Barbara.rosiek - Kokaina

7/31/2019 Barbara.rosiek - Kokaina

1/35

BARBARA ROSIEK

KOKAINA

ZWIERZENIA NARKOMANKI

Bg jest. Skd o tym wiesz? Bo ja jestem.Ja jestem. Skd o tym wiesz? Bo Ty jeste. Ty jeste.

Dlaczego? Bo Bg jest.Mirce

Basia

Niektrym udaje si przej na drug stron lustra.Nie byli kochani.

Nie byli wolni.

Mio i wolno to dwie nici, ktre wzajemnie si przeplataj i wi czowieka zrzeczywistoci.Wi ta zostaa przerwana.Lecz nawet w ostatnich momentach jest nadzieja, e przyjaciel odnajdzie twoj drog i

pomoe ci z niej zawrci, ofiarowujc ci uwolnienie na drodze w poszukiwaniu mioci.B. R.

Odsona pierwsza: dziecistwo

Sierpie 1990.Przeszo i przyszo s ze sob poczone tylko im znanymi sygnaami. Czas obecny

jest bez znaczenia. Istnieje lub zanika bez wzgldu na odmierzaniego przez zegary, odsaniatajemnice lub przecina losy ludzi, ktrzy nigdy nie powinni si spotka.Tak byo z moimi rodzicami, ktrzy powoali mnie do ycia. Nastpnego dnia po powrocie z kliniki pooniczej matka ze zdumieniem stwierdzia, e nie pi i nie chc ssa pokarmu z obrzmiaych sutek. Niektrzy sdzili, e Bg pragnie mnie std zabra, od momentu

pierwszego krzyku co nie podobao si Najwyszemu. Z przekazw dorosych, ktrymi mnieobarczano nieco pniej, sowami oskarajcymi, wypowiadanym przez nich w koszmarnychilociach, ktre zleway si niczym tropikalny deszcz w cian, zaczam pojmowa istotkamstwa.

Nawet puapka, w ktr usiowali mnie pochwyci, bya nieprawdziwa. Uciekaam w wiatmarze, w jedno szczeglne miejsce na polanie wlesie, ktry nigdy nie mg zaistnie izbieraam nierealne kwiaty, ktre do mnie przemawiay systemem kolorw i odcieni. Onewanie speniay moje marzenia, byy ciche i spokojne, ciepe jak delikatny dotyk

wiosennego soca.Musz to opisa zanim dosignie mnie kres. Jestem chora a choroba ta jak wikszo

przypadoci, zakoczy si mierci. By moe to wszystko mj czytelniku wyda ci sinierealne jak Spowied szaleca Strindberga lecz nie ma to dla mnie adnego znaczenia.Piasek w klepsydrze w staym rytmie odmierza mj czas. Jestem bliska ostatecznego

poznania Tajemnicy, ktra mnie ciga przez cae ycie.Teraz wiem, e ju blisko do jej rozwizania. Kres wypenia si w przeciwn stron, bo niedane mi byo zaistnie w objciach mioci.Moje dziecistwo. Przez wiele lat czyli przez cae moje ycie, nie potrafiam do niego

powrci, opowiedzie czy opisa. Moe nie byo komu. Przyjaciele czsto okazuj siwrogami a obojtni nagle wycigaj pomocn do.

Niedawno straciam ostatniego przyjaciela a moe tylko kochanka lub wroga. Nie wiem.Nie potrafi tego oceni w wymiarze ciosu jaki mi zadano.TO przychodzio noc, czasami ju o zmierzchu, sia, ktra rozdrabniaa ucisk wok sercana tysice kujcych tpo szpilek, osacza mnie lk szumicych drzew iupionych ptakw.Wtedy to wdrowaam po mieszkaniu w somnambulicznym nie, otwieraam okna i woaam:

Ju czas. Dziecicym umysem usiowaam rozwiza zagadk nocnego istnienia w innychstanach wiadomoci.Podczas dnia ograniczano mj ruch przymusem siedzenia przy stole. Od tej pory szpinaksta si dla mnie symbolem ostatecznego zniewolenia i wyrzygiwaam go publicznie, wrczradonie na czyste obrusy lub idealnie wyprasowane spodnie ojca. Wzbudzanie wstrtu oraznapady gwatownego smutku lub niepohamowanej radoci byy broni przeciwko pozornemuzrwnowaeniu dorosych. To mnie wyczerpywao, ale wtedy czuam, e istnieje co ponadmn, poza obrbem dowiadczenia, nad czym zupenie nie panuj, co delikatnie obejmujemoje sposzone ciao, potrzsa, przygniata do ziemi, rozdeptuje.


2/35

Byam bita nieustannie odkd zaczam chodzi. Kara cielesna zabija dusz. Moja skryasi w tajemnym wiecie po to, by na koniec samej si zgadzi.Musz chwil odpocz. Przygotowuj sobie now dawk narkotyku, co jest niezbdne

bym moga pisa dalej, uoy sowa w zdania na tyle sensowne, bym sama potrafiazrozumie, co byo przyczyn upadku.Doprawdy, nie pojmuj dlaczego mnie tak okaleczano od pocztku. Moja posta musiaawzbudza dziwny rodzaj nienawici, ktry daje prawo dorosym do zncania si nad

bezbronn istot. Chciano, bym staa si podobna do nich. Wtedy pozorna wina byaby pomojej stronie.W tym okresie mogam jedynie porusza si bezpiecznie zawieszona na murze dziecicego

podwrka jak ociemniaa lub okaleczona w inny sposb.Szkoa. Przypominaa siedlisko wystpku, grupa bezbronnych niewolnikw i kat nauczyciel, pilnujcy z lubienoci w sercu rozdziau kar. Domagano si od nasdoskonaoci. Kto wie, moe i spaday gowy. Czasami jakie dziecko nie przychodzionastpnego dnia i skrelano je z listy uczniw.Ju wtedy siostra zakonna, prowadzca lekcje religii, prosia rodzicw, by zaprowadzilimnie do psychiatry, lecz tego nie uczynili. Od tej pory czuam si zawsze oszukiwana przezdorosych.Obserwowaam uwaniej swoje reakcje oraz odpowiedzi dorosych. Nie potrafiam sobiewyobrazi ani pocztku ani kresu w zagubionej rodzinie, ktr zwaam moj. Czas odliczazwariowane sekundy jak po pijanemu, a moja aktywno stawaa si coraz bardziej dla nichniezrozumiaa.

Nie mogam ich jeszcze zaatakowa, byam na to za saba. Odnalazam zawrbezpieczestwa robactwo w ogrodzie, ktre atwo dawao si rozdeptywa. Zabijaniemaych stworze zaraz po niadaniu, pozwalao mi na lokalizacj siebie w tejczasoprzestrzeni, po ktrej oni poruszali si z lekkoci i zdecydowanie.Ju wiem, na czym polega anorexia neryosa. Przekarmienie z rk zoczycy. Wydawao mi si, e po kadym zabjstwie przemieniaam si w inn form ycia: drzewo, dzik kaczk nad rzek, mego sennego psa, czy kolorowego motyla. Byamzgadzana wasn doni wystajc stamtd. Jeszcze nie potrafiam zapyta, czy istniejemoliwo powrotu, albo ju nie chciaam ujrze innej postaci. Kres, kres jest jeden. Wszystko byo przesiknite chci atakujak nieznonym zapachem. Moje imi czstowyaniao si z rogu pokoju, jak pajk przebiegao w zaamki cieni i usiowao utka sie.Polowaam na nie ze szczotk klozetow.Odkd nauczyam si siedzie, usypiaam kiwajc si godzinami lub ssaam palec przykadej innej czynnoci. Diagnoza mdrych ludzi brzmiaa: choroba sieroca. Od dziesitegoroku ycia przestaam paka, a oczy nabray przenikliwego spojrzenia, ktrym

hipnotyzowaam otoczenie niczym w polujcy nieruchomo na drobne gryzonie.Wanie wtedy ojciec poznawa smak alkoholu.Teraz moje oczy s puste i szkliste. Zdaje mi si, e gdy je pchn, wpadn do oczodou,gdzie po mierci jest ich miejsce. Wzrok mj powodowa, e adne dziecko nie chciao si zemn bawi, wyczuwao nieokrelone niebezpieczestwo, wrcz zagroenie, jak e stronyrodzica. Nagle staam si dorosa.mier kojarzya mi si z nowym doznaniem, ktre wywoywao rozpacz lub draliwoinnych dorosych i jakie majestatyczne, chwilowe przeycie lub paniczny lk lub ulg tych, co pozostawali.

Sdz, e wanie wtedy zapoznaam si z jej smakiem, tej towarzyszki, ktrej prawdziwiejestem wierna. Ktra prawdziwie jest mi wierna.

Naznaczyam sobie kres po zakoczeniu tego wspomnienia. Jest to 20 padziernika,zaznaczyam dat w kalendarzu. Tego dnia pocz si z moj gwiazd.To May Ksi nakoni mnie do wyzbycia si cielesnoci, bym moga z nim wdrowa

po gwiezdnych szlakach. By moe py kosmiczny powoduje znieksztacenie widzeniarzeczywistoci, e uwaa mnie za swoj r.Wszystko powoli stawao si oczywiste, miao swj bieg, pikno i zo. To inni nie potrafilizaistnie w roli narzuconej przez samych siebie, sptani w nienaturalnych gestach, zagryzani

przez wasne twory stanw emocjonalnych. Sdz, e ich przeszo, z pozoru zwyka icodzienna, nosia w sobie adunek samozagady, silniejszy od tego, ktry ja zbudowaam zkadej dawki trucizny.Ich mroczny wiat, wyrzucajcy ich przy najmniejszym podmuchu w nieznan przestrze,

po powrocie przesuwa si o kilka sekund do przodu i powracali w szoku, w zupenieniezrozumiae sytuacje.Zaczam ich opisywa w swoich dziennikach okoo 13 roku ycia. Jeszcze si nie


3/35

szprycowaam, pozwalaam sobie na niedue dawki alkoholu, po ktrych wiedziaam, ejeszcze mnie nie dopadn, a moja przestrze poszerzaa si o kilka centymetrw i mogamgbiej oddycha do momentu, kiedy zarzygany gos ojca stawia mnie na ziemi: Ty kurwo

syszaam z kadego zakamarka cian.W ciemnociach nocy, kiedy przychodzio ZO, ktre powodowao cakowiteznieruchomienie, widywaam diaby o szklanych oczach lub opadaam w wir tworwnieustannie zmieniajcych ksztaty. Usioway mnie ople i skonsumowa. Kim byy? Nocne

wdrowanie wyciszao dzie, mniej baam si ludzi, jakby obcowanie z demonami dawao mi pewno, e ycie ludzkie, jego drobne codziennoci, s mao istotne. To Ksiyc wskazywanowe drogi, a Soce poraao, zmuszao do poszukiwania cienia.Tutaj, wanie tutaj byam po drugiej stronie nieskoczonoci. Kokaina staa si mn, a jarozpadem, czym nieuchronnym, czego nie mona powstrzyma, jak drenia ziemi czyerupcji wulkanu.

Nadszed czas rozwoju. W cigu sekundy wiat run, polaa si krew i dostaam pierwszejmiesiczki. Naprawd staraam si poczu kobiet, lecz oprcz boleci i poczuciabezsilnocinie byo NIC. Porazia mnie myl, e oto mog sta si matk, gdy jaki samiec zechce wlawe mnie swoje nasienie w przypywie napadu podania i mog wyda na wiat jeszcze jednoniekochane istnienie, by moe sobowtra, ktrego bd chciaa zniszczy.Akt seksualny jawi mi si jako tajemnicza sia, ktra czynic cud w naturze, zniewala,

ponia, zabiera poczucie wasnoci ciaa. Nie pojmowaam cyklu, potrzeby kopulacji winnym celu ni prokreacja. Z zaciekawieniem i dziwn tsknot przygldaam si kobietom wciy. Nie wiedziaam, gdzie byam przed moimi narodzinami. Czuam sprzeczno w

deniach wasnych.Zaczam obawia si miertelnego grzechu, o ktrym opowiada nieustannie ksidz nareligii. Byam tak przeraona, e nigdy wicej nie poszam do kocioa. Byam pewna, e zaniezawinione grzechy zostan ukarana nagle i bolenie, poraona piorunem lub niezwykchorob.Kokaina rozsypuje moje piro, papier, palce. Poraa zniszczeniem wszystko, czegodotknie. Zabija rodzin, znajomych. Nie wytrzymuj obecnoci drugiego bliej, ni naodlego siedmiu metrw. Przy prbie dotyku wpadam w sza, gryz, tn noem powietrzedla odstraszenia wroga. Urazy wczesnodziecice. Matka katowaa mnie zamiast przytula.Mam nadziej, e teraz nikt mi nie przeszkodzi. Potem odejd.Ona od pocztku chciaa mojej mierci. To proste i oczywiste, dlatego takie poraajce.Aborcja emocjonalna, jeeli nie sta ci na odwag realnego skalpela. Nie, nie moeszwyskroba wasnego dziecka, co by ludzie powiedzieli. Leczkiedy ju si pojawi, monanienawi przeksztaci w powicenie, mona zawsze obwini ofiar. Oto jest, patrzcie,wyrodne dziecko, syn marnotrawny, upada cra. A mymy tak kochali, karmili, opierali,

dawali pienidze na najlepszych lekarzy, odcinali ptle, wycigali z wizie, prali zasranegacie. Zawsze gotowi do usug, tylko niech ju si zabije skutecznie. Co za ulga, mona

pomnik postawi, kwiaty posadzi, zy roni dla spoeczestwa. Mona pojedna si zBogiem. Amen. Oto stanie si. Ju niedugo.Poznawanie tajemnic wasnej pci. Wedug mczyzn byam najlepsz dup do pieprzenia,trzynastka, jeszcze dziecko a ju z oznakami kobiecoci. Wprawdzie nie potrafiam tak jakTajka onglowa wargami sromowymi, lecz moja niewinno rozpalaa facetw do biaejgorczki, bez udziau mojej wiadomoci. Sdziam naiwnie, e drapanie si po jdrach iszybkie wzwody czonka, ktry opada po chwili, nale do natury ich istnienia.Obudziam si wieczorem. Kiedy nie pisz, nie pamitam dnia.W szstej klasie zazdrociam chopcom wolnoci bez comiesicznego krwawienia.Ubieraam si w spodnie, wosy zawsze przystrzyone do granic moliwoci, by niewyglday dziwacznie. Aby si upodobni do pci przeciwnej, nosiam w obcisychspodenkach pieczki do pingponga. To dawao mi poczucie przewagi, wrcz siy. Byamdwupciowa. Dopiero rok pniej zrozumiaam, e w roli dziewczyny tkwi niepojta moc. Miaam w sobie bro, ktr mogam zaatakowa w kadej chwili, obezwasnowalniajc.Trzech chopcw z mojej klasy braam ze sob na wagary, nad rzek. Pilimy tanie winaowocowe i tam poznaam smak dotyku, na trawie chodnej, zroszonej porann mg.Zwycizca po bitwie dostawa nagrod, pocaunek. Nie wiedziaam jeszcze do czego imsu nabrzmiae czonki, z ktrych po kilku ruchach tryskaa lepka, mtna ciecz.Jasno bez wiata.Ciemno bez mroku.Kady nosi w sobie niespenion mio.Zaczo mi brakowa pienidzy. Odczuwaam wrcz fizyczn potrzeb alkoholu. Upijaamsi codziennie z dziecicym uporem, do nieprzytomnoci,bez odruchu instynktownego lku


