieje si powstrzymuje

ostateczne dziaanie. Kto na moco wbrew wszelkiej logice czy prawom. Jaka moc ment

przystaje, by nasuchiwa woania w. sobie. Inni take nasuchuj. Wszyscy oczekuj zmiany.

Kto wierzy w nieprawdopodobiestwo?

Kto ma w sobie tak moc, by powstrzymywa ciosy?

Kto prawdziwie obroni si przed zoczyc?

Kto, pytam si, kto no kto to zrobi moimi rkoma?

mier powracaa do mnie wielokrotnie. Nasze obcowanie stao si naturalnym

rytuaem, jak spotkanie kochankw, witaam j pospiesznym skinieniem gowy,

wykrzywionym umiechem. Miaa dla mnie duo czasu, pomimo cikiej pracy. Powoli

osaczao mnie niejasne przekonanie, e mog liczy na jej lojalno. Lecz nigdy nie chciaa

zdradzi tajemnicy kresu. Bdziesz czua, kiedy przyjd po ciebie, to bdzie zupenie co

innego ni nasze spotkania teraz mawiaa lekko zniecierpliwiona To tylko chwila, ulotna,

nieistotna w caym procesie, niczym cicie skalpelem. To, co najgorsze, jeszcze przed tob.

mier odchodzia niedbale zaciskajc ptl.

Jeszcze potrafiam zbliy si o jeden milimetr do blu drugiego czowieka. By to

dobry czas. wiat wydawa si tajemnicz otchani, po ktrej wdrowali dobrzy i li ludzie, z

delikatn przewag po stronie okruciestwa, po to by stale zadawa sobie bl, jakby ycie

byo chorob, a oni chirurgami wycinajcymi przegnite tkanki. Nawet mier dobieraa ciosy

w przerny sposb. Czyj misj speniaa?

Kiedy to si zaczyna, no wiesz, kiedy odchodzi si tam..., tu, za ycia... tam, bardzo

daleko, tak bardzo daleko, tam gdzie koczy si los.

Mj nag jest martwy.

Najwicej ycia ma w sobie mier.(!)

mier namiewaa si ze mnie, kiedy usiowaam porozumie si z dorosyminapadami dziecicej ufnoci, lecz wszystkie gesty trafiay w przestrze zagszcz

kamstwem i zagubionymi domysami.

Zupenie nie pojmujesz wiata chichotaa.

Mam dopiero 14 lat wykcaam si.

To zupenie wystarczy.

Na co? pytaam, ale ona duej nie chciaa sucha.

Rozpalona ziemia pod stopami. lad zanika. Musz sobie zrobi zastrzyk. Zanikaj misploty ylne na doniach. Pewnego dnia obudz si bez rk. To take jest jakie wyjcie.


10/65

Piam coraz czciej, kiedy odkryam, e wcale nie musz chodzi do szkoy. Kadam

wirujc gow na rozgrzanej ziemi, a niebo zbliao si i oddalao jak lekko wzburzone

morze. wiat na swojej kruchej, chwiejnej podstawie kusi i wciga coraz gbiej na szlak,

ktrego zakrty byy nie do odgadnicia.

Czy Atlas take krzepi si winem podczas pracy dwigania ciaru ziemi?

Czym jest Nieobecno?

Sdz, e odratowano mnie po raz ostatni. mier kliniczna to taka mier, z ktrej

czasami powraca si by rzec: Niestety.

Byam przekonana, e po kadym upojeniu oszalej i zamkn mnie w Zakadzie Dla

Obkanych Dzieci.

Nauczyam si nocami nasuchiwa Kosmosu.

W yciu mona przetrzyma tylko jedno pieko. Kade nastpne jest lustrzanym

odbiciem. Dlatego drogi czytelniku nie wierz w ani jedno zdanie.

Jedyna choroba to Rozpacz. (Frankl).

Zdarzao mi si przyglda w szpitalach mierci nie mojej, powolnej, systematycznej,

zmczonej, biegncej do kresu cile wyznaczonym torem, bez wiadomego spojrzenia w bl.

Dowiadczanie obdu na trzewo moe czowieka wpieprzy. Dlatego askawo naogu jest

przeogromna. Usypiasz powoli na cae lata, by za duo nie odczuwa. Inaczej samobjstwo

przychodzi wraz z pierwszym krzykiem.

Zaczam przeczuwa, e w moim zachowaniu jest co niezwykego, co niepokoi

dorosych i starannie przygotowywaam sobie obron list kamstw, dokadn

uporzdkowan wedug hierarchii sensu i prawdopodobiestwa ich zakamanego systemu

wartoci.

Konie pasce si na ce byy bytem realnym, namacalnym i bezpiecznym. Krzyki

dorosych, trzaskanie murw, rozpalone twarze, naciski fal gniewu. Ten wiat by nie do

wytrzymania.Jeszcze wtedy nie byam w cigu, z niewielk zalenoci, jeeli mona w ogle

stopniowa formy zniewolenia, byam dzieckiem, kiedy przestano mnie zauwa

ignorowano sygnay, sploty zdarze, eksplozje wzroku, twarz na murze. Nikt nie wytrzyma

osaczenia prni. Rozplata si, pojkuje. Amerykanie twierdz: Dwa tygodnie deprywacji

sensorycznej, pniej obd. Decyzje zapaday zanim pozwolono mi y. Jaki boski wyrok,

nieodwracalny, ostateczny.

NIENAWIDZ CI ROSIEK. ZNISZCZ CI DO KOCA.W poprzednim wcieleniu napisaam Pamitnik narkomanki. Tak sdz. By moe


11/65

bya to zupenie inna dziewczyna. Plcz mi si moje yciorysy, rozdzielone na zbyt wiele

torw i fal. Musiaam by i tu i tu i tam, albo zupenie gdzie indziej.

Kocowe wiadectwo szkoy podstawowej nauczyciele wrczyli mi z ulg. Tak jak

skazanemu odczytuje si wyrok. Odpowiedzialno rozoona na tum.

Nagle odkryam tajemnic istnienia. Oni tak dugo yli, poniewa karmili

nienawici. Pewnego dnia spotykasz czowieka w masce na swojej drodze. I cios zostaje

dopeniony. Przy prbie wyjcia siekiery z plecw zalewasz si wasn krwi.

Pewnego dnia wziam do rki mae, cienkie jak ampuka pudeko zapaek i poszam

do dawnej szkoy. Wszystko odbywao si jakby poza mn, nierealne, chocia rzeczywiste.

Moje nogi skieroway mnie do pracowni geografii. Stay tam stare, wysuone mapy. Nigdy

nie potrafiam zapamita nazw wasnych i byy one dla mnie prawdziw udrk, a

nauczycielka bia mnie dziennikiem po gowie. Do oraz jej odbicie rozpaliy ogie.

Nastpnie gos w lewym uchu stanowczo nakaza mi odej z tego miejsca.

Poar ugaszono szybko, a policja zabraa mnie na przesuchanie. Nie potrafiam

mwi, wiedziaam tylko, e od tej pory doroli nie maj adnego wpywu na moje ycie.

Byam pod opiek Mocy. Zostaam uwolniona w p sowa, w p gestu zawodu czy

zdziwienia. Wiedziaam, e wszyscy jestemy skazani na ogie, ktry nas pochonie, skruszy,

rozsypie pozostaoci, ptasi puch, dobrze wysmaone miso. Prawdziwa uczta Bogw-

ludojadw. Jestem bardzo zmczona. Wodniste stolce. To mi przypomina epidemi cholery.

Nawet wasne gwno staje si wasnym wrogiem. I chcc nie chcc stajesz si typem

analnym. Kiedy zdarza mi si moment trzewoci doznaj olnienia. S nim sowa, obrazy,

sytuacje. A przecie to nie kokaina, to ja sama, tylko ja obdzieram si ze skry do pulsujcego

misa, ociekajcego zatrut krwi. Amen.

Musiaam ostatecznie zostawi ich samych, odej czstkowo. Wdrowaam

godzinami po ulicach miasta naznaczonego witoci i prostytucj, modlitw

przeklestwem za niespenienie modlitwy. O tak, tutaj istniaa idealna rwnowaga za i dobra,mona byo przyklei si do ktrej ze stron jak kawaek przeutej gumy i trwa, rozrasta si

lub gubi, przekracza granice w milczeniu, ze skarg lub ze piewem. Przypatrywa si

spokojnie jak gin inni.

Policja ju nie zatrzymywaa mnie, oswojona z moj postaci wtopion jak stay punkt

w pejza miasta.

Wilki musz wdrowa. Ludzie poluj na nie w znajomych lasach i pal im sier.

Dlatego nie naley przystawa, przyglda si zbyt dugo, rozmawia. Atak przychodzi zbytszybko. Wziam dzisiaj zbyt dua dawk kokainy. Zawsze, kiedy ucieka mi myl w stron


12/65

dziecistwa, musz natychmiast uzyska stan niewakoci. Inaczej roztrzaskuje si na

pierwszym wspomnieniu.

Czuam, e nadchodzi, e mnie oszukuje, nawet ona, moja mier, przepywa przeze

mnie codziennie jak rzeka pynie wiekami przez to samo miejsce. Nie by to kres. Czekaam

na transformacj.

Ojciec nie wytrzymywa nacisku, odnalaz swoje miejsce w butelce. By to jego

osobisty pakt ze mierci. Wysoko procentowy alkohol. Dokadnie przyklejony do dna

szklanej postaci. Od tej pory sta si bekoccym facetem, zawsze lecym obok ka. Nigdy

nie zdy si do niego doczoga, w cuchncym uryn ubraniu. Kiedy za dugo si kiwa w

takt swojej choroby sierocej, powalaam go sabym pchniciem, a on mia w oczach prob i

al, i ulg, i przeklestwo. Matka usiowaa zachowa pozory, umiechaa si do ssiadw i

rozmawiaa o pogodzie, o cenach ywnoci i kryzysie oglnokrajowym.

Nikt, absolutnie nikt nie przeczuwa do Koca, co naprawd si TU wydarzyo i kto

zawini.

Kiedy wszystko obejmowaam wzrokiem i przygldaam si naszej sytuac

nadchodzio przekonanie, e cao jest jedynym sensownym rozwizaniem nasz

egzystencji, zanurzonej w specjalnej odmianie obdu i cierpienia.

Caoci by brak mioci.

Potajemnie przygotowywaam cios przeciwko sobie jakbym bya blisko zdobycia

ostatniego szczytu. Tylko gupiec pragnby odmiany i szczcia, ktre nie istnieje. Sny. Na

pocztku byy proste. Czsto skradaam si z zapakami. Czy przypominaam dziewczynk z

bani Andersena? Dlaczego matka tak czsto mi j czytaa? Byam zbyt maa, aby zaprzeczy.

Czy musz wychodzi na ulic? Stos ponie, pieszczony delikatnymi podmuchami wiatru.