4/35

przed zagroeniem.Kradam, kamaam. Tak jak oni.Ludzie przemijaj.Dopiero teraz, kiedy wiem, e si rozpadam, kto mgby mnie przytuli, maskujc twarzw odraajcym gecie. NIE! Kolejne oszustwo bezmioci.Powoli uwiadamiaam sobie rnic pomidzy nastolatkami, ktrych nic nie interesowao

po wyczerpaniu masturbacj a starszymi panami, ktrzy wyczuwali moje zagubienie.

Waciciel pobliskiego kiosku z owocami zaprasza mnie do rodka i pokazywaogromnego penisa, cmokajc rozchylonymi wargami. Dotykaam zaciekawiona pulsujcego,czarnego fallusa i suchaam jku zadowolenia. Nigdy nie zaproponowa mi stosunku czyminety. Sdz, e obawia si mojej zdrady. Mia on i ma creczk.Jeeli bdzie si podchodzio do naogu jak do osobistego dramatu, alu czy nieszczcia,a nie jak do choroby, nigdy nie wybaczymy pacjentowi jego szalestwa.Podobiestwo uzalenionych jest bliniacze. Chodzi tu o kwesti wyboru trucizny.Wanie w tym okresie wyostrzy mi si zmys wchui rozpoznawaam nadchodzcmier ludzi, ktrzy mnie otaczali. Wraz z zapachem pojawi si obraz, odbijany jak na ekranie gigantycznego kinamier drobnym krokiem baletnicy, z rozkoysanymi

piszczelami, braa skazanego delikatnym municiem za rk i popychaa w stron wskiegotunelu. Po tej stronie pozostawao jedynie ciao, wiotkie, w fioletowopomaracznwych

plamach, przypominajce nadpsuty, dojrzay owoc, z przestrachem w poraonych oczach. Zostateczn ulg. Pytaam j, dlaczego ludzie tak odmiennie przyjmuj oczywisty los, leczmier mijaa mnie z lekcewacym gestem i mwia: Nie, na ciebie jeszcze nie dano mi

pozwolenia.Jej zapach, zbyt przeduany, osacza mnie, niczym zwierz zasypywane w norze.Wierz, e pisanie nie stanie si kolejn obsesj. I tak nie zd si o tym przekona.Rozbiegane gesty podstarzaych dentelmenw w tramwajach czy autobusach (na innerodki nie byo mnie sta, nie byam wtedy dziwk woon samochodami) spowodoway, eodkryam mechanizm wzbudzania echtaczki i oczywicie zwizan z tym przyjemnodoznawania wielokrotnego orgazmu. Onanizowaam si codziennie nad ranem lub po

powrocie ze szkoy, by osabi napicie po awanturach z nauczycielami.Pamitam, e po kolejnej skardze za spanie w ubikacji po pijanemu w szkole, czy palenie

papierosw na lekcji, rodzice zdobyli si na jedn reakcj dostaam lanie, solidne, z dozpewnego okruciestwa, o ktre nigdy ich nie posdzaam, chocia kopano mnie podczaszabawy, kiedy miaam cztery lata.Codzienne wykonywanie wyroku. Ile razy mona by skazanym za to samo?Ojciec w tym czasie by toczony przez szatana alkoholu i problemy z crk burzyy mu wizj psennego przetrwania.

Pozbyam si lku przed utrat czasu, bez chaosu gestw, spokojnie opadaam w otcha.Jak dugo mona istnie bez szansy na przetrwanie. Nie pytam. Kady dochodzi do swego kresu sam. Kady zna swoj wytrzymao. Czasami dzieje si powstrzymuje ostatecznedziaanie. Kto na moco wbrew wszelkiej logice czy prawom. Jaka moc ment przystaje, bynasuchiwa woania w. sobie. Inni take nasuchuj. Wszyscy oczekuj zmiany.Kto wierzy w nieprawdopodobiestwo?Kto ma w sobie tak moc, by powstrzymywa ciosy?Kto prawdziwie obroni si przed zoczyc?Kto, pytam si, kto no kto to zrobi moimi rkoma?mier powracaa do mnie wielokrotnie. Nasze obcowanie stao si naturalnym rytuaem,

jak spotkanie kochankw, witaam j pospiesznym skinieniem gowy, z wykrzywionymumiechem. Miaa dla mnie duo czasu, pomimo cikiej pracy. Powoli osaczao mnieniejasne przekonanie, e mog liczy na jej lojalno. Lecz nigdy nie chciaa zdradzitajemnicy kresu.Bdziesz czua, kiedy przyjd po ciebie, to bdzie zupenie co innego ninasze spotkania terazmawiaa lekko zniecierpliwiona To tylko chwila, ulotna, nieistotnaw caym procesie, niczym cicie skalpelem. To, co najgorsze, jeszcze przed tob. mierodchodzia niedbale zaciskajc ptl.Jeszcze potrafiam zbliy si o jeden milimetr do blu drugiego czowieka.By to dobry czas. wiat wydawa si tajemnicz otchani, po ktrej wdrowali dobrzy ili ludzie, z delikatn przewag po stronie okruciestwa, po to by stale zadawa sobie bl,

jakby ycie byo chorob, a oni chirurgami wycinajcymi przegnite tkanki. Nawet mierdobieraa ciosy w przerny sposb. Czyj misj speniaa?Kiedy to si zaczyna, no wiesz, kiedy odchodzi si tam..., tu, za ycia... tam, bardzodaleko, tak bardzo daleko, tam gdzie koczy si los.Mj nag jest martwy.


5/35

Najwicej ycia ma w sobie mier.(!)mier namiewaa si ze mnie, kiedy usiowaam porozumie si z dorosymi napadamidziecicej ufnoci, lecz wszystkie gesty trafiay w przestrze zagszczon kamstwem i zagubionymi domysami.

Zupenie nie pojmujesz wiata chichotaa.Mam dopiero 14 latwykcaam si.To zupenie wystarczy.

Na co?pytaam, ale ona duej nie chciaa sucha.Rozpalona ziemia pod stopami. lad zanika. Musz sobie zrobi zastrzyk. Zanikaj misploty ylne na doniach. Pewnego dnia obudz si bez rk. To take jest jakie wyjcie.Piam coraz czciej, kiedy odkryam, e wcale nie musz chodzi do szkoy. Kadamwirujc gow na rozgrzanej ziemi, a niebo zbliao si i oddalao jak lekko wzburzonemorze. wiat na swojej kruchej, chwiejnej podstawie kusi i wciga coraz gbiej na szlak,ktrego zakrty byy nie do odgadnicia.Czy Atlas take krzepi si winem podczas pracy dwigania ciaru ziemi?Czym jest Nieobecno?Sdz, e odratowano mnie po raz ostatni. mier kliniczna to taka mier, z ktrej czasami powraca si by rzec: Niestety.Byam przekonana, e po kadym upojeniu oszalej i zamkn mnie w Zakadzie DlaObkanych Dzieci.

Nauczyam si nocami nasuchiwa Kosmosu.W yciu mona przetrzyma tylko jedno pieko. Kade nastpne jest lustrzanym odbiciem.

Dlatego drogi czytelniku nie wierz w ani jedno zdanie.Jedyna choroba to Rozpacz. (Frankl).Zdarzao mi si przyglda w szpitalach mierci nie mojej, powolnej, systematycznej,zmczonej, biegncej do kresu cile wyznaczonym torem, bez wiadomego spojrzenia w bl.Dowiadczanie obdu na trzewo moe czowieka wpieprzy. Dlatego askawo naogu

jest przeogromna. Usypiasz powoli na cae lata, by za duo nie odczuwa. Inaczejsamobjstwo przychodzi wraz z pierwszym krzykiem.Zaczam przeczuwa, e w moim zachowaniu jest co niezwykego, co niepokoidorosych i starannie przygotowywaam sobie obron list kamstw, dokadnieuporzdkowan wedug hierarchii sensu i prawdopodobiestwa ich zakamanego systemuwartoci.Konie pasce si na ce byy bytem realnym, namacalnym i bezpiecznym. Krzykidorosych, trzaskanie murw, rozpalone twarze, naciski fal gniewu. Ten wiat by nie dowytrzymania.Jeszcze wtedy nie byam w cigu, z niewielk zalenoci, jeeli mona w ogle

stopniowa formy zniewolenia, byam dzieckiem, kiedy przestano mniezauwaa,ignorowano sygnay, sploty zdarze, eksplozje wzroku, twarz na murze. Nikt nie wytrzymaosaczenia prni. Rozplata si, pojkuje. Amerykanie twierdz: Dwa tygodnie deprywacjisensorycznej, pniej obd. Decyzje zapaday zanim pozwolono mi y . Jaki boski wyrok,nieodwracalny, ostateczny.

NIENAWIDZ CI ROSIEK. ZNISZCZ CI DO KOCA.W poprzednim wcieleniu napisaam Pamitnik narkomanki. Tak sdz. By moe byato zupenie inna dziewczyna. Plcz mi si moje yciorysy, rozdzielone na zbyt wiele torw ifal. Musiaam by i tu i tu i tam, albo zupenie gdzie indziej.Kocowe wiadectwo szkoy podstawowej nauczyciele wrczyli mi z ulg. Tak jakskazanemu odczytuje si wyrok. Odpowiedzialno rozoona na tum.

Nagle odkryam tajemnic istnienia.Oni tak dugo yli, poniewa karmili si nienawici.Pewnego dnia spotykasz czowieka w masce na swojej drodze. I cios zostaje dopeniony.Przy prbie wyjcia siekiery z plecw zalewasz si wasn krwi.Pewnego dnia wziam do rki mae, cienkie jak ampuka pudeko zapaek i poszam dodawnej szkoy. Wszystko odbywao si jakby poza mn, nierealne, chocia rzeczywiste. Mojenogi skieroway mnie do pracowni geografii. Stay tam stare, wysuone mapy. Nigdy nie

potrafiam zapamita nazw wasnych i byy one dla mnie prawdziw udrk, a nauczycielkabia mnie dziennikiem po gowie. Do oraz jej odbicie rozpaliy ogie. Nastpnie gos wlewym uchu stanowczo nakaza mi odej z tego miejsca.Poar ugaszono szybko, a policja zabraa mnie na przesuchanie. Nie potrafiam mwi,wiedziaam tylko, e od tej pory doroli nie maj adnego wpywu na moje ycie. Byam podopiek Mocy. Zostaam uwolniona w p sowa, w p gestu zawodu czy zdziwienia.Wiedziaam, e wszyscy jestemy skazani na ogie, ktry nas pochonie, skruszy, rozsypie

pozostaoci, ptasi puch, dobrze wysmaone miso. Prawdziwa uczta Bogw-ludojadw.


6/35

Jestem bardzo zmczona. Wodniste stolce. To mi przypomina epidemi cholery. Nawetwasne gwno staje si wasnym wrogiem. I chcc nie chcc stajesz si typem analnym.Kiedy zdarza mi si moment trzewoci doznaj olnienia. S nim sowa, obrazy, sytuacje.A przecie to nie kokaina, to ja sama, tylko ja obdzieram si ze skry do pulsujcego misa,ociekajcego zatrut krwi. Amen.Musiaam ostatecznie zostawi ich samych, odej czstkowo. Wdrowaam godzinami poulicach miasta naznaczonego witoci i prostytucj, modlitw i przeklestwem za

niespenienie modlitwy. O tak, tutaj istniaa idealna rwnowaga za i dobra, mona byoprzyklei si do ktrej zestron jak kawaek przeutej gumy i trwa, rozrasta si lub gubi,przekracza granice w milczeniu, ze skarg lub ze piewem. Przypatrywa si spokojnie jakgin inni.Policja ju nie zatrzymywaa mnie, oswojona z moj postaci wtopion jak stay punkt w

pejza miasta.Wilki musz wdrowa. Ludzie poluj na nie w znajomych lasach i pal im sier. Dlategonie naley przystawa, przyglda si zbyt dugo, rozmawia. Atak przychodzi zbyt szybko. Wziam dzisiaj zbyt dua dawk kokainy. Zawsze, kiedy ucieka mi myl w strondziecistwa, musz natychmiast uzyska stan niewakoci. Inaczej roztrzaskuje si napierwszym wspomnieniu.