Spokojnie wychodz z pomieszczenia, ktrego nie znam. Gos woa: Odejd, ja dokonam

reszty zniszczenia.

Chc oglda ogie jako misterium gry.Bajka o dziewczynce z zapakami koczy si niezmiennie na tej samej stronie, w

identyczny sposb.

Policja czekaa a zdradz si sowem, lecz nikt nie dostrzega wibracji wzroku,

pulsujcego arytmicznie serca, nikt nie zaglda do tajemnicy mojego umysu. Zawsze masz

pewno, e umrzesz, i ta doskonaa myl dodaje ci si. Mona nawet powraca w opustoszae

ruiny wspomnie, przeklte imiona.

Nie pamitam o czym mam pamita.Jedyna ulga od roku w snach nie topi si w gnojwce.


13/65

Byy takie dni, ktre daway zudzenie nowego czasu, a przeszo zdawaa si by

zapomnianymi planetami, ktre by moe zostay ju odkryte, lecz s zbyt odlege, by

cigay wspomnienie.

Byam kolorowym motylem, ktry zachwyca w locie i zakuty pod szkem. Mogam

nie istnie. Gd mioci, ktry wczeniej atakowa mnie z ebracz zawzitoci, nagle usta.

Percepcja. Spostrzeganie. Musiaam nauczy si patrze. Dostrzega przedmioty i ludzi,

zdarzenia. Inaczej mogam wszystko przegapi, nawet swj nag. Udawaam przecie, e nie

istnieje.

Dlatego tak mocno mnie unikaa. Butelka pod oknem, ptak na parapecie okna mego

pokoju, zarys szafy, puste zwierciado, druga butelka, owek obgryziony na klaswkach,

dziura w lewej skarpetce, symptomy, kompleksy, kleksy, seks. Zaniki dziecistwa. Nie

mogam tego omija. Inaczej mogam by skazana na wieczno. mierci nie wolno byo

zdradzi swojej tajemnicy. Sama j odkrywaam przygldajc si agonii ojca. Cay odcie

skry, brzowe oczy przypominajce kor modego dbu, czer wosw jak nieowietlona

strona Ksiyca, zmierzwione, przypominajce sier po deszczu. To wszystko zabraam

ojcu.

Byam cieniem matki, jej wygldu, niepoprawnej dobroci na granicy oszustwa,

szlochu, ktry wybucha przy kadym wzruszeniu, wypeza z oczu, osacza pajcz sieci

pozorw i chcia zaraa, ciepego dotyku zmroonej doni. Nie mogam by po jej stronie,

ju nie potrafiam.

W dziecistwie zdyam pozna natur morza. Jego bezmiar by w stanie przyj mj

niepokj, podobny do falowania, nagych sztormw i wyciszenia. Czsto pozostawiano mnie

sam na dzikich, pustych plaach. Tam potrafiam sobie wyobrazi, e wszyscy mnie kochaj.

Brakuje mi tlenu. To na razie problem nielicznych. Sdz, e za sto lat podusi si wikszo

ludzi. Chyba, e stan si istotami beztlenowymi.

Seks zacz powstawa we mnie jak przyczajone zwierz, wygodniae, wszcepodstp. Tsknota wielu mczyzn za burdelami jest oczywista i zrozumiaa. Owadnici

ciemn stron popdu, z natury swej poligamiczni, z przymusem sprawdzania si wobec

wielu kobiet, obwarowani zakazami w systemach spoeczno-religijnych, cierpieli mki

piekielne. yam w przekonaniu, e wikszo mczyzn myli jedynie o sp

umieszczenia czonka w jakiejkolwiek kobiecie.

Zaczam by zaczepiana pod hotelami przez mczyzn w rednim wieku, przewanie

na delegacjach, w tanich garniturach i z niespokojnym godem w oczach. Umykaampospiesznie, zadowolona z ich rozczarowania i mokrych plam w kroczu. Uczyam si wtedy


14/65

nocowa na dworcach w specjalnych kryjwkach dla bezdomnych, gdzie policja nie zaglda

w obawie o wasne ycie, a take w obskurnych, zarzyganych klatkach schodowych,

zatchych strychach, czy w budce telefonicznej, skd przepdzali mnie dzwonicy. O tak,

budka telefoniczna to prawdziwy salon dla jednej osoby. Problem polega na tym, e musisz

przybra ksztat embriona.

Niekiedy odwoono mnie do domu, ju bez wstpnego przesuchania czy pobierania

odciskw palcw. Do aresztu si nie kwalifikowaam, wychudzona, z zacit twarz, niemym

wzrokiem i zagubionymi gestami.

Za kadym razem upewniaam si o nieuchronnoci losu, jaki tkaam misternie w

marzeniach.

Nie byo we mnie adnej chci zmiany. Kt mgby mnie przytuli? Lekarze wahali

si pomidzy rozpoznaniem schizofrenii a autyzmu dziecicego. Mylili si w

przypadkach. Zdarzao si, e mj czas powraca do ziemskiego systemu i oznacza CZAS

LUDZI, KTRZY NAJCZCIEJ PRZECHODZ OBOK. Wiem, e moja mier ju wtedy

byaby dla wielu wybawieniem, lecz diabe kocha uzdolnione dzieci i czuwa, by los

przedwczenie nie popsu mu planw. Taka dusza musi dojrze w swoim szalestwie,

wykolawi si, przyj stan znieksztacenia.

Jake miosierny musi by Bg, ktry przebacza. Chocia nie jest to takie pewne. W

przypywie poczucia osaczenia, e grzech miertelny staje si jedynym pitnem, modl si

arliwie, lecz czuj, e Niebo milczy tak, jak ja sama zamknam si na wiat ludzi. Zostaam

zgwacona przez trzech modych mczyzn, w 16 roku mojego ycia, w nocy, w jednym z

parkw obcego miasta, dokd zawdrowaam po zbyt duej dawce alkoholu. Nigdy nikomu

si do tego nie przyznaam. Odtd spogldam na mczyzn z wystudiowan nienawici.

Wspomnienie tamtej nocy wyzwalao we mnie niepohamowan agresj, wystarczy niewielki

bodziec kadr filmu, przeczytany fragment ksiki, przypadkowy dotyk doni mskiej.

Atakowaam z furi wszystkie przedmioty przypominajce ksztatem penisa. Podczasbadania lekarskiego dostaam torsji, kiedy lekarz usiowa zbada moj pier. Wtedy po raz

pierwszy popeniam samobjstwo.


15/65

ODSONA DRUGA: POCZTEK NAOGU

Wrzesie 1990

Czas jest obecny.Potem trzeba skoczy z gr, stuc lustro i przekroczy granic, za ktr absurd

przezwycia siebie.

Albert Camus

Czowiek zbuntowany

Weszam ponownie w swoje ciao. Control yourself. Jeeli Bg istnieje

wiadomoci ludzi, to po zniszczeniu czowieka przez samego siebie, dokd si uda? Czasami

dobrze jest si wyrzyga. To oczyszcza i daje do mylenia. Uczyniam to wczoraj, w drodzedo Warszawy, w expresie Opolanin. Przedawkowaam, a take niepotrzebnie po zayciu

narkotyku wypiam sok dla dzieci typu Bobofrut o smaku morelowo-jabkowym. To jest

lepsze od sraczki, ktr przeyam w pocigu tej samej relacji tylko w innym terminie.

Sraczka trwaa ca tras, czyli trzy godziny. Rzyganie jedn minut.

Na Centralnym ebrzce puny z HIVem. Polityka jest najbardziej mierdzcym

gwnem. Na razie nikt nie chce naprawd wyhamowa epidemii. Selekcja naturalna. O.K. To

nowe zaczo si, kiedy skoczyam siedemnacie lat. Usiowaam jeszcze chodzi do szkoy,najlepszego liceum w miecie. Mj poziom intelektualny by mimo wszystko bardzo wysoki i

niele radziam sobie z rachunkiem prawdopodobiestwa wszelkich moliwych zdarze.

Codziennie rano na drodze do szkoy stawa wielki pies o szafirowych oczach i gucho

przemawia ludzkim gosem. Omijaam go powoli, oddawaam kanapk z szynk i szam w

przeciwnym kierunku, do parku lub na skwer z fontann. Schudam siedem kilogramw.

Nauczyciele nie wzywali rodzicw z nadziej, e pewnego dnia nie przyjd.

Na wagarach zaczam przyglda si ludziom inaczej. Byli szarozielony

pasoytami usiujcymi poywi si moj dusz; woy do ciasnej szufladki ich umysu,

sklasyfikowa i zamkn w Szpitalu Psychiatrycznym. Drani ich nieznany motyl, bez

nazwy. Ten chopak siada na mojej awce od wielu tygodni i zabiera przestrze. Sdz, e

bya to jedyna istota, ktra kochaa mnie bezinteresownie, bez samczego podania, bez

skargi czy alu. By wysoki, ciemnowosy o brzowych, zagubionych oczach. W delikatnych,

prawie kobiecych doniach, trzyma zawsze ksik jakiego filozofa: Kierkegaard, Platon,

Marcus. Baam si jego mioci, jego czystoci. Przypomina mi zupenie absurdalnie tamto

zdarzenie z parku, kiedy brutalnie pozbawiono mnie dziewictwa. Ten pierwszy, ktry


16/65

niespodziewanie pchn mnie na traw, by na pewno podobny do spokojnego chopca, mia

niespracowane rce artysty, ktre zadaway bl, zdzieray ubranie, rway krocze. Jego

najmocniej poczuam w sobie, by pierwszym penisem, ktry mnie porazi. Nie pamitam

adnej twarzy, adnego imienia nie znam do dzisiaj. Trzeci nie mia orgazmu i bi mnie po

twarzy piciami. Drugi odda swoj sperm na brzuch. Nie krzyczaam zasko

okruciestwem. Wstyd paraliowa krta.

Pogodzi si z tajemnic wiata. Znaam jednego schizofrenika, ktry to uczyni. Od

tamtej pory sowa raniy jak ostre kamienie, wbijane w delikatne ciao dziecka. Ach, gdyby

wszyscy ludzie zamilkli chocia na kilka godzin. Cisza poraa im umysy.

Mczyzna sta si olizg, lepk mij, ktra usiowaa wpeza w moje ono i zoy

jaja. Co noc rodziam tysice drobnych, lepych wy i topiam je w sedesie. Symbolika

mordu. Pniej nosiam przy sobie dugi, wojskowy n albo brzytw, by przy najmniejszym

zagroeniu odrba mskie genitalia.

mier jako ekstaza. Kady rodzaj narkotyku doprowadza ci do ostatecznej klski

odrtwienia.

Przystojny chopiec w parku. Planowaam krwaw zemst, z piknym ciaem, na wp

rozkwitym, ze wieym zapachem ycia. Odrba nos! Wyduba oczy, wyrwa jzyk!

Wyuska ze staww palce! Gdyby mg si odradza jak gowy smoka czy ogony jaszczura.

Nienasycenie w wiecznym drczeniu.

Poknam go podczas stosunku. Domaga si gestw czuoci, ciepa ciaa. Musia

odej. Chaos palcw. Agonia to jeszcze nie koniec. By pomniejszony o cierpienie jakie mu

zadaam, skurczony, bez wyjanie, bez poegnalnej kolacji, czysty seks, przyjemno dla

odrazy.

Nie, to nie ja krzywdziam. To ONA. Lecz J poznaam pniej, kiedy wydawao mi

si, e jest dobra. Lecz ONA potrafia tylko nienawidzie.

Czuam si jak wyprniona kiszka stolcowa. Wszystko mierdziao w najbliszejprzestrzeni i byo opustoszae. Zapadaam si w przydrone kaue, z nadmiarem liny w

ustach.

A przecie cay czas przynalene mi byo ssanie.

Atakowaam sam siebie, ciam noyczkami wosy, yletk wycinaam wzory na

podbrzuszu, wieszaam trzewia na klamkach. Ratowana, uciekaam ze szpitali. To uspokajao,

dawao gwarancje bezpieczestwa.

Nocami nieznany gos krzycza za oknem: ZABI WIADOMO!!!Uporzdkowa rozpacz???!!


17/65

Sobota jako dzie spenienia. Czy naprawd jest sidmym dniem tygodnia?

Dlaczego kokaina? A dlaczego bomba atomowa?

To stao si na prywatce, na przyjciu w pewnych sferach towarzyskich. Byam

interesujcym przypadkiem, ktrym mona byo si zabawi podczas nudnej nocy. Moja

nieobliczalno bya yw legend w miecie. To byo lepsze na ten czas, ni nieustanne

roztrzaskiwanie siebie o bruk.

Wczeniej, podczas nocnego spaceru, widziaam mczyzn rzucajcego si pod

pocig. Nie potrafiam go zatrzyma. Zmiadone zway ludzkiego misa wstrzsny mn i

uwaniej zaczam przyglda si swemu ciau. Nadal miaam delikatn skr, pomimo ci,

szczeglnie czu po wewntrznej stronie ud. Tam zawsze podaj donie podnieconych

mczyzn.

Rozpocza si demonstracja.

Plakat na cianie ogasza warunki umowy: Po pierwsze: kobiety nie poykaj spermy.

Po drugie: mczyni dokadnie si myj przed stosunkiem. Po trzecie: a

sadomasochizmu.

Kobiety skryway wrogo, byam najmodsza i wiea, wrcz nietykaln

Mczyznom drgay poladki, klepali si po napitych kroczach.

Nie chciaam pi alkoholu. Chciaam poczu wszystko. A poza tym wanie mj ojciec

powiesi si w deliryjnych zwidach na liwie w naszym ogrodzie. Nie chciaam odci jego

ciaa. Podano NARKOTYK. Cocainum hydrochloratum 5%, czyli metylobenzoiloekogonina,

jak wyjani mi nagi chopak w podnieceniu.

Pierwszy niuch. Mj Boe, wybacz, e ci przywoaam w takim mom

Zdrtwienie kocwki nosa z oywczym chodem w parn sierpniow noc. Zaponam

rozszerzonymi renicami i bardzo powoli rozejrzaam si wokoo. Mczyni machali na

mnie olbrzymimi kutasami. Przyklknam, by je caowa. Nagi chopiec poprowadzi mnie

do wielkiego oa z baldachimem.Czuam w sobie miliony odmian plemnikw.

Orgazm. Big O jak mawiaj Anglicy. Po miesicach milczenia sowa wylatyway ze

mnie bezadnie, w uporzdkowanym chaosie. Spowiadaam si dziesiciu sprawiedliwym.

Kady penis by objawieniem zmartwychwstania...

Dawi mnie dzisiaj mj strach, jak niedokoczony wiersz. Pogoda smut

deszczowa, brak gbokiego oddechu. Ju nie jestem odpowiedzialna za moje szalestwo.

Kade cierpienie ma sens. Nie kady dochodzi do jego istoty.Planowaam ostateczne samobjstwo wiele razy.


18/65

Bl wadliwie filtrujcych nerek paraliuje ruchy. Kokaina doskonale ci wyniszcza,

wypala jak bro chemiczna.

Wspomnienie euforii stawao si kluczem istnienia, pozbywania si depresji. Zdawao

mi si, e jestem wyrzygan kup gnoju, z naderwanymi wargami sromowymi, z sscym

blem w piersiach, rozgniecionymi poladkami. Po seansie pozostaa fizyczno, ktr

natychmiast naleao zlikwidowa.

Kolejna dawka. Bezuyteczno ciaa. Wystarczy powiedzie: NIE! Wydosta si z

puapki, wydosta si z ciaa.

Matka odesza, a moe tylko wyprowadzia si. Zostaam sama, mieszkanie naleao

do mnie. I nic wicej.

Jestem tym, kim (czym) jestem. Jeeli nie potrafisz mnie zaakceptowa, odejd. Oboje

bdziemy szczliwi.

Nurt surrealistyczny? Oto caa rzeczywisto. Pocztek wielkiej wyprawy na stron

nierealnego czasu. Jestem osabiona nieustannym przekraczaniem granicy. Ciao jeszcze

funkcjonuje w zwolnionym tempie, nie przestawia si na sen zaprogramowany na odegranie

innej roli. Wdrowaam po mieszkaniu bez zapachu adnej postaci, suchaam dereistycznej

muzyki, ktra stawaa si moim wntrzem. Nie odbieraam telefonw, listy wyrzucaam do

mietnika. W koszmarach nocy powracay obrazy z dziecistwa, wyzwolone

podwiadomoci, atakoway bestie, demony, potwory.

Niekiedy godziam si na zwyky seks, kochanek bez nazwiska czy imienia. Dotyk

wyzwala reakcj spazmatycznego paczu.

May Ksie opuci Ziemi beze mnie. Gwiazdy po mierci zamieniaj si w czarn

dziur. Co w niej jest?

Szeptanie cian. Nieustanne. Duej tego nie wytrzymam.

Raz w tygodniu otrzymywaam przekaz pieniny od matki i kupowaam czekolad.

Lesbijki o ciepych onach i starych piersiach, ktre nigdy nie byy wypenione mlekiem.Zawsze stanowiy ostateczny ratunek, troch pienidzy na towar za przytulenie, pocaunek

czy pieszczot sutek. Mona je nienawidzie, nie mona ich nie kocha. Uwierzy, e

duszno nie istnieje, nie dawi, nie wytrca pira z doni. Dzisiaj mogo by po wszystkim.

Jasno znikna z mojego ycia, budziam si o zmierzchu jak kret czy nietoperz.

Czasami wydubywaam dziury w cianie, lecz zaklejano je systematycznie. Chciaam, by

kto mnie odwiedzi, porozmawia, przekona, e pomimo absurdu codzienno

najwaniejszy jest fakt Istnienia. Przecie nawet rodzice zabierali mnie z bezludnych pla.Tylko w jakim celu? Przecie nie domagam si mioci, ju nie. Wic czego?


19/65

Napisaam do matki: wiat oszala, miasto jest przeklte w swojej witoci. Wtedy

zobaczyam siebie w lustrze, wychudzon, z zapad twarz, zlepionymi tustymi wosami i

przestraszyam si, e Bg pozostawi mnie tutaj w poowie. Tutaj by m

koncentracyjny, moja powiata wygodzonych eber.

Czy mona mnie zatrzyma w objciach, w przytuleniu?

Musiaam ich odnale, ludzi z kokainowego spotkania. Nastpny atak cian byby nie

do wytrzymania. Ukradam psychiatrze pienidze na narkotyk. W domu wycina

papierowe soca i naklejaam na cianach. W ten sposb pozbyam si ksigozbioru,

ostatniej rzeczy, ktra mnie czya z dziecistwem.

Jadam chrupki kukurydziane i piam piwo z puszek.

Spokojnie Basiu, ten dzie jest do przeycia. Poczuam to wanie teraz. Puls jest

bardziej wyrany, spokojny, rwny.

Dlaczego Andre Malaroux zabi mier? Pozostao jedynie pieko. W moim ogrodzie

rosy kwiaty dobra i przycigay zapachem ptaki, motyle i dziwne owady bez nazwy. Swoisty

mikroklimat le wpywa na trzepoczce serca, rozgrzewa skrzyda i opnia start. Dzikie

ptaki zawsze musz by czujne.

Pod wpywem kokainy oddawaam si kademu mczynie za kad cen. Total

orgazm. Gotowo do wspycia jest wprost niewyobraalna.

Czas zatrzyma si i nie przemija na zewntrz, tylko we mnie samej, jakby na

przestrzeni stuleci zachodziy niewielkie zmiany krajobrazu, a w rodku szalone acuchy

reakcji chemicznych. Odnalazam stay kontakt z dostawc koki za jeden seans erotyczny w

miesicu. Dystrybutor mia rne wymagania, czasami musiaam jedynie ssa penisa przez

wikszo nocy, co byo trudne, bo wtedy jeszcze kokaina wyzwalaa we mnie napady

miechu, a penis wypada z ust i kurczy si gwatownie.

Efekt pierwszego wzicia kokainy cakowicie mnie zaskoczy. Gdyby kto mnie

uprzedzi, e po chwilach niebiaskiego uniesienia, ba, ekstazy kosmicznej, bd marzyajedynie o cakowitym unicestwieniu kadej myli, ruchu, kadej ywej czstki mej istoty.

Jake obrzydliwy staje si mzg wasny z pokadami pamici, rozkoysanymi emocjami.

DZIECISTWO.

Jedno pchnicie cinajce krew. Ptak z obcitymi skrzydami, ktry drepcze w

miejscu, podskakuje z nadziej na lot.

Matka niekiedy w odruchu litoci wycigaa do, lecz lk przed topiel powodowa,

e zaciskaa j w pi.Bezsilno. Jest prawie tak silna jak uczucie ponienia.


20/65

Zaczam pali ogromne iloci papierosw. Zasona dymna, ktra pozornie odgradzaa

od wiata. Maska umiechu dla klienta. Braam kokain w pewnych odstpach czasu, lecz

systematycznie, jak lek zapisany przez zaufanego lekarza. U nas jest wiele problemw z tym

specyfikiem. Jeszcze nie ta sfera walutowa.

Nauczono mnie preparowa cocainum hydrochloratum i robiam sobie zastrzyki

doylnie. Taczyam ponad miastem, w tanecznych podmuchach wiatru, wirowaam obok

przechodniw, wpadaam na witryny sklepw, rozstrzaskujc szyby wystaw. To niesamowite

uczucie zatrzyma si na wystawie i znieruchomie jak eksponat. Pokonywaam cisz

przestworzy, mwiam, mwiam, nawoywaam, piewaam, krzykiem budziam picych,

domagaam si mioci. Po przebiciu si przez chmury, spadaam w ramiona nieznajomych

mczyzn, wykradaam im penisa i wrzucaam do kosza.