Czuam, e nadchodzi, e mnie oszukuje, nawet ona, moja mier, przepywa przeze mnie codziennie jak rzeka pynie wiekami przez to samo miejsce. Nie by to kres. Czekaam natransformacj.Ojciec nie wytrzymywa nacisku, odnalaz swoje miejsce w butelce. By to jego osobisty

pakt ze mierci. Wysoko procentowy alkohol. Dokadnie przyklejony do dna szklanejpostaci. Od tej pory sta sibekoccym facetem, zawsze lecym obok ka. Nigdy niezdy si do niego doczoga, w cuchncym uryn ubraniu. Kiedy za dugo si kiwa w taktswojej choroby sierocej, powalaam go sabym pchniciem, a on mia w oczach prob i al, iulg, i przeklestwo. Matka usiowaa zachowa pozory, umiechaa si do ssiadw irozmawiaa o pogodzie, o cenach ywnoci i kryzysie oglnokrajowym.

Nikt, absolutnie nikt nie przeczuwa do Koca, co naprawd si TU wydarzyo i ktozawini.Kiedy wszystko obejmowaam wzrokiem i przygldaam si naszej sytuacji, nadchodzio

przekonanie, e cao jest jedynym sensownym rozwizaniem naszej egzystencji, zanurzonejw specjalnej odmianie obdu i cierpienia.Caoci by brak mioci.Potajemnie przygotowywaam cios przeciwkosobie jakbym bya blisko zdobyciaostatniego szczytu. Tylko gupiec pragnby odmiany i szczcia, ktre nie istnieje.Sny. Na pocztku byy proste. Czsto skradaam si z zapakami. Czy przypominaam

dziewczynk z bani Andersena? Dlaczego matka tak czsto mi j czytaa? Byam zbyt maa,aby zaprzeczy. Czy musz wychodzi na ulic? Stos ponie, pieszczony delikatnymi

podmuchami wiatru. Spokojnie wychodz z pomieszczenia, ktrego nie znam. Gos woa: Odejd, ja dokonam reszty zniszczenia.Chc oglda ogie jako misterium gry.Bajka o dziewczynce z zapakami koczy si niezmiennie na tej samej stronie, widentyczny sposb.

Policja czekaa a zdradz si sowem, lecz nikt nie dostrzega wibracji wzroku,pulsujcego arytmicznie serca, nikt nie zaglda do tajemnicy mojego umysu.Zawsze masz pewno, e umrzesz, i ta doskonaa myl dodaje ci si. Mona nawet

powraca w opustoszae ruiny wspomnie, przeklte imiona.Nie pamitam o czym mam pamita.Jedyna ulgaod roku w snach nie topi si w gnojwce.Byy takie dni, ktre daway zudzenie nowego czasu, a przeszo zdawaa si byzapomnianymi planetami, ktre by moe zostay ju odkryte, lecz s zbyt odlege, by cigay wspomnienie.Byam kolorowym motylem, ktry zachwyca w locie i zakuty pod szkem. Mogam nieistnie. Gd mioci, ktry wczeniej atakowa mnie z ebracz zawzitoci, nagle usta.Percepcja. Spostrzeganie. Musiaam nauczy si patrze. Dostrzega przedmioty i ludzi,zdarzenia. Inaczej mogam wszystko przegapi, nawet swj nag. Udawaam przecie, e nieistnieje.Dlatego tak mocno mnie unikaa. Butelka pod oknem, ptak na parapecie okna mego

pokoju, zarys szafy, puste zwierciado, druga butelka, owek obgryziony na klaswkach,dziura w lewej skarpetce, symptomy, kompleksy, kleksy, seks. Zaniki dziecistwa. Niemogam tego omija. Inaczej mogam by skazana na wieczno. mierci nie wolno byo


7/35

zdradzi swojej tajemnicy. Sama j odkrywaam przygldajc si agonii ojca. Cay odcie skry, brzowe oczy przypominajce kor modego dbu, czer wosw jaknieowietlona strona Ksiyca, zmierzwione, przypominajce sier po deszczu. To wszystkozabraam ojcu.Byam cieniem matki, jej wygldu, niepoprawnej dobroci na granicy oszustwa, szlochu,ktry wybucha przy kadym wzruszeniu, wypeza z oczu, osacza pajcz sieci pozorw ichcia zaraa, ciepego dotyku zmroonej doni. Nie mogam by po jej stronie, ju nie

potrafiam.W dziecistwie zdyam pozna natur morza. Jego bezmiar by w stanie przyj mj niepokj, podobny do falowania, nagych sztormw i wyciszenia. Czsto pozostawiano mniesam na dzikich, pustych plaach. Tam potrafiam sobie wyobrazi, e wszyscy mnie kochaj. Brakuje mi tlenu. To na razie problem nielicznych. Sdz, e za sto lat podusi siwikszo ludzi. Chyba, e stan si istotami beztlenowymi.Seks zacz powstawa we mnie jak przyczajone zwierz, wygodniae, wszce podstp.Tsknota wielu mczyzn za burdelami jest oczywista i zrozumiaa. Owadnici ciemnstron popdu, z natury swej poligamiczni, z przymusem sprawdzania si wobec wielu kobiet,obwarowani zakazami w systemach spoeczno-religijnych, cierpieli mki piekielne. yam w

przekonaniu, e wikszo mczyzn myli jedynie o sposobie umieszczenia czonka wjakiejkolwiek kobiecie.

Zaczam by zaczepiana pod hotelami przez mczyzn w rednim wieku, przewanie nadelegacjach, w tanich garniturach i z niespokojnym godem w oczach. Umykaam

pospiesznie, zadowolona z ich rozczarowania i mokrych plam w kroczu. Uczyam si wtedy

nocowa na dworcach w specjalnychkryjwkach dla bezdomnych, gdzie policja nie zagldaw obawie o wasne ycie, a take w obskurnych, zarzyganych klatkach schodowych, zatchych strychach, czy w budce telefonicznej, skd przepdzali mnie dzwonicy. O tak,budka telefoniczna to prawdziwy salon dla jednej osoby. Problem polega na tym, e musisz

przybra ksztat embriona.Niekiedy odwoono mnie do domu, ju bez wstpnego przesuchania czy pobieraniaodciskw palcw. Do aresztu si nie kwalifikowaam, wychudzona, z zacit twarz, niemymwzrokiem i zagubionymi gestami.

Za kadym razem upewniaam si o nieuchronnoci losu, jaki tkaam misternie wmarzeniach.

Nie byo we mnie adnej chci zmiany. Kt mgby mnie przytuli? Lekarze wahali sipomidzy rozpoznaniem schizofrenii a autyzmu dziecicego. Mylili si w obu przypadkach.Zdarzao si, e mj czas powraca do ziemskiego systemu i oznacza CZAS LUDZI, KTRZY NAJCZCIEJ PRZECHODZ OBOK. Wiem, e moja mier ju wtedy byabydla wielu wybawieniem, lecz diabe kocha uzdolnione dzieci i czuwa, by los przedwczenie

nie popsu mu planw. Taka dusza musi dojrze w swoim szalestwie, wykolawi si,przyj stan znieksztacenia.Jake miosierny musi by Bg, ktry przebacza. Chocia nie jest to takie pewne.W przypywie poczucia osaczenia, e grzech miertelny staje si jedynym pitnem, modlsi arliwie, lecz czuj, e Niebo milczy tak, jak ja sama zamknam si na wiat ludzi.Zostaam zgwacona przez trzech modych mczyzn, w 16 roku mojego ycia, w nocy, w

jednym z parkw obcego miasta, dokd zawdrowaam po zbyt duej dawce alkoholu. Nigdynikomu si do tego nie przyznaam. Odtd spogldam na mczyzn z wystudiowannienawici. Wspomnienie tamtej nocy wyzwalao we mnie niepohamowan agresj,wystarczy niewielki bodziec kadr filmu, przeczytany fragment ksiki, przypadkowy dotykdoni mskiej.Atakowaam z furi wszystkie przedmioty przypominajce ksztatem penisa.Podczas badania lekarskiego dostaam torsji, kiedy lekarz usiowa zbada moj pier. Wtedy po raz pierwszy popeniam samobjstwo.

Odsona druga: Pocztek naoguWrzesie 1990

Czas jest obecny.Potem trzeba skoczy z gr, stuc lustro i przekroczy granic, za ktr absurd

przezwycia siebie.Albert CamusCzowiek zbuntowanyWeszam ponownie w swoje ciao. Control yourself.Jeeli Bg istnieje w wiadomociludzi, to po zniszczeniu czowieka przez samego siebie, dokd si uda?Czasami dobrze jest si wyrzyga. To oczyszcza i daje do mylenia. Uczyniam to wczoraj,


8/35

w drodze do Warszawy, w expresie Opolanin. Przedawkowaam, a take niepotrzebnie pozayciu narkotyku wypiam sok dla dzieci typu Bobofrut o smaku morelowo-jabkowym. To

jest lepsze od sraczki, ktr przeyam w pocigu tej samej relacji tylko w innym terminie.Sraczka trwaa ca tras, czyli trzy godziny. Rzyganiejedn minut.

Na Centralnym ebrzce puny z HIVem. Polityka jest najbardziej mierdzcym gwnem.Na razie nikt nie chce naprawd wyhamowa epidemii. Selekcja naturalna. O.K.To nowe zaczo si, kiedy skoczyam siedemnacie lat. Usiowaam jeszcze chodzi do

szkoy, najlepszego liceum w miecie. Mj poziom intelektualny by mimo wszystko bardzowysoki i niele radziam sobie z rachunkiem prawdopodobiestwa wszelkich moliwychzdarze.Codziennie rano na drodze do szkoy stawa wielki pies o szafirowych oczach i gucho

przemawia ludzkim gosem. Omijaam go powoli, oddawaam kanapk z szynk i szam wprzeciwnym kierunku, do parku lub na skwer z fontann.Schudam siedem kilogramw. Nauczyciele nie wzywali rodzicw z nadziej, e pewnego dnia nie przyjd.

Na wagarach zaczam przyglda si ludziom inaczej. Byli szarozielonymi pasoytamiusiujcymi poywi si moj dusz; woy do ciasnej szufladki ich umysu, sklasyfikowa izamkn w Szpitalu Psychiatrycznym. Drani ich nieznany motyl, bez nazwy.Ten chopak siada na mojej awce od wielu tygodni i zabiera przestrze. Sdz, e bya to

jedyna istota, ktra kochaa mnie bezinteresownie, bez samczego podania, bez skargi czyalu. By wysoki, ciemnowosy o brzowych, zagubionych oczach. W delikatnych, prawiekobiecych doniach, trzyma zawsze ksik jakiego filozofa: Kierkegaard, Platon, Marcus.

Baam si jego mioci, jego czystoci. Przypomina mi zupenie absurdalnie tamtozdarzenie z parku, kiedy brutalnie pozbawiono mnie dziewictwa. Ten pierwszy, ktryniespodziewanie pchn mnie na traw, by na pewno podobny do spokojnego chopca, mianiespracowane rce artysty, ktre zadaway bl, zdzieray ubranie, rway krocze. Jegonajmocniej poczuam w sobie, by pierwszym penisem, ktry mnie porazi. Nie pamitamadnej twarzy, adnego imienia nie znam do dzisiaj. Trzeci nie mia orgazmu i bi mnie potwarzy piciami. Drugi odda swoj sperm na brzuch. Nie krzyczaam zaskoczonaokruciestwem. Wstyd paraliowa krta.Pogodzi si z tajemnic wiata. Znaam jednego schizofrenika, ktry to uczyni.Od tamtej pory sowa raniy jak ostre kamienie, wbijane w delikatne ciao dziecka. Ach,gdyby wszyscy ludzie zamilkli chocia na kilka godzin.Cisza poraa im umysy.Mczyzna sta si olizg, lepk mij, ktra usiowaa wpeza w moje ono i zoy

jaja. Co noc rodziam tysice drobnych, lepych wy i topiam je w sedesie. Symbolikamordu. Pniej nosiam przy sobie dugi, wojskowy n albo brzytw, by przy najmniejszym

zagroeniu odrba mskie genitalia.mier jako ekstaza. Kady rodzaj narkotyku doprowadza ci do ostatecznej klski odrtwienia.Przystojny chopiec w parku. Planowaam krwaw zemst, z piknym ciaem, na wp rozkwitym, ze wieym zapachem ycia. Odrba nos! Wyduba oczy, wyrwa jzyk!Wyuska ze staww palce! Gdyby mg si odradza jak gowy smoka czy ogony jaszczura.

Nienasycenie w wiecznym drczeniu.Poknam go podczas stosunku. Domaga si gestw czuoci, ciepa ciaa. Musia odej.Chaos palcw. Agonia to jeszcze nie koniec. By pomniejszony o cierpienie jakie muzadaam, skurczony, bez wyjanie, bez poegnalnej kolacji, czysty seks, przyjemno dla odrazy.