W cigu dnia odkrywaam siebie po raz trzysta osiemdziesity szsty. Kokaina

przestawaa dziaa nagle i dreszcze dopaday mnie gwatownie. To rzeczywisto bia mnie

po caym ciele.

Potrafiam by niewidzialna.

Znowu pada deszcz. Nie chc, spadek cinienia atmosferycznego oznacza zadawienie.

Nie takiej mierci jestem przeznaczona. Jutro... jutro napisz nowe strony. Ju nic wicej nie

mog uczyni.

Kto i za co mgby mnie przeprosi?

Udao mi si skoczy 18 lat. Byam dorosa. Wobec prawa. Mogam, na przykad,

podpisa akt zawarcia maestwa, zosta skazana na kar mierci za zbrodni mniej lub

bardziej prawdziw, wyjecha za granic. Pastwo w swej dyskryminacji pozytywnej daje

kobietom przywileje byam zwolniona ze suby wojskowej. Jedno badanie psychiatryczne

mniej.

Pami jako rozkad wegetatywny. mietnisko podwiadomoci. Jedyny wzr

chemiczny, ktrego nigdy nie zapomn brzmi:Cl17H21N04 xHCL

Notatnik z adresami znajomych spaliam.

Za sawa jak fale burzliwego oceanu zalewaa miasto i ludzie z

niegrzecznych dzieci wskazywali na moje ciao palcem. Poruszaam si w zwolnionym rytmie

w parkach, wpadaam do fontanny, usypiaam w autobusach lub na klatkach bardzo

przyzwoitych domw. Kiedy kokaina w tajemniczy sposb wycieka z krwi, czuj gwatowne

osabienie w stopach i nie potrafi utrzyma rwnowagi. Przyciganie ziemskie jest zbyt silnew tej czci Kosmosu.


21/65

Ludzie przestali si pyta samych siebie, dlaczego tak si stao ze mn. Stanowiam

jedynie element zagroenia krajobrazu zdrowego systemu spoecznego. Wierzyli, e jestem

rakowatym tworem, ktry naley wypali, wyci, unicestwi cakowicie. Nie przewidywali,

e wraz ze mn moe zgin cay organizm. Oczywicie, te porwnania byy czyst

demagogi. Jakakolwiek forma za musi zaistnie, by oddzielaa pikno. Mimo wszystko

naleaam do nich jako uzupenienie caoci. Pytanie o przyczyn jest nieprzyzwoite w

najwyszym stopniu.

Poowa moich znajomych uprawia nielegalne stosunki seksualne po cichu,

delegacjach lub zakazanych prywatkach i s powszechnie szanowanymi obywatelami. Mj

niekontrolowany seks, spowodowany pobudzeniem przez narkotyk, wyzwala tajne podanie

i odraz.

Wierz, e jest czas, ktry nigdy nie powinien zaistnie. Moja psychosynteza

przyjmowaa ksztat kuli ognistej, stawaa si ogniem podniecajcym mczyzn, i rozbicie

ram czasu, ciao jako podwiadomo. Moje ycie stao si niezmiennymi paszczyznami

cigoci, ktrych odpowiednie konfiguracje wskazyway na dan chwil. Mogo to by

dziecistwo, lata nastoletnie, czas obecny a nawet czas przyszy. To nie miao znaczenia, to

jakby obracanie kuli, jest styczna zawsze z powierzchni na tej samej przestrzeni. Na

przykad dzisiaj jest 7 wrzenia 1990 roku i to absolutnie nic nie oznacza.

Zrozumiaam, e nie istniej, kiedy nagle, pewnej nocy, zwidy wszystkie kwiaty w

moim ogrodzie. Od tej pory czas jest letni, zdecydowanie upalny, przebiegajcy przez innych

niczym zaklcie. Kiedy je wypowiadam dotykajc mczyzny, wywouj natychmiastow

erekcj czonka.

Poszerzone renice. Zasaniaj ciemne tczwki i dziki nim dostrzegam zmienion

optyk rzeczywistoci. Obraz jest lekko zamazany, jak przymglone porannym szronem okno.

Moje oczy lepiej widz w ciemnociach, to, co innym umyka mroczny wiat duszy ludzkiej z

podziemnej krainy wiata przestpczego.Czy kto na codzie dostrzega cichy pacz prostytutki, lk zodzieja, sumienie

mordercy? Tutaj gra si na jedn kart tward bezwzgldnoci na pokaz lub z przekonania,

lub jak czyni prawdziwi zoczycy udaj przyja by zaatakowa najmocniej, tych, ktrych

udao im si oszuka. Innej strony twarzy nie mona odkry, to byby koniec prawa wstpu do

piekie.

Raz w tygodniu doznawaam poszerzenia wiadomoci z now porcj kokainy. Tak

dugo byam w stanie siedzie na dnie depresji i rozdranienia, kiedy cay wiat prowokowado miertelnego ataku. Wpywaam z kolejnym zastrzykiem w ramiona przern


22/65

mczyzn, spragnionych miosnego uniesienia lub niezwykego wyuzdania. Moje seksualne

biopole rozszerzao si do praktyk Corezza wcznie. By jeden mczyzna, ktrego erekcja

trwaa godzinami. Ciga zmiana mczyzn zacza mnie wyczerpywa, lecz musiaam mie

coraz wicej pienidzy. Handlarz natychmiast odpowiada na zwikszone zapotrzebowanie

podnosi cen, bo wie, e i tak zapacisz.

Sformalizowane instytucje przestay mnie poszukiwa w pewnym momencie. Zero

kontaktu jak mawiaj psychiatrzy afekt blady poczony z mutyzmem. To dobry rodzaj

samoobrony, kiedy chcesz si odczy. Nie polecam nastolatkom, mona zgin.

Szef komisariatu z reguy wypuszcza mnie z aresztu po 6 godzinach,

zaczynaam si rozpywa. Mia niewielki wybr.

Wymyliam sobie. Tylko ta pieprzona mier jest realna. Nie pamitam dokadnie, w

ktrym momencie pojawi si smrd. Przestaam odczuwa potrzeb mycia si. A pniej

przychodzi napad sprztania, praam, wietrzyam pociel, zmywaam zasuszon sperm,

usiowaam ugotowa sobie obiad. wiee powietrze le czuo si w moim mieszkaniu i

ulatywao przez mury, ktre take byy przeciwko mnie.

Nie pamitam, co pisaam na poprzednich stronach. Zamieram jak jaszcz

przyapana na otwartej przestrzeni. Wierzyam, e danej wiosny uda mi si wyjecha w

nieznane krainy, gdzie nikt nie bdzie mnie pokazywa palcem lub przeklina na niedzielnych

kazaniach. Jak prosto jest wyrzec si drugiego, odej.

Usiowaam podpali swj dom. Nie udao si.

Raz byam w ciy. Pd wyjtkowo silny, sam nie chcia odej, mimo e byam

cakowicie wyczerpana, z anemi, z pocztkami obdu. To dziwne, e ten ostatni miesic

ycia jest taki jasny i oczywisty, A wic pd rozwija si prawidowo i radonie. Kto jest

ojcem? Oto pytanie Hamlecie. Dziesi tygodni wczeniej miaam osiemnastu partnerw i

kady z nich mg zasia zdradzieckie ziarno. Miliony zoliwych plemnikw zaatakoway

komrk jajow i oto rozpoczo si ycie, nikomu niepotrzebne. Gdzie w gbokiejpodwiadomoci przemkna mi szalecza myl, e dziecko byoby moim ocaleniem, lecz

byskawicznie j zabiam.

Ginekolog od razu zapyta, czy chc usun ci, jakby chodzio w wyrwanie zba

czy obcicie paznokci. Kiwnam obojtnie gow. Siady po nakuciach upowaniay go do

ironii i bezczelnego zachowania. Podszczypujc mnie na fotelu ginekologicznym, opuci

spodnie i odby ze mn stosunek.

Miaam wtedy duo pienidzy, mogam zapaci za zabieg, cz klientw stanowiliArabowie, ktrzy mieli zmylne wymagania i solidnie bili. Sama operacja odbya si w


23/65

szpitalu. Staa si dla mnie czym wanym, moe najistotniejszym oto mordowaam wasne

dziecko. Nie ma gorszej zbrodni, potem mona uczyni wszystko. Inne kobiety take

przybyy pozby si problemu. Pocig mierci na sali operacyjnej poda w przepa, do

soja z formalin lub do kosza na mieci i dalej do krematorium szpitala.

W szpitalu cierpienie jest codziennoci, jak oddychanie czy oddawanie stolca. Czy

moe by co bardziej pospolitego od mierci?

Jeszcze si mnie nie obawiano, jeszcze nikt nie sysza o AIDS, bya to cisza przed

burz. Sdz, e dlatego si uratowaam przed zaraeniem wirusem HIV, poniewa w

pewnym momencie staam si aseksualna, a przez to samotna. I nie uywaam wsplnych

igie i strzykawek.

Suchaam przez kilka dni opowieci kobiet kochanych i kochajcych, ktre chwilowy

los zamieni w morderczynie, bez udziau wspwinnego nieszczcia.

Po zabiegu odczuam niespodziewany spokj, jakby dziecko miao wnie w moje

ycie nowy rodzaj cierpienia czy samozagady.

I zaczo si. Zaczam sobie wyobraa mego syna, znaam pe mego dziecka.

Zdecydowanie morderc nie moe by istota o tak wybujaej wyobrani, tak namacalnej,

rzutujcej obrazy jak projektor filmowy. Wina za wszystkie wyskrobane dzieci na caym

wiecie osaczaa mnie coraz mocniej.

Dawki kokainy rosy.

Miliardy poronionych sztucznie podw wzywao mnie w sennych marach, zawodzc

niczym nimfy z mitycznych rzek. Kara poprzez uduszenie sterylnymi szczypcami, rozerwanie

drobnego ciaka skalpelem.

Byam nim, byam moim nienarodzonym synkiem. Miaam przytwierdzone do ng i

rk kule metalowe z acuchami, osadzone w dybach. Oddech dawia oleista kula wpychana

od strony odbytu. Wszystko odbywao si na centralnym placu miasta, w miejscu dawnych

strace czarownic i zbrodniarzy.Miaam ulubiony hotel, gdzie mczyni czekali na mnie co wieczr, lubicy coolsex.

Na wiecie istniej miliony mczyzn, ktrzy jedynie pragn rozadowa napicie, gnani

przez popdy w moje ramiona, skazani na prostytutki i domy publiczne przez marno natury,

a raczej z niemonoci zapanowania nad ni. S jak naadowane dynamitem tulejki podnieta,

zapon, wyadowanie, ulga. Traktowali mnie zawsze z wyszoci, wrcz pogardliwie jako

najgorszy gatunek dziwki.

Szpryca zrobi wszystko by zdoby pienidze na narkotyk.Lubieny mczyzna kojarzy mi si z bezzbnym umiechem idioty, linicy si i


24/65

atakujcy. Czasami ktry z nich sili si na gest czuoci albo ojcowskie upomnienia, lecz

tylko po przeyciu orgazmu.

Nigdy nie trafiam na t drug poow mczyzn, ktrzy utrzymuj si w monogamii.

To dziwne, lecz teraz, kiedy nadchodzi kres, gd narkotyku jest mniej wyrany, mniej

zaborczy. Rozumiem ich, oni seks, ja kokain. Proste.

Musz przerwa pisanie. Musz wcisn troch leku w niewidzialne minie. Mj

bunt, jeeli w ogle to by bunt, mia charakter metafizyczny, by cakowitym zaprzeczeniem

sensu istnienia.

Opad z zielonej chmurki. Stany trzewienia byy przebudzeniem ze zbyt wielu snw.

W odurzeniu zmieniajcy si koloryt wiata olepia i nawet najprostsze rzeczy zdaway si

by pikne i olniewajce, na przykad tusta plama na ubraniu wprowadzaa mnie w zachwyt

nad boskimi arkanami tajemnej sztuki. Albo szczyny na klatce schodowej staway si

yciodajnym rdem, ktre odradza wdrowca po trudach podry. Ju wtedy przeczuwaam

u siebie talent malarski. Dusze ludzkie byy pikne, a twarze agodne, nawiedzane dobroci

aniow. Szumy i trzaski nabrzmieway niebiaskimi symfoniami. Oto YCIE.

Popadaam na cae dnie w cakowity bezruch, przeywaam nieistniejce natchnienia.

Kochaam wszystko i kadego czowieka.

Uczucie nienawici zanika w momencie wpuszczenia kokainy do yy, gdzie tak w

poowie penej strzykawki, lek osacza pewne orodki w mzgu i eliminuje wszelki lk.

odek wypenia si powietrzem niczym balon z dziecicych zabaw, jest lekko, jest dobrze.

Chwile bezpieczestwa.

puny opiatowe zawsze si ze mnie namieway Twierdziy, e jedynie

narkomania jest prawdziwa. Nie rozrnia si godu fizycznego, z czym si nie zgadzam. S

zmiany biochemiczne, ktre s nieodwracalne. Tak samo za jedn dziak si zabijam,

zdradzam, oddaj ciao do rozprzedania na bazarach rozpusty.

Zacza si nieprzyjemna drczka poszczeglnych grup mini, przypominajcaodmian napadu padaczkowego. Upadaam na ulicach, przyklkaam niespodziewanie dla

samej siebie, chwytaam za ramiona przechodniw, odtrcana, przeklinana. Oczy zalewa

zimny lub gorcy pot, minie domagay si samodzielnego bytu.

Wytrzeszcz jest naturaln konsekwencj systematycznego zatruwania organizmu.

Niekiedy gaki oczne byy na samym kocu oczodou, tj. na jego pocztku, podtrzymywane

wknami o ksztacie wijcych si wy. Chciaam si olepi, lecz strach przed ciemnoci

powstrzymywa mnie od pchnicia noem.Mzg jako przeuta papka. Sama to wymyliam, czy gdzie przeczytaam? W nocy


25/65

powtarzaam tabliczk mnoenia albo czytaam na gos wiersze pisane przez poetw

przekltych, samobjcw i przedwczenie zmarych. Postacie zza grobu same recytoway,

szeptay, dotykay mojego ciaa, onanizoway si.

Mysz pci mskiej, samotna w terrarium bya skazana na ascez.

Musiaam rozwika tajemnic wszechrzeczy. W moim ogrodzie, w zapuszczonych

truskawkach, zamieszkaa ogromna ropucha i polowaa na mnie jzykiem oblepionym

muszkami. Czy mona zgwaci ropuch?

Jeszcze troch poczekaj. Ten miesic. Kiedy skocz moje wspomnienie, umr

spokojna. To jedno moesz mi zaatwi, bya moj przyjacik tak wiele lat. Co zrobisz

kiedy odejd? No tak, jeste wieczna i musisz zmienia przyjaci. Lecz sama podaa mi

pomys, bym to opisaa, wic wierz, e dotrwam do koca. Nie bj si, nie bd oszukiwaa.

Napisz codziennie tyle stron, ile mi nakaesz.

W sposb mistrzowski opanowaam sztuk przechodzenia od tego co realne, do tego,

co niemoliwe, rozwlekajc w sobie do nieskoczonoci poczucie za, wiadomo za,

niewiadomo za.

Nie ma odpuszczenia win. Tu na Ziemi.

Staam si przezroczysta. Wypeza ze mnie fragment ciaa, choroby, powiaty zych

myli. Czy moe istnie na Ziemi tak szalona, jedyna, wierna i niezaprzeczalna mio jak

ma pun do narkotyku? Mio, ktra niesie w sobie wszystkie formy zniszczenia.

Dlaczego ludzie godz si na udrczenie?

By jeszcze znak, moment, kiedy mogam dokona przeomu. Odczuam gwatown

potrzeb zmiany sytuacji. Nie chciaam by opluwan przez wszystkich narkomank

Musiaam na trzewo przetrzyma okres drcej depresji, kiedy ciao pragnie si unicestwi

ostatecznie w kadej formie myli i dziaania.

Normalne ycie. Czy ono mogoby by dla mnie?

Przeraziam si nagle wasnego umierania w tak modym wieku.Pojawio si uczucie wstydu. Zgosiam si do psychiatry, leczenie dep

pokokainowej byo teraz dla mnie najwaniejsze. By to mczyzna w rednim wieku, z

ysin czoow, przyglda mi si uwanie przez wiele minut i nie pojmowa z czym do niego

przychodz. Kokaina w naszym kraju! 45 lat po wojnie. Owszem, przed wojn w wiecie

artystycznym to si zdarzao. Lecz teraz!!? Staraam si umniejszy rozmiary mej poraki i

nie opowiadaam mu o szczegach zarabiania pienidzy czy formach dozna seksualnych.

Objawy choroby byy zaznaczone skromnym opisem melancholii i brakiem sensu istnienia.Chocia sens istnienia jest waciwie najistotniejszy.


26/65

Bardzo chciaam stamtd uciec, lecz wizja wirujcej otchani, zamykajcej si nad

rozmikczonym mzgiem, powstrzymywaa naturalny odruch samoobrony. Nie zgadzaam

si na pobyt w szpitalu psychiatrycznym. Musiaam mie szans na odwrt, kiedy nie

przetrzymam kuracji. Nagle psychiatra objawi mi si niczym demiurg, ktry ma mnie

stworzy od nowa, przywrci rzeczywistoci, przystosowa do normalnego ycia, ktrego

tajniki miaam pozna wkrtce, albo jak nikt inny znaam wczeniej, co potgowao ch

upienia.

W trzewym umyle zaczy pojawia si pytania, ktrymi nigdy wczeniej bym si

nie zajmowaa: Czy psychiatra zdradza swoj on?

Czy mj wczesny wygld by dla niego odraajcy? Czy byo to moliwe, e mogam

wspy z kilkoma mczyznami jednoczenie?

Leki wykupiam z poczuciem gwatu na naturze ludzkiej i opadaam nieruchomo w

samotno, w pustym mieszkaniu. Szczelnie zamknite okna nie niosy powiewu nowego

szalestwa. Pierwszy raz poznawaam smak, istot neuroleptykw i lekw antydepresyjnych.

Sen, bez koszmarw, bez tsknoty, przychodzi po kilku minutach. Pierwszej nocy poczuam,

e kocham psychiatr.

Moja zamroona dusza powoli bya ogrzewana.

Przeklty jest wrzesie tego roku, skoki cinie, deszcze gwatownie smagajce

wysuszon ziemi. Nie mog od trzech dni zapa oddechu. Rano wstaj, bezsenna od stuleci

i wiem, e zasid do pisania. Moja ostatnia nadzieja na pogodzenie si ze wiatem, moe ze

sob. Byam idealnie wyizolowana, nikt mnie nie chcia, ani narkomani opiatowi, ani chorzy

psychicznie w Klubie Pacjenta. Moje Taedium Vitae poraao, znosio odruch litoci,

powodowao zwikszon gotowo do samoobrony u tych, ktrzy nie przede mn mieli si

broni.

Psychiatra odwiedzi moje Mroczne Krlestwo Cieni. Wyszeptaam, e jeste

brakujcym ogniwem midzy czowiekiem a szatanem. Umiechn si zwycisko, w kocumia dowd mojej winy. Otworzy okna, zawodowo opanowa odruch wymiotny, namoczy

mnie w wannie, zmieni cuchnc pociel.

Zrzuciam skr wa, z umiechem witaam nowe dni. Dom przesta

wysypiskiem mieci. Pienidze systematycznie nadsyane przez matk wystarczay

skromne jedzenie. Nie odwiedzaa mnie od mierci ojca. Rozumiaam to i miaam al, e nie

kocha mnie lep, zaborcz mioci, ktra nie pozwala odej.

Kim jest ten, ktry porzuca swe dziecko?Kim by, kiedy go rodzi?


27/65

Odnalazam pluszowego misia, podarunek urodzinowy jeszcze trzewego ojca, ktry

potrafi przytula, nosi mnie na rkach. Rozemiana, chowaam si za drzwiami i czekaam

a mnie odnajdzie, podniesie wysoko i razem pofruniemy do zaczarowanej krainy bajek.

Tylko niekiedy zadawa niespodziewany cios, gdy nie posprztaam zabawek. Wspomnienia

powracaj i uderzaj, wywouj drczcy pacz, zaciskaj pici w elazne uchwyty.

Odnalazam w sobie pierwsze oznaki umierania w wiadomoci. Miaam 19 lat i

pierwsze smugi siwych wosw.

Namalowaam swj pierwszy obraz, talent tumiony od dziecka, rozpywa si w

imaginacjach duszy i iluzjach po narkotykach. Psychiatra by nim zachwycony: Taki talent!

wykrzykiwa.

Transformacja uczu i poszukiwanie idealnego mczyzny. Delirium tysicy

alkoholikw, mity praczowieka i obsesje schizofrenikw.

Poczuam w sobie now potg, mogam zawadn wiatem. Niestety, psychiatra

mia przedwczesny wytrysk i jego mit upad. Bra mnie jedynie od tyu, w ciemnociach.

Jeeli psychiatra ma wira, czy moliwa jest w ogle normalno?

Zorganizowano mi pierwsz, niewielk wystaw obrazw. rodowisko artystyczne

przyjo mnie z dystansem, lecz bez niechci. Nage rdo wiata zawsze olepia i na

pocztku budzi niepokj. Byli cakowicie zdumieni moim sposobem przeywania wiata.