Nie, to nie ja krzywdziam. To ONA. Lecz J poznaam pniej, kiedy wydawao mi si,e jest dobra. Lecz ONA potrafia tylko nienawidzie.Czuam si jak wyprniona kiszka stolcowa. Wszystko mierdziao w najbliszej

przestrzeni i byo opustoszae. Zapadaam si w przydrone kaue, z nadmiarem liny wustach.A przecie cay czas przynalene mi byo ssanie.Atakowaam samsiebie, ciam noyczkami wosy, yletk wycinaam wzory na

podbrzuszu, wieszaam trzewia na klamkach. Ratowana, uciekaam ze szpitali. To uspokajao,dawao gwarancje bezpieczestwa.

Nocami nieznany gos krzycza za oknem:ZABI WIADOMO!!!Uporzdkowa rozpacz???!!Sobota jako dzie spenienia. Czy naprawd jest sidmym dniem tygodnia?Dlaczego kokaina? A dlaczego bomba atomowa?


9/35

To stao si na prywatce, na przyjciu w pewnych sferach towarzyskich. Byaminteresujcym przypadkiem, ktrym mona byo sizabawi podczas nudnej nocy. Mojanieobliczalno bya yw legend w miecie. To byo lepsze na ten czas, ni nieustanneroztrzaskiwanie siebie o bruk.Wczeniej, podczas nocnego spaceru, widziaam mczyzn rzucajcego si pod pocig.

Nie potrafiam go zatrzyma. Zmiadone zway ludzkiego misa wstrzsny mn i uwaniejzaczam przyglda si swemu ciau. Nadal miaam delikatn skr, pomimo ci,

szczeglnie czu po wewntrznej stronie ud. Tam zawsze podaj donie podnieconychmczyzn.Rozpoczasi demonstracja.Plakat na cianie ogasza warunki umowy:Po pierwsze: kobiety nie poykaj spermy. Po drugie: mczyni dokadnie si myj przedstosunkiem. Po trzecie: adnego sadomasochizmu.Kobiety skryway wrogo, byam najmodsza i wiea, wrcz nietykalna. Mczyznomdrgay poladki, klepali si po napitych kroczach.

Nie chciaam pi alkoholu. Chciaam poczu wszystko. A poza tym wanie mj ojciecpowiesi si w deliryjnych zwidach na liwie w naszym ogrodzie. Nie chciaam odci jegociaa. Podano NARKOTYK. Cocainum hydrochloratum 5%, czyli metylobenzoiloekogonina,

jak wyjani mi nagi chopak w podnieceniu.Pierwszy niuch. Mj Boe, wybacz, e ci przywoaam w takim momencie. Zdrtwieniekocwki nosa z oywczym chodem w parn sierpniow noc. Zaponam rozszerzonymirenicami i bardzo powoli rozejrzaam si wokoo. Mczyni machali na mnie olbrzymimi

kutasami. Przyklknam, by je caowa. Nagi chopiec poprowadzi mnie do wielkiego oa zbaldachimem.Czuam w sobie miliony odmian plemnikw.Orgazm. Big O jak mawiaj Anglicy. Po miesicach milczenia sowa wylatyway zemnie bezadnie, w uporzdkowanym chaosie. Spowiadaam si dziesiciu sprawiedliwym.Kady penis by objawieniem zmartwychwstania...Dawi mnie dzisiaj mj strach, jak niedokoczony wiersz. Pogoda smutna i deszczowa,

brak gbokiego oddechu. Ju nie jestem odpowiedzialna za moje szalestwo.Kade cierpienie ma sens. Nie kady dochodzi do jego istoty.Planowaam ostateczne samobjstwo wiele razy.Bl wadliwie filtrujcych nerek paraliuje ruchy. Kokaina doskonale ci wyniszcza,wypala jak bro chemiczna.Wspomnienie euforii stawao si kluczem istnienia, pozbywania si depresji.Zdawao mi si, e jestem wyrzygan kup gnoju, z naderwanymi wargami sromowymi, zsscym blem w piersiach, rozgniecionymi poladkami. Po seansie pozostaa fizyczno,

ktr natychmiast naleao zlikwidowa.Kolejna dawka. Bezuyteczno ciaa. Wystarczy powiedzie: NIE!Wydosta si z puapki, wydosta si z ciaa.Matka odesza, a moe tylko wyprowadzia si. Zostaam sama, mieszkanie naleao domnie. I nic wicej.Jestem tym, kim (czym) jestem. Jeeli nie potrafisz mnie zaakceptowa, odejd. Oboje

bdziemy szczliwi.Nurt surrealistyczny? Oto caa rzeczywisto. Pocztek wielkiej wyprawy na stronnierealnego czasu. Jestem osabiona nieustannym przekraczaniem granicy. Ciao jeszczefunkcjonuje w zwolnionym tempie, nie przestawia si na sen zaprogramowany na odegranieinnej roli. Wdrowaam po mieszkaniu bez zapachu adnej postaci, suchaam dereistycznejmuzyki, ktra stawaa si moim wntrzem. Nie odbieraam telefonw, listy wyrzucaam domietnika. W koszmarach nocy powracay obrazy z dziecistwa, wyzwolone z

podwiadomoci, atakoway bestie, demony, potwory.Niekiedy godziam si na zwyky seks, kochanek bez nazwiska czy imienia. Dotykwyzwala reakcj spazmatycznego paczu.May Ksie opuci Ziemi beze mnie. Gwiazdy po mierci zamieniaj si w czarndziur. Co w niej jest?Szeptanie cian. Nieustanne. Duej tego nie wytrzymam.Raz w tygodniu otrzymywaam przekaz pieniny od matki i kupowaam czekolad.Lesbijki o ciepych onach i starych piersiach, ktre nigdy nie byy wypenione mlekiem.Zawsze stanowiy ostateczny ratunek, troch pienidzy na towar za przytulenie, pocaunekczy pieszczot sutek. Mona je nienawidzie, nie mona ich nie kocha.Uwierzy, e duszno nie istnieje, nie dawi, nie wytrca pira z doni. Dzisiaj mogo bypo wszystkim.


10/35

Jasno znikna z mojego ycia, budziam si o zmierzchu jak kret czy nietoperz. Czasamiwydubywaam dziury w cianie, lecz zaklejano je systematycznie. Chciaam, by kto mnieodwiedzi, porozmawia, przekona, e pomimo absurdu codziennoci najwaniejszy jest faktIstnienia. Przecie nawet rodzice zabierali mnie z bezludnych pla. Tylko w jakim celu?Przecie nie domagam si mioci, ju nie. Wic czego?

Napisaam do matki: wiat oszala, miasto jest przeklte w swojej witoci. Wtedyzobaczyam siebie w lustrze, wychudzon, z zapad twarz, zlepionymi tustymi wosami i

przestraszyam si, e Bg pozostawi mnie tutaj w poowie. Tutaj by mj obzkoncentracyjny, moja powiata wygodzonych eber.Czy mona mnie zatrzyma w objciach, w przytuleniu?Musiaam ich odnale, ludzi z kokainowego spotkania. Nastpny atak cian byby nie dowytrzymania. Ukradam psychiatrze pienidze na narkotyk. W domu wycinaam papierowesoca i naklejaam na cianach. W ten sposb pozbyam si ksigozbioru, ostatniej rzeczy,ktra mnie czya z dziecistwem.Jadam chrupki kukurydziane i piam piwo z puszek.Spokojnie Basiu, ten dzie jest do przeycia. Poczuam to wanie teraz. Puls jest bardziejwyrany, spokojny, rwny.Dlaczego Andre Malaroux zabi mier? Pozostao jedynie pieko. W moim ogrodzie rosykwiaty dobra i przycigay zapachem ptaki, motyle i dziwne owady bez nazwy. Swoistymikroklimat le wpywa na trzepoczce serca, rozgrzewa skrzyda i opnia start. Dzikie

ptaki zawsze musz by czujne.Pod wpywem kokainy oddawaam si kademu mczynie za kad cen. Total orgazm.

Gotowo do wspyciajest wprost niewyobraalna.Czas zatrzyma si i nie przemija na zewntrz, tylko we mnie samej, jakby na przestrzenistuleci zachodziy niewielkie zmiany krajobrazu, a w rodku szalone acuchy reakcjichemicznych. Odnalazam stay kontakt z dostawc koki za jeden seans erotyczny wmiesicu. Dystrybutor mia rne wymagania, czasami musiaam jedynie ssa penisa przez wikszo nocy, co byo trudne, bo wtedy jeszcze kokaina wyzwalaa we mnie napadymiechu, a penis wypada z ust i kurczy si gwatownie.Efekt pierwszego wzicia kokainy cakowicie mnie zaskoczy. Gdyby kto mnie uprzedzi,e po chwilach niebiaskiego uniesienia, ba, ekstazy kosmicznej, bd marzya jedynie ocakowitym unicestwieniu kadej myli, ruchu, kadej ywej czstki mej istoty. Jake obrzydliwy staje si mzg wasny z pokadami pamici, rozkoysanymi emocjami.DZIECISTWO.Jedno pchnicie cinajce krew. Ptak z obcitymi skrzydami, ktry drepcze w miejscu,

podskakuje z nadziej na lot.Matka niekiedy w odruchu litoci wycigaa do, lecz lk przed topiel powodowa, e

zaciskaa j w pi.Bezsilno. Jest prawie tak silna jak uczucie ponienia.Zaczam pali ogromne iloci papierosw. Zasona dymna, ktra pozornie odgradzaa odwiata. Maska umiechu dla klienta. Braam kokain w pewnych odstpach czasu, leczsystematycznie, jak lek zapisany przez zaufanego lekarza. U nas jest wiele problemw z tym

specyfikiem. Jeszcze nie ta sfera walutowa.

Nauczono mnie preparowa cocainum hydrochloratum i robiam sobie zastrzyki doylnie.Taczyam ponad miastem, w tanecznych podmuchach wiatru, wirowaam obok

przechodniw, wpadaam na witryny sklepw, rozstrzaskujc szyby wystaw. To niesamowiteuczucie zatrzyma si na wystawie i znieruchomie jak eksponat. Pokonywaam cisz

przestworzy, mwiam, mwiam, nawoywaam, piewaam, krzykiem budziam picych,domagaam si mioci. Po przebiciu si przez chmury, spadaam w ramiona nieznajomychmczyzn, wykradaam im penisa i wrzucaam do kosza.W cigu dnia odkrywaam siebie po raz trzysta osiemdziesity szsty.Kokaina przestawaa dziaa nagle i dreszcze dopaday mnie gwatownie. To rzeczywisto bia mnie po caym ciele.Potrafiam by niewidzialna.Znowu pada deszcz. Nie chc, spadek cinienia atmosferycznego oznacza zadawienie. Nietakiej mierci jestem przeznaczona. Jutro... jutro napisz nowe strony. Ju nic wicej niemog uczyni.Kto i za co mgby mnie przeprosi?Udao mi si skoczy 18 lat. Byam dorosa. Wobec prawa. Mogam, na przykad,

podpisa akt zawarcia maestwa, zosta skazana na kar mierci za zbrodni mniej lubbardziej prawdziw, wyjecha za granic. Pastwo w swej dyskryminacji pozytywnej dajekobietom przywilejebyam zwolniona ze suby wojskowej. Jedno badanie psychiatryczne


11/35

mniej.

Pami jako rozkad wegetatywny. mietnisko podwiadomoci. Jedyny wzr chemiczny,ktrego nigdy nie zapomn brzmi:Cl17H21N04 xHCL

Notatnik z adresami znajomych spaliam.Za sawa jak fale burzliwego oceanu zalewaa miasto i ludzie z radoci niegrzecznychdzieci wskazywali na moje ciaopalcem. Poruszaam si w zwolnionym rytmie w parkach,

wpadaam do fontanny, usypiaam w autobusach lub na klatkach bardzo przyzwoitychdomw. Kiedy kokaina w tajemniczy sposb wycieka z krwi, czuj gwatowne osabienie wstopach i nie potrafi utrzyma rwnowagi. Przyciganie ziemskie jest zbyt silne w tej czciKosmosu.Ludzie przestali si pyta samych siebie, dlaczego tak si stao ze mn. Stanowiam

jedynie element zagroenia krajobrazu zdrowego systemu spoecznego. Wierzyli, e jestemrakowatym tworem, ktry naley wypali, wyci, unicestwi cakowicie. Nie przewidywali,e wraz ze mn moe zgin cay organizm. Oczywicie, te porwnania byy czyst demagogi. Jakakolwiek forma za musi zaistnie, by oddzielaa pikno. Mimo wszystkonaleaam do nichjako uzupenienie caoci. Pytanie o przyczyn jest nieprzyzwoite wnajwyszym stopniu.Poowa moich znajomych uprawia nielegalne stosunki seksualne po cichu, na delegacjachlub zakazanych prywatkach i s powszechnie szanowanymi obywatelami. Mjniekontrolowany seks, spowodowany pobudzeniem przez narkotyk, wyzwala tajne podaniei odraz.

Wierz, e jest czas, ktry nigdy nie powinien zaistnie. Moja psychosynteza przyjmowaaksztat kuli ognistej, stawaa si ogniem podniecajcym mczyzn, i rozbicie ram czasu, ciaojako podwiadomo. Moje ycie stao si niezmiennymi paszczyznami cigoci, ktrychodpowiednie konfiguracje wskazyway na dan chwil. Mogo to by dziecistwo, latanastoletnie, czas obecny a nawet czas przyszy. To nie miao znaczenia, to jakby obracaniekuli, jest styczna zawsze z powierzchni na tej samej przestrzeni. Na przykad dzisiaj jest 7wrzenia 1990 roku i to absolutnie nic nie oznacza.Zrozumiaam, e nie istniej, kiedy nagle, pewnej nocy, zwidy wszystkie kwiaty w moimogrodzie. Od tej pory czas jest letni, zdecydowanie upalny, przebiegajcy przez innychniczym zaklcie. Kiedy je wypowiadam dotykajc mczyzny, wywouj natychmiastowerekcj czonka.Poszerzone renice. Zasaniaj ciemne tczwki i dziki nim dostrzegam zmienion optykrzeczywistoci. Obraz jest lekko zamazany, jak przymglone porannym szronem okno. Mojeoczy lepiej widz w ciemnociach, to, co innym umyka mroczny wiat duszy ludzkiej z

podziemnej krainy wiata przestpczego.