Odmawiaam wszelkim propozycjom seksualnym, bez kokainy wystarcza mi jeden, stay

partner. W galerii syszaam co jaki czas zjadliwy gos, szeptajcy za moimi plecami dajcie

jej kokainy, a zobaczycie kim naprawd jest.

Psychiatra towarzyszy mi jeszcze przez pewien czas w spotkaniach twrczych, lecz

nasz zwizek rozpada si. Omijaam zdecydowanie wszystkich dziennikarzy, ktrzy stale

wszyli za sensacj.

Nastpowa nowy kryzys. Pod powiekami pojawiay si iluzyjne obrazy, ktre

natychmiast chciaam malowa. Rzeczywisto ponownie zacieraa si, wtapiaam si wobrazy jako nowa forma czy chlapnicie farb. Tum domaga si nowych prac, podniecony

moj wizj wiata. Obrazy zaczy by kupowane za granic do maych galerii, gdzie

spotykaj si znawcy. Oznaczao to przytaczajc saw. Rozptaa si wojna gazetowa na

temat mego talentu, a raczej mej moralnoci. Oczywicie, dziennikarze w kocu dotarli do

kartotek policyjnych, a moe zdradzi mnie rozalony psychiatra.

Kara mierci wydana przez spoeczestwo jest zbrodni doskona, prowadzi do

samobjstwa ofiary i nie ma winnych. Dom to take spoeczestwo, wedug praw logikioczywicie.


28/65

Usiowaam si broni, lecz kto oskary wszystkich. Unikaam spotka, c

skradaam si ulicami miasta, niekiedy atakowana przez szlachetne kobiety, ktre wspyj z

mami dwa razy do roku.

Mimo wszystko bya jeszcze szansa na ratunek. Na zachodzie koneserzy poszukiwali

moich obrazw i mnie samej, by porozmawia, poczu aur sztuki, ktra wtedy mnie

otaczaa.

Wykazywano tam zrozumienie dla czasu przeszego. Sia moja bya podwjna,

walczyam z naogiem i twrcz izolacj.

Potrzebowaam czasu by o mnie zapomniano, by zajto si now wojn, czy

przewrotem politycznym. Tum zawsze szuka nowych ofiar, stare s nudne i nie emocjonuj.

Pienidze ze sprzeday obrazw pozwalay mi na ycie w komforcie i s

podrowanie. I czas niepoganiany, niezmcony sprawami do zaatwienia pyn inaczej,

dostojniej, przeywany dosownie, z dziwnym namaszczeniem.

Ci, ktrzy pozostali w miecie, nadal mnie zjadali, przeuwali i wypluwali z objawami

staej niestrawnoci. W koszmarach sennych widziaam jak mnie rozrywaj na czci, opalaj

wosy, wyrywaj trzewia, zgniataj w mechanicznej prasie.

Co gnao mnie do miasta z powrotem. Moe w innym miejscu na wiecie nie

potrafiam cierpie? Nie wiem.

Myli o samobjstwie dziaay na mnie zawsze jak pieszczoty niespenione w

fantazjach. Powrciam do miasta otoczonego wysypiskami mieci, zaczo mi brakowa

pienidzy i nie byo chtnych do otwierania pokoi hotelowych w niskim ukonie i butelek

szampana. Mylaam o szalestwie Wirginii Wolf. Bdc trzew nadrabiaam zalege

lektury, lubiam czyta, zatapiajc si w ycie na zapisanych stronach. Wirginia pomidzy

pisaniem ksiek, ktre powstaway podczas ciszy morskiej, w czasie burzy wykrzykiwaa

swoj rozpacz, zamykana w pokoju sypialnym. Byam jedn z jej fal, ktrej nigdy nie

spotkaa. Jak mnie oskarano, raniono, opluwano, dopki ktre z dzieci porzdnych ludzi niepopado w narkomani. A wtedy oczy ich gasy z poaru nienawici, szpony tpiy si, lina

zamieraa. I wanie wtedy pragnli mnie pozna, zapyta o istot choroby i sposb ratowania

dziecka. Nikt, ale to NIKT nie chcia usysze prawdy. Nie mogam im udzieli adnej rady.

Byam na pocztku grzzawiska, jeszcze tego niewiadoma, doskonale oszukujca siebie, z

zaprzeczeniem w sercu.

Po mierci narkomana gupota wdruje po Miecie, z obojtnoci przyglda si

innym skazanym. Kady ukrywa jaki nag seks, pienidze, alkohol, wadz, sadyzm.Jedynie wsplne palenie papierosw jest przyjmowane ze zrozumieniem i nikt nie przeklina


29/65

chorych na raka puc czy krtani, wspczuje im, odwiedza w szpitalu i chodzi na pogrzeby z

mow pomiertn o zasugach. Ten gatunek samobjcw jest zawsze uwicany. Nigdy nie

potrafiam tego zrozumie.

Listy od matki. Suche fakty, pozdrowienia, gratulacje. adnej obietnicy spotkania,

adnej czuoci.

Problem nieporuszany, przemilczany, nie istnieje.

Ludzko nadal domagaa si, bym uczestniczya w szalestwie ich ycia. Byli

agresywni, zaborczy.

Poczuam now MOC, powstaa nowa generacja obrazw, ktra sam mnie zadziwia.

Utrwali obraz statycznie tj. na ptnie, by by dynamiczny, tak jak y peni ycia w mzgu.

Wszdzie baagan, baagan, ktrego nie zd ju uporzdkowa. Nigdy tego nie dokonaam.

Zrywaam si z krtkiego snu w rodku nocy i woaam: Nie ma, nie ma Basikoki, nie

istnieje, odesza. Jestem wolna, wolna, daleka, bez korzeni, bez wysp, bez zranionych

skrzyde, obnaona jedynie w swej sztuce.

Nie byam wolna.

Praca, mordercze tempo, ktre sobie narzuciam z wiar, e stan przed NIMI bez

poczucia zagady, spowodoway zaamanie fizyczne. Uparcie przygotowywaam si do

nastpnej wystawy. winka morska to byo co, to bya ywa istota na wymarym terenie.

Przemawiaam do niej godzinami i wtulaa si we mnie z ufnoci, dreptaa powoli wrd

pdzli i farb, malujc futerko odcieniami obrazw. winia bya zupenie przy

nastawiona do wiata, przed snem w cigu dnia nieruchomiaa na chwil, wsuchana w

muzyk witu. wiat wini jest prosty, wydalanie i wchanianie pokarmw, odrobina czuoci.

Schronienie na moich kolanach podczas burzy.

Nowy kochanek mia artystyczn dusz i wielkiego kutasa. Wielki Mag, kiedy

psycholog, mawia w chwilach saboci, e w tym kraju trzeba by albo wielkim terapeut,

albo wielkim oszustem, by nie zgin z godu. Zajmowa si drobn wytwrczoci, niewiedziaam jakiego rodzaju lecz podejrzewam, e podzi dzieci za opat. Przyszed na moj

wystaw wiedziony instynktem samca i od razu ulegam jego czuociom wypowiadanych

sdw i napitym rozporkiem. Jego troch niezdarne a jednoczenie celowe ruchy daway mi

zudne poczucie bezpieczestwa.

Przestay mnie przeraa wasne obrazy. Odnalazam swj czas w pcieniach, odbiciu

na ptnach, w plamie. Bl, ktry otwiera si po to, by gwatownie zgasn.

Zaczam wyobraa sobie dom. Moja twarz zmieniaa koloryt, promieniowaaagodnoci. Znikna dawna szaro cery. Kadej nocy stawaam si kochan kobiet. By to


30/65

czas subtelnej erotyki, tworzenia sztuki zblienia z ukochanym czowiekiem. By to jedyny

realny czas.

Niebezpieczne noce powoli wracay na swoje miejsce. Sumienie, czym ono jest. W

lustrach byy inne twarze, nie nasze. Kokaina powracaa jak stara przyjacika. Obrazy

sprzedaway si jak zote jajka. Nie pamitam, od ktrego momentu zaczam przelicza

pienidze na dawki koki. Robiam to automatycznie przy kadym rachunku. Myl o

narkotyku kry jak elektron wok jdra. Rozbicie atomu jest moliwe. To nowa mier. Ile

razy trzeba upa, by podnie si ostatecznie? pytaam Boga z kadym szarpniciem

tsknoty za jednym strzaem.

Czy istnieje naprawd realny ratunek z narkomanii? Tamtej Barbarze si udao, ale

czy do koca? Rzecz niemoliwa, ktra si spenia, prawie na granicy cudu. Realne

nieprawdopodobiestwo!!!

Dzisiaj czuj si troch lepiej. Ble si zmniejszyy, staram si nie przyglda ciau.

Kiedy siebie nie widz, mam zudzenie, e jeszcze co pozostao.

Zblia si poowa wrzenia. Skrelone w kalendarzu dni udrki, ostatnie spojrzenia w

przeszo tak zamazan. Ju od dawna nie wychodz z domu, prawdopodobnie nie potrafi

chodzi, zanik mini jest cakowity. wiat tak doskonale obchodzi si beze mnie. Narkotyki

dostarcza mi stary dystrybutor, moe z litoci, a moe mier mu nakazaa.

Nie sdz bym potrafia wytrzewie na ostatni chwil, zmiany s tak wielkie, e

nawet bez jednego zastrzyku o staej porze organizm sam si przestawia

funkcjonowanie, t znajom fal cakowitego zaprzeczenia bytu.

mier mnie na koniec nie zawioda. Obdarowaa mnie wiadomoci wbrew mej

woli. Cay miesic powrotu do wspomnie.

Los wyda mi si wstrtny i zawiniony. Podczas jednej nocy znalaza

przedramieniu kochanka nakucia. By heroinist i gra wobec mnie doskonale

kamuflau. Spokj, ktry mnie zwid, ktry fascynowa, ktry zdawa si by wyciszeniemdojrzaego mczyzny, by jedynie sennym otpieniem puna.

Poranne krople rosy rozsypuj si tak szybko.

Bg siedzi na socu i przyglda si ludziom. Jednych obdarza yciodajnym ciepem,

innych opala do granicy blu.

Poranne modlitwy o uleczenie nie miay sensu. Nie chciaam tego. Byam wypalon

planet, ktrej Bg nie obdarzy yciem. Nie, to nie byo tak. Nie chciaam skorzysta z innej

moliwoci wyboru. Narkomania bya sposobem na ycie, tj. sposobem na mier. Kochanekegzystowa na codziennych dawkach heroiny. Jego liczny penis sta si pomarszczonym


31/65

czonkiem starca. Zmusza mnie do zarabiania pienidzy na jego towar, bi mnie po twarzy

wychudzonymi domi. Jeszcze troch malowaam. Obrazy draniy tematyk ciaa skrcone

na godzie, poraone nag mierci, szy jak woda. Doprawdy ilu ludzi pragnie si

umartwia.