Czy kto na codzie dostrzega cichy pacz prostytutki, lk zodzieja, sumienie mordercy?Tutaj gra si na jedn kart tward bezwzgldnoci na pokaz lub z przekonania, lub jakczyni prawdziwi zoczycy udaj przyja by zaatakowa najmocniej, tych, ktrych udao im si oszuka.Innej strony twarzy nie mona odkry, to byby koniec prawa wstpu do

piekie.Raz w tygodniu doznawaam poszerzenia wiadomoci z now porcj kokainy. Tak dugo

byam w stanie siedzie na dnie depresji i rozdranienia, kiedy cay wiat prowokowa domiertelnego ataku. Wpywaam z kolejnym zastrzykiem w ramiona przernych mczyzn,spragnionych miosnego uniesienia lub niezwykego wyuzdania. Moje seksualne biopolerozszerzao si do praktyk Corezza wcznie. By jeden mczyzna, ktrego erekcja trwaagodzinami. Ciga zmiana mczyzn zacza mnie wyczerpywa, lecz musiaam mie corazwicej pienidzy. Handlarz natychmiast odpowiada na zwikszone zapotrzebowanie

podnosi cen, bo wie, e i tak zapacisz.Sformalizowane instytucje przestay mnie poszukiwa w pewnym momencie. Zerokontaktu jak mawiaj psychiatrzy afekt blady poczony z mutyzmem. To dobry rodzajsamoobrony, kiedy chcesz si odczy. Nie polecam nastolatkom, mona zgin.Szef komisariatu z reguy wypuszcza mnie z aresztu po 6 godzinach, kiedy zaczynaam sirozpywa. Mia niewielki wybr.Wymyliam sobie. Tylko ta pieprzona mier jest realna. Nie pamitam dokadnie, wktrym momencie pojawi si smrd. Przestaam odczuwa potrzeb mycia si. A pniej

przychodzi napad sprztania, praam, wietrzyam pociel, zmywaam zasuszon sperm,usiowaam ugotowa sobie obiad. wiee powietrze le czuo si w moim mieszkaniu i ulatywao przez mury, ktre take byy przeciwko mnie.

Nie pamitam, co pisaam na poprzednich stronach. Zamieram jak jaszczurka przyapanana otwartej przestrzeni. Wierzyam, e danej wiosny uda mi si wyjecha w nieznane krainy,


12/35

gdzie nikt nie bdzie mnie pokazywa palcem lub przeklina na niedzielnych kazaniach. Jakprosto jest wyrzec si drugiego, odej.Usiowaam podpali swj dom. Nie udao si.Raz byam w ciy. Pd wyjtkowo silny, sam nie chcia odej, mimo e byamcakowicie wyczerpana, z anemi, z pocztkami obdu. To dziwne, e ten ostatni miesicycia jest taki jasny i oczywisty, A wic pd rozwija si prawidowo i radonie. Kto jestojcem? Oto pytanie Hamlecie. Dziesi tygodni wczeniej miaam osiemnastu partnerw i

kady z nich mg zasia zdradzieckie ziarno. Miliony zoliwych plemnikw zaatakowaykomrk jajow i oto rozpoczo si ycie, nikomu niepotrzebne. Gdzie w gbokiejpodwiadomoci przemkna mi szalecza myl, e dziecko byoby moim ocaleniem, leczbyskawicznie j zabiam.Ginekolog od razu zapyta, czy chc usun ci, jakby chodzio w wyrwanie zba czyobcicie paznokci. Kiwnam obojtnie gow. Siady po nakuciach upowaniay go do ironiii bezczelnego zachowania. Podszczypujc mnie na fotelu ginekologicznym, opuci spodnie iodby ze mn stosunek.Miaam wtedy duo pienidzy, mogam zapaci za zabieg, cz klientw stanowiliArabowie, ktrzy mieli zmylne wymagania i solidnie bili. Sama operacja odbya si w szpitalu. Staa si dla mnie czym wanym, moe najistotniejszym oto mordowaam wasnedziecko. Nie ma gorszej zbrodni, potem mona uczyni wszystko. Inne kobiety take

przybyy pozby si problemu. Pocig mierci na sali operacyjnej poda w przepa, dosoja z formalin lub do kosza na mieci i dalej do krematorium szpitala.W szpitalu cierpienie jest codziennoci, jak oddychanie czy oddawanie stolca. Czy moe

by co bardziej pospolitego od mierci?Jeszcze si mnie nie obawiano, jeszcze nikt nie sysza o AIDS, bya to cisza przed burz.Sdz, e dlatego si uratowaam przed zaraeniem wirusem HIV, poniewa w pewnymmomencie staam si aseksualna, a przez to samotna. I nie uywaam wsplnych igie istrzykawek.Suchaam przez kilka dni opowieci kobiet kochanych i kochajcych, ktre chwilowy loszamieni w morderczynie, bez udziau wspwinnego nieszczcia.Po zabiegu odczuam niespodziewany spokj, jakby dziecko miao wnie w moje ycienowy rodzaj cierpienia czy samozagady.I zaczo si. Zaczam sobie wyobraa mego syna, znaam pe mego dziecka.Zdecydowanie morderc nie moe by istota o tak wybujaej wyobrani, tak namacalnej,rzutujcej obrazy jak projektor filmowy. Wina za wszystkie wyskrobane dzieci na caymwiecie osaczaa mnie coraz mocniej.Dawki kokainy rosy.Miliardy poronionych sztucznie podw wzywao mnie w sennych marach, zawodzc

niczym nimfy z mitycznych rzek. Kara poprzez uduszenie sterylnymi szczypcami, rozerwaniedrobnego ciaka skalpelem.Byam nim, byam moim nienarodzonym synkiem. Miaam przytwierdzone do ng i rkkule metalowe z acuchami, osadzone w dybach. Oddech dawia oleista kula wpychana od strony odbytu. Wszystko odbywao si na centralnym placu miasta, w miejscu dawnychstrace czarownic i zbrodniarzy.Miaam ulubiony hotel, gdzie mczyni czekali na mnie co wieczr, lubicy coolsex. Nawiecie istniej miliony mczyzn, ktrzy jedynie pragn rozadowa napicie, gnani przez

popdy w moje ramiona, skazani na prostytutki i domy publiczne przez marno natury, araczej z niemonoci zapanowania nad ni. S jak naadowane dynamitem tulejki podnieta,zapon, wyadowanie, ulga. Traktowali mnie zawsze z wyszoci, wrcz pogardliwie jakonajgorszy gatunek dziwki.

Szpryca zrobi wszystko by zdoby pienidze na narkotyk.Lubieny mczyzna kojarzy mi si z bezzbnym umiechem idioty, linicy si iatakujcy. Czasami ktry z nich sili si na gest czuoci albo ojcowskie upomnienia, lecztylko po przeyciu orgazmu.

Nigdy nie trafiam na t drug poow mczyzn, ktrzy utrzymuj si w monogamii.To dziwne, lecz teraz, kiedy nadchodzi kres, gd narkotyku jest mniej wyrany, mniejzaborczy. Rozumiem ich, oni seks, ja kokain. Proste.Musz przerwa pisanie. Musz wcisn troch leku w niewidzialne minie.Mj bunt, jeeli w ogle to by bunt, mia charakter metafizyczny, by cakowitymzaprzeczeniem sensu istnienia.

Opad z zielonej chmurki. Stany trzewienia byy przebudzeniem ze zbyt wielu snw.W odurzeniu zmieniajcy si koloryt wiata olepia i nawet najprostsze rzeczy zdawaysi by pikne i olniewajce, na przykad tusta plama na ubraniu wprowadzaa mnie w


13/35

zachwyt nad boskimi arkanami tajemnej sztuki. Albo szczyny na klatce schodowej staway siyciodajnym rdem, ktre odradza wdrowca po trudach podry. Ju wtedy przeczuwaamu siebie talent malarski. Dusze ludzkie byy pikne, a twarze agodne, nawiedzane dobrocianiow. Szumy i trzaski nabrzmieway niebiaskimi symfoniami. Oto YCIE.Popadaam na cae dnie w cakowity bezruch, przeywaam nieistniejce natchnienia.Kochaam wszystko i kadego czowieka.Uczucie nienawici zanika w momencie wpuszczenia kokainy do yy, gdzie tak w

poowie penej strzykawki, lek osacza pewne orodki w mzgu i eliminuje wszelki lk.odek wypenia si powietrzem niczym balon z dziecicych zabaw, jest lekko, jest dobrze.Chwile bezpieczestwa.puny opiatowe zawsze si ze mnie namieway Twierdziy, e jedynie ich narkomania

jest prawdziwa. Nie rozrnia si godu fizycznego, z czym si nie zgadzam. S zmianybiochemiczne, ktre s nieodwracalne. Tak samo za jedn dziak si zabijam, zdradzam,oddaj ciao do rozprzedania na bazarach rozpusty.Zacza si nieprzyjemna drczka poszczeglnych grup mini, przypominajca odmiannapadu padaczkowego. Upadaam na ulicach, przyklkaam niespodziewanie dla samej siebie,chwytaam za ramiona przechodniw, odtrcana, przeklinana. Oczy zalewa zimny lub gorcy

pot, minie domagay si samodzielnego bytu.Wytrzeszcz jest naturaln konsekwencj systematycznego zatruwania organizmu. Niekiedygaki oczne byy na samym kocu oczodou, tj. na jego pocztku, podtrzymywane wknamio ksztacie wijcych si wy. Chciaam si olepi, lecz strach przed ciemnoci

powstrzymywa mnie od pchnicia noem.

Mzg jako przeuta papka. Sama to wymyliam, czy gdzie przeczytaam?W nocy powtarzaam tabliczk mnoenia albo czytaam na gos wiersze pisane przezpoetw przekltych, samobjcw i przedwczeniezmarych. Postacie zza grobu samerecytoway, szeptay, dotykay mojego ciaa, onanizoway si.Mysz pci mskiej, samotna w terrarium bya skazana na ascez.Musiaam rozwika tajemnic wszechrzeczy. W moim ogrodzie, w zapuszczonychtruskawkach, zamieszkaa ogromna ropucha i polowaa na mnie jzykiem oblepionymmuszkami. Czy mona zgwaci ropuch?Jeszcze troch poczekaj. Ten miesic. Kiedy skocz moje wspomnienie, umr spokojna.To jedno moesz mi zaatwi, bya moj przyjacik tak wiele lat. Co zrobisz kiedy odejd?

No tak, jeste wieczna i musisz zmienia przyjaci. Lecz sama podaa mi pomys, bym toopisaa, wic wierz, e dotrwam do koca. Nie bj si, nie bd oszukiwaa. Napiszcodziennie tyle stron, ile mi nakaesz.W sposb mistrzowski opanowaam sztuk przechodzenia od tego co realne, do tego, coniemoliwe, rozwlekajc w sobie do nieskoczonoci poczucie za, wiadomo za,

niewiadomo za.Nie ma odpuszczenia win. Tu na Ziemi.Staam si przezroczysta. Wypeza ze mnie fragment ciaa, choroby, powiaty zych myli. Czy moe istnie na Ziemi tak szalona, jedyna, wierna i niezaprzeczalna mio jakma pun do narkotyku? Mio, ktra niesie w sobie wszystkie formy zniszczenia.Dlaczego ludzie godz si na udrczenie?By jeszcze znak,moment, kiedy mogam dokona przeomu. Odczuam gwatown

potrzeb zmiany sytuacji. Nie chciaam by opluwan przez wszystkich narkomank.Musiaam na trzewo przetrzyma okres drcej depresji, kiedy ciao pragnie si unicestwiostatecznie w kadej formie myli i dziaania.

Normalne ycie. Czy ono mogoby by dla mnie?Przeraziam si nagle wasnego umierania w tak modym wieku.Pojawio si uczucie wstydu. Zgosiam si do psychiatry, leczenie depresji pokokainowej

byo teraz dla mnie najwaniejsze. Byto mczyzna w rednim wieku, z ysin czoow,przyglda mi si uwanie przez wiele minut i nie pojmowa z czym do niego przychodz.Kokaina w naszym kraju! 45 lat po wojnie. Owszem, przed wojn w wiecie artystycznym tosi zdarzao. Lecz teraz!!? Staraam si umniejszy rozmiary mej poraki i nie opowiadaammu o szczegach zarabiania pienidzy czy formach dozna seksualnych. Objawy choroby

byy zaznaczone skromnym opisem melancholii i brakiem sensu istnienia. Chocia sensistnienia jest waciwie najistotniejszy.Bardzo chciaam stamtd uciec, lecz wizja wirujcej otchani, zamykajcej si nadrozmikczonym mzgiem, powstrzymywaa naturalny odruch samoobrony. Nie zgadzaamsi na pobyt w szpitalu psychiatrycznym. Musiaam mie szans na odwrt, kiedy nie

przetrzymam kuracji. Nagle psychiatra objawi mi si niczym demiurg, ktry ma mniestworzy od nowa, przywrci rzeczywistoci, przystosowa do normalnego ycia, ktrego


14/35

tajniki miaam pozna wkrtce, albo jak nikt inny znaam wczeniej, co potgowao chupienia.W trzewym umyle zaczy pojawia si pytania, ktrymi nigdy wczeniej bym si niezajmowaa: Czy psychiatra zdradza swoj on?Czy mj wczesny wygld by dla niego odraajcy? Czy byo to moliwe, e mogamwspy z kilkoma mczyznami jednoczenie?Leki wykupiam z poczuciem gwatu na naturze ludzkiej i opadaam nieruchomo w

samotno, w pustym mieszkaniu. Szczelnie zamknite okna nie niosy powiewu nowegoszalestwa. Pierwszy raz poznawaam smak, istot neuroleptykw i lekw antydepresyjnych.Sen, bez koszmarw, bez tsknoty, przychodzi po kilku minutach. Pierwszej nocy poczuam,e kocham psychiatr.Moja zamroona dusza powoli bya ogrzewana.Przeklty jest wrzesie tego roku, skoki cinie, deszcze gwatownie smagajce wysuszonziemi. Nie mog od trzech dni zapa oddechu. Rano wstaj, bezsenna od stuleci i wiem, e zasid do pisania. Moja ostatnia nadzieja na pogodzenie si ze wiatem, moe ze sob. Byam idealnie wyizolowana, nikt mnie nie chcia, ani narkomani opiatowi, ani chorzy

psychicznie w Klubie Pacjenta. Moje Taedium Vitae poraao, znosio odruch litoci,powodowao zwikszon gotowo do samoobrony u tych, ktrzy nie przede mn mieli sibroni.Psychiatra odwiedzi moje Mroczne Krlestwo Cieni. Wyszeptaam, e jestem brakujcymogniwem midzy czowiekiem a szatanem. Umiechn si zwycisko, w kocu mia dowdmojej winy. Otworzy okna, zawodowo opanowa odruch wymiotny, namoczy mnie w

wannie, zmieni cuchnc pociel.Zrzuciam skr wa, z umiechem witaam nowe dni. Dom przesta by wysypiskiemmieci. Pienidze systematycznie nadsyane przez matk wystarczay na skromne jedzenie.

Nie odwiedzaa mnie od mierci ojca. Rozumiaam to i miaam al, e nie kocha mnie lep,zaborcz mioci, ktra nie pozwala odej.Kim jest ten, ktry porzuca swe dziecko?Kim by, kiedy go rodzi?Odnalazam pluszowego misia, podarunek urodzinowy jeszcze trzewego ojca, ktry

potrafi przytula, nosi mnie na rkach. Rozemiana, chowaam si za drzwiami i czekaama mnie odnajdzie, podniesie wysoko i razem pofruniemy do zaczarowanej krainy bajek.Tylko niekiedy zadawa niespodziewany cios, gdy nie posprztaam zabawek.Wspomnienia powracaj i uderzaj, wywouj drczcy pacz, zaciskaj pici w elazneuchwyty.Odnalazam w sobie pierwsze oznaki umierania w wiadomoci. Miaam 19 lat i pierwszesmugi siwych wosw.

Namalowaam swj pierwszy obraz, talent tumiony od dziecka, rozpywa si wimaginacjach duszy i iluzjach po narkotykach. Psychiatra by nim zachwycony: Taki talent!

wykrzykiwa.Transformacja uczu i poszukiwanie idealnego mczyzny. Delirium tysicy alkoholikw,mity praczowieka i obsesje schizofrenikw.Poczuam w sobie now potg, mogam zawadn wiatem. Niestety, psychiatra miaprzedwczesny wytrysk i jego mit upad. Bra mnie jedynie od tyu, w ciemnociach. Jeeli

psychiatra ma wira, czy moliwa jest w ogle normalno?Zorganizowano mi pierwsz, niewielk wystaw obrazw. rodowisko artystyczne

przyjo mnie z dystansem, lecz bez niechci. Nage rdo wiata zawsze olepia i napocztku budzi niepokj. Byli cakowicie zdumieni moim sposobem przeywania wiata.Odmawiaam wszelkim propozycjom seksualnym, bez kokainy wystarcza mi jeden, stay

partner. W galerii syszaam co jaki czas zjadliwy gos, szeptajcy za moimi plecami dajciejej kokainy, a zobaczycie kim naprawd jest.Psychiatra towarzyszy mi jeszcze przez pewien czas w spotkaniach twrczych, lecz naszzwizek rozpada si. Omijaam zdecydowanie wszystkich dziennikarzy, ktrzy stale wszyliza sensacj.

Nastpowa nowy kryzys. Pod powiekami pojawiay si iluzyjne obrazy, ktre natychmiastchciaam malowa. Rzeczywisto ponownie zacieraa si, wtapiaam si w obrazy jako nowa forma czy chlapnicie farb. Tum domaga si nowych prac, podniecony moj wizj wiata.Obrazy zaczy by kupowane za granic do maych galerii, gdzie spotykaj si znawcy. Oznaczao to przytaczajc saw. Rozptaa si wojna gazetowa na temat mego talentu, araczej mej moralnoci. Oczywicie, dziennikarze w kocu dotarli do kartotek policyjnych, amoe zdradzi mnie rozalony psychiatra.Kara mierci wydana przez spoeczestwo jest zbrodni doskona, prowadzi do


15/35

samobjstwa ofiary i nie ma winnych. Dom to take spoeczestwo, wedug praw logiki oczywicie.Usiowaam si broni, lecz kto oskary wszystkich. Unikaam spotka, cicho skradaamsi ulicami miasta, niekiedy atakowana przez szlachetne kobiety, ktre wspyj z mamidwa razy do roku.

Mimo wszystko bya jeszcze szansa na ratunek. Na zachodzie koneserzy poszukiwalimoich obrazw i mnie samej, by porozmawia, poczu aur sztuki, ktra wtedy mnie

otaczaa.Wykazywano tam zrozumienie dla czasu przeszego. Sia moja bya podwjna, walczyamz naogiem i twrcz izolacj.Potrzebowaam czasu by o mnie zapomniano, byzajto si now wojn, czy przewrotem

politycznym. Tum zawsze szuka nowych ofiar, stare s nudne i nie emocjonuj.Pienidze ze sprzeday obrazw pozwalay mi na ycie w komforcie i swobodne

podrowanie. I czas niepoganiany, niezmcony sprawami do zaatwienia pyn inaczej,dostojniej, przeywany dosownie, z dziwnym namaszczeniem.Ci, ktrzy pozostali w miecie, nadal mnie zjadali, przeuwali i wypluwali z objawamistaej niestrawnoci. W koszmarach sennych widziaam jak mnie rozrywaj na czci, opalajwosy, wyrywaj trzewia, zgniataj w mechanicznej prasie.Co gnao mnie do miasta z powrotem. Moe w innym miejscu na wiecie nie potrafiamcierpie? Nie wiem.Myli o samobjstwie dziaay na mnie zawsze jak pieszczoty niespenione w fantazjach.Powrciam do miasta otoczonego wysypiskami mieci, zaczo mi brakowa pienidzy i

nie byo chtnych do otwierania pokoi hotelowych w niskim ukonie i butelek szampana.Mylaam o szalestwie Wirginii Wolf. Bdc trzew nadrabiaam zalege lektury,lubiam czyta, zatapiajc si w ycie na zapisanych stronach. Wirginia pomidzy pisaniem ksiek, ktre powstaway podczas ciszy morskiej, w czasie burzy wykrzykiwaa swojrozpacz, zamykana w pokoju sypialnym. Byam jedn z jej fal, ktrej nigdy nie spotkaa.Jakmnie oskarano, raniono, opluwano, dopki ktre z dzieci porzdnych ludzi nie

popado w narkomani. A wtedy oczy ich gasy z poaru nienawici, szpony tpiy si, linazamieraa. I wanie wtedy pragnli mnie pozna, zapyta o istot choroby i sposb ratowaniadziecka. Nikt, ale to NIKT nie chcia usysze prawdy. Nie mogam im udzieli adnej rady.Byam na pocztku grzzawiska, jeszcze tego niewiadoma, doskonale oszukujca siebie, z zaprzeczeniem w sercu.Po mierci narkomana gupota wdruje po Miecie, z obojtnoci przyglda si innymskazanym. Kady ukrywa jaki nag seks, pienidze, alkohol, wadz, sadyzm. Jedynie wsplne palenie papierosw jest przyjmowane ze zrozumieniem i nikt nie przeklina chorychna raka puc czy krtani, wspczuje im, odwiedza w szpitalu i chodzi na pogrzeby z mow

pomiertn o zasugach. Ten gatunek samobjcw jest zawsze uwicany. Nigdy niepotrafiam tego zrozumie.Listy od matki. Suche fakty, pozdrowienia, gratulacje. adnej obietnicy spotkania, adnejczuoci.Problem nieporuszany, przemilczany, nie istnieje.

Ludzko nadal domagaa si, bym uczestniczya w szalestwie ich ycia. Byli agresywni,zaborczy.

Poczuam now MOC, powstaa nowa generacja obrazw, ktra sam mnie zadziwia.Utrwali obraz statycznie tj. naptnie, by by dynamiczny, tak jak y peni ycia w mzgu.Wszdzie baagan, baagan, ktrego nie zd ju uporzdkowa. Nigdy tego niedokonaam.Zrywaam si z krtkiego snu w rodku nocy i woaam: Nie ma, nie ma Basikoki, nieistnieje, odesza. Jestem wolna, wolna, daleka, bez korzeni, bez wysp, bez zranionychskrzyde, obnaona jedynie w swej sztuce.

Nie byam wolna.Praca, mordercze tempo, ktre sobie narzuciam z wiar, e stan przed NIMI bez poczuciazagady, spowodoway zaamanie fizyczne. Uparcie przygotowywaam si do nastpnejwystawy. winka morska to byo co, to bya ywa istota na wymarym terenie.Przemawiaam do niej godzinami i wtulaa si we mnie z ufnoci, dreptaa powoli wrd

pdzli i farb, malujc futerko odcieniami obrazw. winia bya zupenie przyjanienastawiona do wiata, przed snem w cigu dnia nieruchomiaa na chwil, wsuchana wmuzyk witu. wiat wini jest prosty, wydalanie i wchanianie pokarmw, odrobina czuoci.Schronienie na moich kolanach podczas burzy.Nowy kochanek mia artystyczn dusz i wielkiego kutasa. Wielki Mag, kiedy psycholog,mawia w chwilach saboci, e w tym kraju trzeba by albo wielkim terapeut, albo wielkim


16/35

oszustem, by nie zgin z godu. Zajmowa si drobn wytwrczoci, nie wiedziaam jakiegorodzaju lecz podejrzewam, e podzi dzieci za opat. Przyszed na moj wystaw wiedzionyinstynktem samca i od razu ulegam jego czuociom wypowiadanych sdw i napitymrozporkiem. Jego troch niezdarne a jednoczenie celowe ruchy daway mi zudne poczucie

bezpieczestwa.Przestay mnie przeraa wasne obrazy. Odnalazam swj czas w pcieniach, odbiciu na

ptnach, w plamie. Bl, ktry otwiera si po to, by gwatownie zgasn.

Zaczam wyobraa sobie dom. Moja twarz zmieniaa koloryt, promieniowaaagodnoci. Znikna dawna szaro cery. Kadej nocy stawaam si kochan kobiet. By toczas subtelnej erotyki, tworzenia sztuki zblienia z ukochanym czowiekiem. By to jedynyrealny czas.

Niebezpieczne noce powoli wracay na swoje miejsce. Sumienie, czym ono jest. Wlustrach byy inne twarze, nie nasze. Kokaina powracaa jak stara przyjacika.Obrazy sprzedaway si jak zote jajka. Nie pamitam, od ktrego momentu zaczam

przelicza pienidze na dawki koki. Robiam to automatycznie przy kadym rachunku. Mylo narkotyku kry jak elektron wok jdra. Rozbicie atomu jest moliwe. To nowa mier.Ile razy trzeba upa, by podnie si ostatecznie? pytaam Boga z kadym szarpniciemtsknoty za jednym strzaem.Czy istnieje naprawd realny ratunek z narkomanii? Tamtej Barbarze si udao, ale czy dokoca? Rzecz niemoliwa, ktra si spenia, prawie na granicy cudu. Realnenieprawdopodobiestwo!!!Dzisiaj czuj si troch lepiej. Ble si zmniejszyy, staram si nie przyglda ciau. Kiedy

siebie nie widz, mam zudzenie, e jeszcze co pozostao.Zblia si poowa wrzenia. Skrelone w kalendarzu dni udrki, ostatnie spojrzenia w przeszo tak zamazan. Ju od dawna nie wychodz z domu, prawdopodobnie nie potrafichodzi, zanik mini jest cakowity. wiat tak doskonale obchodzi si beze mnie. Narkotyki dostarcza mi stary dystrybutor, moe z litoci, a moe mier mu nakazaa.

Nie sdz bym potrafia wytrzewie na ostatni chwil, zmiany s tak wielkie, e nawetbez jednego zastrzyku o staej porze organizm sam si przestawia na inne funkcjonowanie, tznajom fal cakowitego zaprzeczenia bytu.mier mnie na koniec nie zawioda. Obdarowaa mnie wiadomoci wbrew mej woli.Cay miesic powrotu do wspomnie.Los wyda mi si wstrtny i zawiniony. Podczas jednej nocy znalazam na przedramieniukochanka nakucia. By heroinist i gra wobec mnie doskonale rol kamuflau. Spokj, ktrymnie zwid, ktry fascynowa, ktry zdawa si by wyciszeniem dojrzaego mczyzny, by

jedynie sennym otpieniem puna.Poranne krople rosy rozsypuj si tak szybko.