Doniosam na kochanka policji i zabrano go w nieznane miejsce. Nie byam w stanie

przetrzyma podwjnej rozpaczy.

Mijanie. Omijanie. Niewidzialny przedmiot, szyba wystawowa, w ktrej odbijany

wiat jest iluzj.

Zaczam zastyga. W zaskakujcych pozycjach, w woskowym steniu mini.

Heroina. Bya pozostaoci po nim, nabone wstrzykiwanie do fragmentu yy. Heroina

dawaa uspokojenie po szale kokainowym. Obojtno!!! Labirynt zanika, mona byo

odnale drog na skwer lub do sklepu po pieczywo.

Nie byam jeszcze w metalowej bace, z ktrej powoli zabieraj powietrze. Jestem

teraz, a czas jest cile okrelony. Kiedy budz si w nocy z poczuciem zaniku palcw u

doni, wiem, e mier delikatnie je rozmasuje, bym moga pisa dalej. Ona musi wykonywa

polecenia Boga.

Nocami cigaa mnie tajna organizacja, ktra miaa na mnie wykona wyrok mierci

na schodach hotelowych, lecz zmieniaam posta dziki zaklciom i inni ginli zamiast mnie,

zakuwani dugimi noami.

Wraz z heroin wszczepiam sobie ki. Przy opiatach traci si zupenie poczucie

kontroli. Kto poda mi towar w zaraonej krwi strzykawce. Umieszczono mnie w szpitalu

zakanym i moja wyobrania zncaa si nade mn przez cay czas. Wiedziaam jak po lesie

rozpada si ciao, powoli, jak trdowatemu, kiedy adne dawki antybiotykw nie dziaaj

narkotyki znacznie obniaj naturaln odporno organizmu. W mkach na jawie odpada mi

palec prawej stopy lub doni.

Miaam tajne wieci o losach kochanka. Widywano go WSZDZIE, picego lubdajcego si gwaci pedaom. Czasami policja zamykaa go w areszcie by nie zamarz.

Epizod heroinowy przemin wraz z ki. Odmwiam dalszego leczenia w Oro

Rehabilitacji Dla Narkomanw, i wrciam do domu. Ostatni raz usiowaam pomyle.

Ludzie wok zdaj si by niezbyt zaznajomieni z problemami puna, wypowiadaj obce,

zasyszane sdy, posuguj si pytkimi cytatami.

Mogam by strun, na ktrej rozegrano wiele akordw ycia. Wybraam inn drog. I

nikt mnie nie przekona, e nie mona dokona zmiany.Zastanawiaam si nad cudownym ratunkiem.


32/65

Mio? mier? Kuracja psychoanalityczna? Twrczo? Wszystko? Ja, tylko ja?

Czy mzg poraony raz ide narkotyku jest w stanie si wyzwoli?

Kochanek zagin, nie byo go w polu raenia, ani w Miejskim Z

Psychiatrycznym czy w wizieniu. By moe odda ycie za jedn porcj heroiny.

winka morska zdecha mierci godow.

Wydawao mi si, e jestem zamknita w ogromnym, czerwonym jajku, ktre powoli

zaczyna pka, lecz zamiast doni, wystaj rachityczne ptasie koczyny, bezadnie zwisajce

nad reszt skorupy.

Kr po orbicie swego szalestwa. Co mog wicej uczyni? Wyzdrowie? Za

pno. A przedtem, przedtem... nie byo czasu na mio. NIE BYO MIOCI.

Kiedy pisz to wspomnienie, ktre bdzie jedynym ladem po mnie bolenie powraca

wizja moich obrazw. Tamten rodzaj tworzenia. Ekstaza bytu. Prawda, s i one, porozrzucane

po galeriach wiata, osamotnione. Kiedy malowaam obraz, nic si nie liczyo, byam sztuk,

twrc, aktem stworzenia, by na koniec pochyli si nad wizj.

Wierz, e mier jest wysannikiem Najwyszego.

Tsknota za kokain porywaa mnie w ramiona, koysaa, przypominaa smak euforii,

przywoywaa obrazy obsceniczne. Maa, malutka dawka koki.

Widziaam jak ciarwka rozjechaa kochanka. By martwy jak rozwalony kot.

Zapragnam poczu jego dotyk, opuchnite ramiona, lecz w kocu zabrano ciao do kostnicy

miejskiej i pochowano go z tabliczk N/N.

Dotyk, ktry by zudzeniem.

Nie pamitam jego imienia. Nie pamitam imienia adnego Mczyzny.

By moe by to koniec mego czowieczestwa. Mio, pochowana w mrokach duszy

ludzkiej, nie wznieca jej aden powiew, nie byo wzruszenia czy drgnicia przyspieszonego

pulsu.

Zgoda na upadek? Na tajemnic? Na pokiereszowan twarz? Gnijce ciao? Ponowniemiaam w sobie kokain. Dostawca spokojnie zrobi mi zastrzyk, poklepa po poladkach,

przytuli.

Kto wyrzeka si falowania w przestworzach, w zaczarowanej krainie, gdzie kolory

mieni si tysicami odcieni, a ciao staje si wiecznym orgazmem? Powrciam do dawnego

porzdku rzeczy jako punka i prostytutka, z ustalonym rytmem cen za wszystko, co mona

kupi i sprzeda.

Czy istnieje realna tsknota za mierci jak za ukochanym, za dzieckiem, za yciem,wdrowaniem lub wdychaniem poranku?


33/65

Zaczy si pojawia stany krytyczne. Chodziam do znajomego lekarza, kiedy miaam

gryp, ble wtroby czy nerek, by upewni si, e jeszcze nie umaram. Lekarz zawsze

powoli mnie bada, osuchiwa nierwno pracujce serce, dotyka ciep doni nabrzmiaych

trzewi, przepisywa leki i umiecha si do mnie. Nie oskara, nie ostrzega. Dopiero

dyskretne drenie jego doni uwiadomio mi jego demona. Alkohol.

Dawki koki nie byy due lecz codzienne, utrzymyway mnie na pograniczu euforii i

zadowolenia. Jeden mczyzna na jedn noc mogam sobie wwczas na to pozwoli. W dzie

popadaam w senno.

Otoczenie byskawicznie zauwayo mj powrt na szlak. Miejsca dla za nigdy nie

brakuje, pocztkowo przyjanie askocze schlebia, doradza, podszeptuje, kusi, by

odpowiednim momencie zaatakowa i zada srogiej zapaty za wejcie w podziemny wiat.

Mj czas by odliczany na gigantycznym zegarze, poruszany palcami szatana. Odliczane dni

sumoway si w lata, chwile po narkotykach w ca przepa. ycie zastawione w sida przez

najwikszych kusownikw planety.


34/65

ODSONA TRZECIA: ZAPA

Deszcze, deszcze. Cae ycie padao. Kiedy ukae si soce, wrzeniowe, ciche i

ciepe. Tresura wasnej mierci. Oczywicie, rzecz to absurdalna i z gruntu niemoliwa, lecz

porywajca na kadym zakrcie losu.Wok domu powstaway tajemnicze cieki, zasypane wrogimi twarzami, wysypiska

przernych nieczystoci, odpady ludzkich odchodw, nie byo przejcia, nie byo wejcia

czy wyjcia. Odpychajce donie wtaczay si do okien, do drzwi, popychay, obnaay. Mj

dom sta si melin. Topiel jest rwnie form bytu. Tutaj spotykali si wyznawcy za

wszelkiej maci, umierajcy, w ostatnim stadium narkomanii czy syfilisa. Nie czuam si ich

przewodnikiem, sama zatopiona we wasnym wiecie, udzielaam im jedynie schronienia

przed policj, zimnym deszczem czy upalnym socem, szpitalami psychiatrycznymi czypaczcymi dziemi. Tutaj rycerze samotnoci i wystpku polowali na grzechy innych.

Rankiem, kiedy wszyscy znikali jak za dotkniciem czarodziejskiej rdki, wychodziam do

ogrodu. Kwiaty milczay zastraszone nocnymi szeptami obdu. Stary kruk uwa

wpatrywa si w moje ciao.

Nie modliam si nigdy do Boga. Czasami z Nim rozmawiaam. Nie byo o co, czy o

kogo. Wierz, e istnieje jaka MOC, ktra zesaa mi mier zamiast anioa stra. Ogrd

stale by zarzucany brudnymi strzykawkami, zuytymi prezerwatywami, butelkami poalkoholu i odczynnikach do produkcji heroiny, wymiocinami lub ciaami. Kady kiedy

przechodzi przez wzgrze, na ktrym ronie ostrokrzew. Dzisiaj gorzej mi si pisze. Ten

ostatni przebysk nadziei, prba oszustwa. Nic nie da si powrci. Kiedy kokaina przestaje

dziaa, a jeszcze nie moesz wstrzykn sobie kolejnej dawki, zawsze mona wymoczy

stopy. Ba, trzeba je mie! Zdarzao mi si ni wojn, ktrej nigdy nie przeyam mam na

myli agresj jednego pastwa do drugiego, obozy koncentracyjne, komory gazowe i cyklon

B, krematoria, bomby, naloty, przesuchania przypalanego ciaa, wpuszczanie szczurw do

pochwy. Tym nieustannie karmiono mnie w szkole i kazano pamita. Po przebudzeniu

musiaam y dalej. Gwno, ktre mierdzi tak samo z kadej strony. Znikd wieego

powiewu, wszdzie spalona ziemia, masowe mordy, unicestwienia.

W Boliwii albo w Peru spokojnie, bez adnego zagroenia z zewntrz, mona

przeuwa licie koka Erythoxylin, uczestniczc w grupowych tacach i mios

uniesieniach. Wtedy na niebie pojawia si napis METYLOBENZOILEKOGONINA.

Naboestwo trwa. Wdrujc ulicami Limy lub La Paz, wycigaam ramiona jak kolorowy

motyl i zbieraam na ce nektar radoci. Pniej na strzelistych zboczach Kordylierw byo


35/65

wiele nieznanych, latajcych stworze, ktre delikatnie askoczc, obsiadyway cae ciao,

pieciy skrzydami i odnami, szumiay w uszach, olepiay odbitym wiatem. Jeden z nich

zwrci moj szczegln uwag, byo to poczenie muchy i ryby ze stonog. Mia zote

skrzydeka i pysk szczupaka. Wdrowa po moich nogach coraz szybciej, wsysa si w

ubranie i szczka zbami. Wystraszyam si. Stwr zjad cz koszulki i dobra si do skry.

Krzyk zrzuci mnie w d, spadaam z wysokoci 6768 metrw w d ze stworem

wyjadajcym minie brzucha. Prbowaam si uwolni, zdzieraam z siebie skr, minie,

dotaram do koci. Nagle na polanie pojawia si Dobra Wrka, ktra nektarem, zebranym z

paczu aobnikw, ulepia mnie od nowa i zamkna stwora w metalowym pudeku.