Bg siedzi na socu i przyglda si ludziom. Jednych obdarza yciodajnym ciepem,innych opala do granicy blu.Poranne modlitwy o uleczenie nie miay sensu. Nie chciaam tego. Byam wypalon

planet, ktrej Bg nie obdarzy yciem. Nie, to nie byo tak. Nie chciaam skorzysta z innejmoliwoci wyboru. Narkomania bya sposobem na ycie, tj. sposobem na mier.Kochanek egzystowa na codziennych dawkach heroiny. Jego liczny penis sta sipomarszczonym czonkiem starca. Zmusza mnie do zarabiania pienidzy na jego towar, bi mnie po twarzy wychudzonymi domi. Jeszcze troch malowaam. Obrazy draniy tematyk

ciaa skrcone na godzie, poraone nag mierci, szy jak woda. Doprawdy ilu ludzipragnie si umartwia.Doniosam na kochanka policji i zabrano go w nieznane miejsce. Nie byam w stanie

przetrzyma podwjnej rozpaczy.Mijanie. Omijanie. Niewidzialny przedmiot, szyba wystawowa, w ktrej odbijany wiat

jest iluzj.Zaczam zastyga. W zaskakujcych pozycjach, w woskowym steniu mini. Heroina.Bya pozostaoci po nim, nabone wstrzykiwanie do fragmentu yy. Heroina dawaauspokojenie po szale kokainowym. Obojtno!!! Labirynt zanika, mona byo odnaledrog na skwer lub do sklepu po pieczywo.

Nie byam jeszcze w metalowej bace, z ktrej powoli zabieraj powietrze.Jestem teraz, a czas jest cile okrelony. Kiedy budz si w nocy z poczuciem zaniku

palcw u doni, wiem, e mier delikatnie je rozmasuje, bym moga pisa dalej. Ona musiwykonywa polecenia Boga.

Nocami cigaa mnie tajna organizacja, ktra miaa na mnie wykona wyrok mierci naschodach hotelowych, lecz zmieniaam posta dziki zaklciom i inni ginli zamiast mnie,zakuwani dugimi noami.


17/35

Wraz z heroin wszczepiamsobie ki. Przy opiatach traci si zupenie poczucie kontroli.Kto poda mi towar w zaraonej krwi strzykawce. Umieszczono mnie w szpitalu zakanymi moja wyobrania zncaa si nade mn przez cay czas. Wiedziaam jak po lesie rozpada siciao, powoli, jak trdowatemu, kiedy adne dawki antybiotykw nie dziaaj narkotykiznacznie obniaj naturaln odporno organizmu. W mkach na jawie odpada mi palec

prawej stopy lub doni.Miaam tajne wieci o losach kochanka. Widywano go WSZDZIE, picego lub dajcego

si gwaci pedaom. Czasami policja zamykaa go w areszcie by nie zamarz.Epizod heroinowy przemin wraz z ki. Odmwiam dalszego leczenia w OrodkuRehabilitacji Dla Narkomanw, i wrciam do domu. Ostatni raz usiowaam pomyle.Ludzie wok zdaj si by niezbyt zaznajomieni z problemami puna, wypowiadaj obce,zasyszane sdy, posuguj si pytkimi cytatami.Mogam by strun, na ktrej rozegrano wiele akordw ycia. Wybraam inn drog. I niktmnie nie przekona, e nie mona dokona zmiany.Zastanawiaam si nad cudownym ratunkiem.Mio? mier? Kuracja psychoanalityczna? Twrczo? Wszystko? Ja, tylko ja? Czymzg poraony raz ide narkotyku jest w stanie si wyzwoli?Kochanek zagin, nie byo go w polu raenia, ani w Miejskim Zakadzie Psychiatrycznymczy w wizieniu. By moe odda ycie za jedn porcj heroiny.winka morska zdecha mierci godow.Wydawao mi si, e jestem zamknita w ogromnym, czerwonym jajku, ktre powoli zaczyna pka, lecz zamiast doni, wystaj rachityczne ptasie koczyny, bezadnie zwisajce

nad reszt skorupy.Kr po orbicie swego szalestwa. Co mog wicej uczyni? Wyzdrowie? Za pno. Aprzedtem, przedtem... nie byo czasu na mio. NIE BYO MIOCI.Kiedy pisz to wspomnienie, ktre bdzie jedynym ladem po mnie bolenie powracawizja moich obrazw. Tamten rodzaj tworzenia. Ekstaza bytu. Prawda, s i one, porozrzucane

po galeriach wiata, osamotnione. Kiedy malowaam obraz, nic si nie liczyo, byam sztuk,twrc, aktem stworzenia, by na koniec pochyli si nad wizj.Wierz, e mier jest wysannikiem Najwyszego.Tsknota za kokain porywaa mnie w ramiona, koysaa, przypominaa smak euforii,

przywoywaa obrazy obsceniczne. Maa, malutka dawka koki.Widziaam jak ciarwka rozjechaa kochanka. By martwy jak rozwalony kot.Zapragnam poczu jego dotyk, opuchnite ramiona, lecz w kocu zabrano ciao do kostnicymiejskiej i pochowano go z tabliczk N/N.Dotyk, ktry by zudzeniem.

Nie pamitam jego imienia. Nie pamitam imienia adnego Mczyzny.

By moe by to koniec mego czowieczestwa. Mio, pochowana w mrokach duszyludzkiej, nie wznieca jej aden powiew, nie byo wzruszenia czy drgnicia przyspieszonegopulsu.

Zgoda na upadek? Na tajemnic? Na pokiereszowan twarz? Gnijce ciao?Ponownie miaam w sobie kokain. Dostawca spokojnie zrobi mi zastrzyk, poklepa po

poladkach, przytuli.Kto wyrzeka si falowania w przestworzach, w zaczarowanej krainie, gdzie kolory mienisi tysicami odcieni, a ciao staje si wiecznym orgazmem? Powrciam do dawnego

porzdku rzeczy jako punka i prostytutka, z ustalonym rytmem cen za wszystko, co monakupi i sprzeda.Czy istnieje realna tsknota za mierci jak za ukochanym, za dzieckiem, za yciem,wdrowaniem lub wdychaniem poranku?Zaczy si pojawia stany krytyczne. Chodziam do znajomego lekarza, kiedy miaamgryp, ble wtroby czy nerek, by upewni si, e jeszcze nie umaram. Lekarz zawsze

powoli mnie bada, osuchiwa nierwno pracujce serce, dotyka ciep doni nabrzmiaychtrzewi, przepisywa leki i umiecha si do mnie. Nie oskara, nie ostrzega. Dopierodyskretne drenie jego doni uwiadomio mi jego demona. Alkohol.Dawki koki nie byy due lecz codzienne, utrzymyway mnie na pograniczu euforii i zadowolenia. Jeden mczyzna na jedn noc mogam sobie wwczas na to pozwoli.W dzie popadaam w senno.Otoczenie byskawicznie zauwayo mj powrt na szlak. Miejsca dla za nigdy nie

brakuje, pocztkowo przyjanie askocze schlebia, doradza, podszeptuje, kusi, by wodpowiednim momencie zaatakowa i zada srogiej zapaty za wejcie w podziemny wiat.Mj czas by odliczany na gigantycznym zegarze, poruszany palcami szatana. Odliczanedni sumoway si w lata, chwile po narkotykach w ca przepa. ycie zastawione w sida


18/35

przez najwikszych kusownikw planety.

Odsona trzecia: ZapaDeszcze, deszcze. Cae ycie padao. Kiedy ukae si soce, wrzeniowe, ciche i ciepe.Tresura wasnej mierci. Oczywicie, rzecz to absurdalna i z gruntu niemoliwa, lecz

porywajca na kadym zakrcie losu.Wok domu powstaway tajemnicze cieki, zasypane wrogimi twarzami, wysypiska

przernych nieczystoci, odpady ludzkich odchodw, nie byo przejcia, nie byo wejciaczy wyjcia. Odpychajce donie wtaczay si do okien, do drzwi, popychay, obnaay. Mjdom sta si melin. Topiel jest rwnie form bytu. Tutaj spotykali si wyznawcy zawszelkiej maci, umierajcy, w ostatnim stadium narkomanii czy syfilisa. Nie czuam si ich

przewodnikiem, sama zatopiona we wasnym wiecie, udzielaam im jedynie schronieniaprzed policj, zimnym deszczem czy upalnym socem, szpitalami psychiatrycznymi czypaczcymi dziemi. Tutaj rycerze samotnoci i wystpku polowali na grzechy innych.Rankiem, kiedy wszyscy znikali jak za dotkniciem czarodziejskiej rdki, wychodziamdo ogrodu. Kwiaty milczay zastraszone nocnymi szeptami obdu. Stary kruk uwaniewpatrywa si w moje ciao.

Nie modliam si nigdy do Boga. Czasami z Nim rozmawiaam. Nie byo o co, czy o kogo.Wierz, e istnieje jaka MOC, ktra zesaa mi mier zamiast anioa stra.Ogrd stale by zarzucany brudnymi strzykawkami, zuytymi prezerwatywami, butelkami

po alkoholu i odczynnikach do produkcji heroiny, wymiocinami lub ciaami.Kady kiedy przechodzi przez wzgrze, na ktrym ronie ostrokrzew.

Dzisiaj gorzej mi si pisze. Ten ostatni przebysk nadziei, prba oszustwa. Nic nie da sipowrci. Kiedy kokaina przestaje dziaa, a jeszcze nie moesz wstrzykn sobie kolejnejdawki, zawsze mona wymoczy stopy. Ba, trzeba je mie!Zdarzao mi si ni wojn, ktrej nigdy nie przeyam mam na myli agresj jednego

pastwa do drugiego, obozy koncentracyjne, komory gazowe i cyklon B, krematoria, bomby,naloty, przesuchania przypalanego ciaa, wpuszczanie szczurw do pochwy. Tym nieustanniekarmiono mnie w szkole i kazano pamita. Po przebudzeniu musiaam y dalej. Gwno,ktre mierdzi tak samo z kadej strony. Znikd wieego powiewu, wszdzie spalona ziemia,masowe mordy, unicestwienia.W Boliwii albo w Peru spokojnie, bez adnego zagroenia z zewntrz, mona przeuwalicie koka Erythoxylin, uczestniczc w grupowych tacach i miosnych uniesieniach. Wtedyna niebie pojawia si napis METYLOBENZOILEKOGONINA. Naboestwo trwa.Wdrujc ulicami Limy lub La Paz, wycigaam ramiona jak kolorowy motyl i zbieraam nace nektar radoci. Pniej na strzelistych zboczach Kordylierw byo wiele nieznanych,latajcych stworze, ktre delikatnie askoczc, obsiadyway cae ciao, pieciy skrzydami i

odnami, szumiay w uszach, olepiay odbitym wiatem. Jeden z nich zwrci mojszczegln uwag, byo to poczenie muchy i ryby ze stonog. Mia zote skrzydeka i pyskszczupaka. Wdrowa po moich nogach coraz szybciej, wsysa si w ubranie i szczkazbami. Wystraszyam si. Stwr zjad cz koszulki i dobra si do skry. Krzyk zrzucimnie w d, spadaam z wysokoci 6768 metrw w d ze stworem wyjadajcym minie

brzucha. Prbowaam si uwolni, zdzieraam z siebie skr, minie, dotaram do koci.Nagle na polanie pojawia si Dobra Wrka, ktra nektarem, zebranym z paczu aobnikw,ulepia mnie od nowa i zamkna stwora w metalowym pudeku. Robaczek oszala.Kokain zaywaam codziennie. Nie byam w stanie przetrzyma spadajcych na mnie sztormowych ska, kiedy wysycenie kokain zmniejszao si i wiadomo docieraa do jdramego istnienia.

Malowaam na cianach bezsensowne (?) wzory, niemoliwe do odczytania wprost. Tylkonowa porcja koki dawaa mi moliwo scalenia obrazu.Codzienne odliczanie narkotyku w kroplomierzu jak krople ycia, bezcenne sekundy, ktre

przemijay w czasie bez ocalenia.Pienidze!!! Coraz wicej pienidzy. Kurczyy si jak przekuty balon. Nowe ceny, nowedania erotyczne. Moja cena zacza spada. Frajerw odstrasza wygld i lady powkuciach, rozpaczliwy umiech, brak makijau. Ju wtedy nie potrafiam pomalowa twarzy. Byli i tacy, ktrych wanie to podniecao, mj upadek, lubowali si w przygldaniu agonii.Miaam kok z przemytu, dobry towar, ktry mona uywa w postaci tabaczki, podleczystany zapalne y. Mj nos zacz przypomina samotnie wdrujcy kape, rozdeptywany

przez tumy, z czerwonymi krostami.Musiaam pieprzy si w ciemnym pokoju. Czy istnieje inny rodzaj mczyzn, ktrzy spotykajc si z kobiet nie myl o seksie?Na szczcie byli wanie tacy, inaczej niemogabym zarabia na narkotyki. Pienidze i dupa s ze sob symbiotycznie powizane.