Robaczek oszala. Kokain zaywaam codziennie. Nie byam w stanie przetrzy

spadajcych na mnie sztormowych ska, kiedy wysycenie kokain zmniejszao s

wiadomo docieraa do jdra mego istnienia.

Malowaam na cianach bezsensowne (?) wzory, niemoliwe do odczytania wprost.

Tylko nowa porcja koki dawaa mi moliwo scalenia obrazu. Codzienne odliczanie

narkotyku w kroplomierzu jak krople ycia, bezcenne sekundy, ktre przemijay w czasie bez

ocalenia.

Pienidze!!! Coraz wicej pienidzy. Kurczyy si jak przekuty balon. Nowe ceny,

nowe dania erotyczne. Moja cena zacza spada. Frajerw odstrasza wygld i lady po

wkuciach, rozpaczliwy umiech, brak makijau. Ju wtedy nie potrafiam pomalowa twarzy.

Byli i tacy, ktrych wanie to podniecao, mj upadek, lubowali si w przygldaniu agonii.

Miaam kok z przemytu, dobry towar, ktry mona uywa w postaci tabaczki, podleczy

stany zapalne y. Mj nos zacz przypomina samotnie wdrujcy kape, rozdeptywany

przez tumy, z czerwonymi krostami.

Musiaam pieprzy si w ciemnym pokoju. Czy istnieje inny rodzaj mczyzn, ktrzy

spotykajc si z kobiet nie myl o seksie? Na szczcie byli wanie tacy, inaczej nie

mogabym zarabia na narkotyki. Pienidze i dupa s ze sob symbiotycznie powizane. Mjmasaysta rozbija drce minie, usiowa im nada elastyczno. Bya to praca nad

zerwanymi strunami rozbitego instrumentu, ktry brzmi faszywie. Dni mijay do siebie

podobne, wyznaczone rytmem przymusowej kopulacji i iloci pobranego narkotyku. wiat

realny stoczy si poniej stanu wiadomoci mego upadku. Nie wiedziaam, czy grzesz i jak

bardzo, niczego nie pragnam, nie krzywdziam nikogo (tak mam nadziej). Twarze

klientw przemijay jak krajobrazy w szybko jadcym pocigu. Moe wszystko jest dalek

podr z nieustannie mijanymi wanymi sprawami, ktre nigdy nie doczekaj rozwizania.


36/65

Zwyka mier jest cudownym zaskoczeniem. A obrzydliwa mier puna, czym jest?

Wyczekiwaniem? Ulg dla otoczenia? Potwierdzeniem teorii dwoistoci wiata? Umiaam

pyta. Zawsze miaam potrzeb zadawania pyta. Moe to byo we mnie t czstk

czowieczestwa, ktra nigdy nie zanika. mier kadego wieczoru przychodzi do mnie i

sprawdza zapisane strony. Widz, e jest zadowolona z mojej pracy. Nie mog tego opni,

wiem o tym, lecz postanowiam przyspieszy pisanie. Dwa razy wicej stron dziennie, plus

weekendy. Moe to jedyna rzecz w yciu, ktra mi si uda.

Od dawna byam stracona, znaam swego kata i oprawc, imi tego, ktry wyda

wyrok. Moje imi i ich imiona. Trjca. Poddaam si, lecz czy miaam szans na obron? Jest

jeszcze jeden powd, dla ktrego pragn skoczy ksik szybciej stan wiadomoci, w

ktrym musz teraz y, wspomnienia, pobudzane obrazy, postacie, stracone moliwoci.

Takie okruciestwo przeywa chyba czowiek w celi mierci. Miaam kontakt

podstarzaymi lesbijkami, ktrych nikt ju nie chcia, mimo e nadal byy zdolne do wielkich

namitnoci. Przypominay opiekucze duchy, troch zoliwe, karmiy mnie, kiedy nie

miaam pienidzy. Kpay i podniecay si drobnymi pieszczotami. Byam ju aseksualna.

Byam wyzwolona. Pozostaa mi kokaina i mier; dwa wspbrzmice naogi.

One daway mi pewien rodzaj spokoju, bezpiecznego przemijania, tuliy do snu,

koysay mier. Zocia si na nie, pobrzkiwaa nerwowo komi. Nie wiem o co jej

chodzio. Policja wzywaa mnie na przesuchania. Staraam si by dla nich uprzejma. Mieli

szybkie, mocne pici i agresywne gosy. Byam milczca, nie obraaam si

zanieczyszczaam pokoju. Sprawa bya delikatnej natury, nadal znano mnie jako wybitn

malark, nie mogam ot tak sobie zosta zabita podczas ledztwa, mimo e wszyscy sdzili, e

moja mier to najlepsze rozwizanie dla miasta.

Rozwizanie. Nie teraz. Nie w tej sytuacji. Pd ju si wyksztaci. Odkd pisz,

pomimo udrki o powikszon wiadomo, caa rzeczywisto staje si duo lejsza, faluje,

jakby j mona byo niczym plastelin ulepi w zupenie inny ksztat. Przedmioty staj siwiotkie, moe ponownie zastygaj w nowej konfiguracji. Nie mam nawet ka. mier wraz

z nakazem pisania, przydwigaa stolik i krzeso. Moga te mi donie ko.

Czy widziae kiedy czytelniku mier zajmujc si takimi sprawami? Sdz, e na

koniec przychodzi Anio, ktry wybawia z ciaa. Nie wierz w pieko, czyciec i takie tam

duperele. To wszystko jest tutaj, tam od razu spotykamy si z NIM. Ca aktywno

przeniosam w krain snu. Otaczay mnie bezadne myli, ktre w natoku twor

bezsensowne zdania. Woaam: Jestem bezbrzen pustyni ajdactwa ldowego. Albo: Niema mierci dla komikw. Dokonaam genialnego odkrycia, e sama jestem nieskoczonoci


37/65

ograniczon. Na mojej planecie nie byo czasu i przestrzeni. Nawet stosunki seksualne

odbyway si w czasie prdkoci kosmicznych. Przestaam odczuwa eskalacj podniecenia i

orgazmu. Rwnie dobrze mogoby to by zwierz, kloaka, ptak czy przepa. Wydawao mi

si, e wiat jest skonstruowany na odmianach zbocze, niczym kula na ramionach Atlasa,

ktry rozkoysany popdami, nie potrafi si zahamowa.

W czasie najgorszego upokorzenia, gdzie zakopane, tliy si ostrzegawczym wiatem

marzenia. Zawsze chciaam spotka si z Przyjacielem nad rzek lub brzegiem morza, w

miosnym milczeniu, odpoczywajc pod rozoyst topol lub na rozgrzanym pia

Pilibymy wino, a w drodze powrotnej malarz namalowaby niespodziewanie nasz portret.

Rowa gsienica pezaa wzdu linii okna pokoju, poyskiwaa zielonymi lepiami i

czarnymi szczypcami wbijaa si w drewno podogi. Wychodzenie z ka byo Absolutn

Strat Czasu. Apatyczne meduzy wysychajce na suficie, odpaday co kilka

rozsypyway si na twarzy. Spluwaam na nie, by odeszy. Nikt nie przewidzia granicy mojej

odpornoci. Co ty na to, Panie Artaud? Czy twj teatr okruciestwa byby w stanie mnie

przestraszy? Czy wiat wok nie jest pustym miastem z melancholijnymi ulicami, po

ktrych w rytmie marsza poruszaj si ludzkie manekiny? Czy mj umys

zmieniajcym inscenizacje collagem?

Rano, kiedy soce rozgrzewa czule zamarznite krople rosy, cena ronie, urasta do

bezcennej, kiedy kat szykuje si do drogi, by wypaci si jednym strzaem w y, jedn

porcj wdki, czy pchniciem sztyletu w plecy. W mroku wstrzymuj oddech, by ustrzec

wiat od wybuchu nowej bomby, ktr nosz w sobie. Nie sdz, e jest to moliwe bym

oszukaa mier. Nie wiedziaam, e pisanie wymaga take siy fizycznej.

Niepokj istnienia powraca. Niepokj pustki, niemocy, zagubienia. To dziwne,

przecie nie trzewiaam. Bywao i tak, e w szalonej pomyce jaka tajemnicza do zrobia

mi zastrzyk z heroiny, a wtedy popadaam w bezad, minie przeciskay si pomidzy

arteriami y albo zastygay w przeczuciu nieuchronnego zagroenia, niczym byskawiczniedziaajca narkoza. Tamta Barbara braa tylko pity. Tak. Wicej nie pamitam. Byam jak

przykuta do odzi dryfujcej po oceanie, odbijajcej si o skaliste nabrzea, bez wiose, bez

rk. Ach, eby w kocu przyszed jeden duy pajk i pozjada wszystkie mae pajki. Trzeba

otworzy drzwi do ogrodu. Nie wiedziaam jak mijaj godziny, dni, pory roku. Czas

zatrzyma si albo oszala w niewiadomym kierunku. Wszystko byo przeliczane na dawki

koki, miosne chwile, puste strzykawki, zbdne nakadanie butw. Kup zawsze mona zrobi

obok ka albo w majtki. Telefony, telefony. Dopiero po wzrastajcych porcjach narkotykupotrafiam odliczy czasokres, ktry upywa pomidzy jednym a drugim zaistnieniem ukucia.


38/65

To impulsy czasowe s wysyane do mzgu poprzez yy, a raczej zawart w nich trucizn.

Rok 1990? Nie rozmieszajcie mnie.

Lodowato lub zlewajce poty. Jaki olbrzym potrzsa mnie za lewe ucho. Niedugo

skocz pisanie. A ju mylaam, e umr spokojnie zadawiona rzygowin. A tu mi jeszcze

graj dobr muzyk.

JA jako nielogiczna posta. mier popija dyskretnie wdk. Czasami i ona marznie.

Zagroenie narasta. Kiedy potrafiam si doskonale oszukiwa, teraz i tzw. mechanizmy

obronne (patrz psychologia) zawiody cakowicie. Sdz, e uda mi si nie popa w stan

paniki.

wiat si zmieni, pomalowany rk innego szaleca, ktry dobiera barwy wedug

jemu tylko znanej metody. W tramwaju twarze pasaerw zmieniay si w szczurze pyski lub

abie oczy.

Kto pomalowa mnie na niebiesko, bkitno i wygldaam jak bezchmurne niebo w

wiosenny poranek. artowni. Da mi fioletowe oczy i czarne zby. Zoyam protest u

policjanta kierujcego ruchem na gwnym skrzyowaniu miasta. Wypisa mi mandat za

zakcanie porzdku publicznego na wieym, kobiecym oysku. Przypomina kot

schabowy z dziecistwa; ojciec piek mi takie, wieutkie, prosto z patelni. Uwaga, uwaga,

teren skaony nieznan

Rosiek Barbara - Kokaina (Zwierzenia Narkomanki)

Documents

Transcript of Rosiek Barbara - Kokaina (Zwierzenia Narkomanki)