19/35

Mj masaysta rozbija drce minie, usiowa im nada elastyczno. Bya to praca nadzerwanymi strunami rozbitego instrumentu, ktry brzmi faszywie.Dni mijay do siebie podobne, wyznaczone rytmem przymusowej kopulacji i iloci

pobranego narkotyku. wiat realny stoczy si poniej stanu wiadomoci mego upadku. Niewiedziaam, czy grzesz i jak bardzo, niczego nie pragnam, nie krzywdziam nikogo (takmam nadziej). Twarze klientw przemijay jak krajobrazy w szybko jadcym pocigu. Moewszystko jest dalek podr z nieustannie mijanymi wanymi sprawami, ktre nigdy nie

doczekaj si rozwizania.Zwyka mier jest cudownym zaskoczeniem. A obrzydliwa mier puna, czym jest?Wyczekiwaniem? Ulg dla otoczenia? Potwierdzeniem teorii dwoistoci wiata?Umiaam pyta. Zawsze miaam potrzeb zadawania pyta. Moe to byo we mnie tczstk czowieczestwa, ktra nigdy nie zanika.mier kadego wieczoru przychodzi do mnie i sprawdza zapisane strony. Widz, e jest zadowolona z mojej pracy. Nie mog tego opni, wiem o tym, lecz postanowiam

przyspieszy pisanie. Dwa razy wicej stron dziennie, plus weekendy. Moe to jedyna rzeczw yciu, ktra mi si uda.Od dawna byam stracona, znaam swego kata i oprawc, imi tego, ktry wyda wyrok. Moje imi i ich imiona. Trjca. Poddaam si, lecz czy miaam szans na obron?Jest jeszcze jeden powd, dla ktrego pragn skoczy ksik szybciejstanwiadomoci, w ktrym musz teraz y, wspomnienia, pobudzane obrazy, postacie, straconemoliwoci. Takie okruciestwo przeywa chyba czowiek w celi mierci.Miaam kontakty z podstarzaymi lesbijkami, ktrych nikt ju nie chcia, mimo e nadal

byy zdolne do wielkich namitnoci. Przypominay opiekucze duchy, troch zoliwe,karmiy mnie, kiedy nie miaam pienidzy. Kpay i podniecay si drobnymi pieszczotami.Byam ju aseksualna. Byam wyzwolona. Pozostaa mi kokaina i mier; dwawspbrzmice naogi.One daway mi pewien rodzaj spokoju, bezpiecznego przemijania, tuliy do snu, koysaymier. Zocia si na nie, pobrzkiwaa nerwowo komi. Nie wiem o co jej chodzio.Policja wzywaa mnie na przesuchania. Staraam si by dla nich uprzejma. Mieli szybkie,mocne pici i agresywne gosy. Byam milczca, nie obraaam si, nie zanieczyszczaam

pokoju. Sprawa bya delikatnej natury, nadal znano mnie jako wybitn malark, nie mogamot tak sobie zosta zabita podczas ledztwa, mimo e wszyscy sdzili, e moja mier to najlepsze rozwizanie dla miasta.Rozwizanie. Nie teraz. Nie w tej sytuacji. Pd ju si wyksztaci.Odkd pisz, pomimo udrki o powikszon wiadomo, caa rzeczywisto staje siduo lejsza, faluje, jakby j mona byo niczym plastelin ulepi w zupenie inny ksztat.Przedmioty staj si wiotkie, moe ponownie zastygaj w nowej konfiguracji. Nie mam nawet

ka. mier wraz z nakazem pisania, przydwigaa stolik i krzeso. Moga te mi donie ko.Czy widziae kiedy czytelniku mier zajmujc si takimi sprawami?Sdz, e na koniec przychodzi Anio, ktry wybawia z ciaa. Nie wierz w pieko,czyciec i takie tam duperele. To wszystko jest tutaj, tam od razu spotykamy si z NIM.Ca aktywno przeniosamw krain snu. Otaczay mnie bezadne myli, ktre w natokutworzyy bezsensowne zdania. Woaam: Jestem bezbrzen pustyni ajdactwa ldowego.Albo:Nie ma mierci dla komikw.Dokonaam genialnego odkrycia, e sama jestem nieskoczonoci ograniczon. Na mojej

planecie nie byo czasu i przestrzeni. Nawet stosunki seksualne odbyway si w czasieprdkoci kosmicznych. Przestaam odczuwa eskalacj podniecenia i orgazmu. Rwniedobrze mogoby to by zwierz, kloaka, ptak czy przepa. Wydawao mi si,e wiat jestskonstruowany na odmianach zbocze, niczym kula na ramionach Atlasa, ktry rozkoysany

popdami, nie potrafi si zahamowa.W czasie najgorszego upokorzenia, gdzie zakopane, tliy si ostrzegawczym wiatemmarzenia. Zawsze chciaam spotkasi z Przyjacielem nad rzek lub brzegiem morza, wmiosnym milczeniu, odpoczywajc pod rozoyst topol lub na rozgrzanym piasku.Pilibymy wino, a w drodze powrotnej malarz namalowaby niespodziewanie nasz portret.Rowa gsienica pezaa wzdu liniiokna pokoju, poyskiwaa zielonymi lepiami iczarnymi szczypcami wbijaa si w drewno podogi.Wychodzenie z ka byo Absolutn Strat Czasu. Apatyczne meduzy wysychajce nasuficie, odpaday co kilka minut, rozsypyway si na twarzy. Spluwaam na nie,by odeszy.

Nikt nie przewidzia granicy mojej odpornoci.Co ty na to, Panie Artaud? Czy twj teatr okruciestwa byby w stanie mnie przestraszy?Czy wiat wok nie jest pustym miastem z melancholijnymi ulicami, po ktrych w rytmie


20/35

marsza poruszaj si ludzkie manekiny? Czy mj umys sta si zmieniajcym inscenizacjecollagem?Rano, kiedy soce rozgrzewa czule zamarznite krople rosy, cena ronie, urasta do

bezcennej, kiedy kat szykuje si do drogi, by wypaci si jednym strzaem w y, jednporcj wdki, czy pchniciem sztyletu w plecy. W mroku wstrzymuj oddech, by ustrzecwiat od wybuchu nowej bomby, ktr nosz w sobie.

Nie sdz, e jest to moliwe bym oszukaa mier. Nie wiedziaam, e pisanie wymaga

take siy fizycznej.Niepokj istnieniapowraca. Niepokj pustki, niemocy, zagubienia. To dziwne, przecienie trzewiaam. Bywao i tak, e w szalonej pomyce jaka tajemnicza do zrobia mizastrzyk z heroiny, a wtedy popadaam w bezad, minie przeciskay si pomidzy arteriamiy albo zastygay w przeczuciu nieuchronnego zagroenia, niczym byskawicznie dziaajcanarkoza. Tamta Barbara braa tylko pity. Tak. Wicej nie pamitam.Byam jak przykuta do odzi dryfujcej po oceanie, odbijajcej si o skaliste nabrzea, bezwiose, bez rk.Ach, eby w kocu przyszed jeden duy pajk i pozjada wszystkie mae

pajki. Trzeba otworzy drzwi do ogrodu.Nie wiedziaam jak mijaj godziny, dni, pory roku. Czas zatrzyma si albo oszala wniewiadomym kierunku. Wszystko byo przeliczane na dawki koki, miosne chwile, pustestrzykawki, zbdne nakadanie butw. Kup zawsze mona zrobi obok ka albo w majtki.Telefony, telefony. Dopiero po wzrastajcych porcjach narkotyku potrafiam odliczyczasokres, ktry upywa pomidzy jednym a drugim zaistnieniem ukucia. To impulsyczasowe s wysyane do mzgu poprzez yy, a raczej zawart w nich trucizn.

Rok 1990? Nie rozmieszajcie mnie.Lodowato lub zlewajce poty. Jaki olbrzym potrzsa mnie za lewe ucho. Niedugo skocz pisanie. A ju mylaam, e umr spokojnie zadawiona rzygowin. A tu mi jeszczegraj dobr muzyk.JA jako nielogiczna posta. mier popija dyskretnie wdk. Czasami i ona marznie.Zagroenie narasta. Kiedy potrafiam si doskonale oszukiwa, teraz i tzw. mechanizmyobronne (patrzpsychologia) zawiody cakowicie. Sdz, e uda mi si nie popa w stanpaniki.

wiat si zmieni, pomalowany rk innego szaleca, ktry dobiera barwy wedug jemu tylko znanej metody. W tramwaju twarze pasaerw zmieniay si w szczurze pyski lub abieoczy.Kto pomalowa mnie na niebiesko, bkitno i wygldaam jak bezchmurne niebo wwiosenny poranek. artowni. Da mi fioletowe oczy i czarne zby. Zoyam protest u

policjanta kierujcego ruchem na gwnym skrzyowaniu miasta. Wypisa mi mandat zazakcanie porzdku publicznego na wieym, kobiecym oysku. Przypomina kotlet

schabowy z dziecistwa; ojciec piek mi takie, wieutkie, prosto z patelni.Uwaga, uwaga, teren skaony nieznan chorob duszy.

Nieznane mocarstwa wysay na mj ogrd bro biologiczn pod postaci mikroskopijnychrobaczkw, poyskujcych stalowymi pancerzami, owadami o trjwymiarowych

przestrzeniach midzy oczami oraz niewidzialnymi insektami, ktre opadaj na ciaomilionami natrtnych nek. To spisek przeciwko kokainie. Walczyam dzielnie,strzepywaam z siebie wroga, drapaam si, czochraam tj. pocieraam plecami klamk,tarzaam w kauach. Noem wydubywaam najsilniejsze jednostki z powok skry, ktreskaday jaja. Te, ktre zawadny pochw, byy nieuchwytne. Usiowaam przedosta si dolekarza, lecz nagle robaczki przeistoczyy si w krasnoludki i ucieky do mysich dziur. Caywiat skarowacia, a moe to ja krlowaam w krainie liliputw.Ju si na ni tak nie wpieprzam. Wiem, e przyniesie mi cakowity spokj. Dosy,wystarczy, wystarczy grzebania si w obdzie.

Nowe wylgi skaczcych poziomo pche. Gdzie si to wszystko tworzyo? Jak pojemnyjest mzg czowieka. Podobno psy choruj na schizofreni.Z wntrza ciany pad rozkaz zniszczy ogrd!Dermatophagoides pteronyssimus wyzwala py, ktry dawi. Odpada mi przegroda nosa i wdychaam wiat nowym kanaem.Zapomniaam tabliczki mnoenia. Koniec z numerami.

Nie dostrzegam pojedynczych liter. Dopiero po kilku sekundach pojawia si sowo, a zanim zdanie. No c, nie mam poowy mzgu. Doprawdy zadano mi now tortur kac pisato wspomnienie.

Wierzyam, e MOC nadal jest ze mn; za czy dobra, istniaa. Inaczej nie mona byo bytego przey.Psychiatrzy. Stanowili wany punkt w pewnym okresie mego ycia, chyba w dziecistwie.


21/35

Testowano mnie, obserwowano, podawano leki, ktre s wymysem szatana albo Boga. Ichbezradno, moje pragnienie bliskoci o ktrym nie miaam prawa im powiedzie.Wywoywali we mnie poczucie winy, e jestem taka, czy taka lub inna.Luki pamiciowe. Niektre pojcia zostay wymazane, jakby wycite noyczkami.

Niczego sobie nie wyobraam. Doprawdy, widziaam wszystko. Kiedy za duo pisz,mier jest niezadowolona i karze mnie dodatkowym blem nerek lub skurczem palcw.Widocznie naprawd wszystko jest tam ustalone. Co do sekundy.

Wyobraaam sobie, e ludzie pod koniec ycia powinni wsiada do Autobusu Kresu i przy dobrej muzyce i ciepej herbacie, jechaliby na tamt stron; w wiat spokojnej miercibez hospicjum, bolesnego wyczekiwania, katastrof, samobjcw, wypadkw, szpitalnychoddziaw beznadziejnoci. Byby to znak od Boga, jak przyjacielskie dotknicie ramienia iwiadomo, e ju trzeba i. Dwa dni wczeniej, by zdy przeprosi, napisa list, przytulisi do kochanej osoby, odda rzeczy osobiste na przechowanie. Dlaczego kady koniec niemiaby by szczliwy?

Na kolejnym przesuchaniu przez policj przyznaam si, e ukradam aligatorapolicjantom z Miami. Od tej pory pozostawiono mnie w spokoju.

Oni sobie mnie tylko wyobraali. WSZYSCY.Problem ciaa. May Ksie zostawi je na pustyni. Hm, sdz, e mier zaatwi to w innysposb.

Stan trzewoci sta si zagroeniem dla caego systemu midzyplanetarnego. Funkcjesprowadzone do wydalania moczu i stolca.

Bywao, e kto si czegoode mnie domaga, na przykad bym przesuna nog albo

otworzya zacinit pi. Dopadaa mnie ciemno jakbym musiaa porusza si po dugim,nieowietlonym tunelu. Czy kto jeszcze zabdzi?Zazdro. Odczuwaam j gdy kto umiera.Zarabiaam bardzomao. Mczyni przerzucili si na trzynastoletnie heroinistki,wieutkie i jdrne, w ktre wychodzi si z oporem radosnej kopulacji. Maolaty jeszcze sinie zgadzay na inne formy seksu. Wiedziaam, e po kilku miesicach zmieni zdanie, leczmusiaam sama obstawia zboczecw. Jeden z nich, gdy by bardzo podniecony, szybko

przekracza granic mordu. Dusi mnie maymi, liskimi mackami i powoli traciam oddech wprzekonaniu, e to koniec. A jednak sta si cud; facet mia przedwczesny wytrysk i uciskzela. Rozpaka si i nie zapaci. Do dzisiaj mam niewielki lad, krwawy po lewej stronie.Jeszcze obecna, chociaby fragmentem palca. W latach szedziesitych byam bardzoma dziewczynk; w latach dziewidziesitych nie bdzie mnie.

Nigdy nie byam kurw mier si ze mnie mieje. Co to, to nie. Prostytucjaprzymusowa. Gdyby narkotyki byy bezpatne, nie byoby narkomaskiej prostytucji. (Gdybyludzie byli dobrzy, nie byoby za. Genialne!)

Usiowaam si modli. Codziennie inny rodzaj.Mnogo Bogw i religii, a moe tylko religii, wiadczy o jakiej metodzie, ktra pozwalaniektrym ludziom trzyma w ryzach wasne szalestwo, ustawia ruch robaczkowy jelit wewaciwym kierunku, napina twarz do umiechu jak ciciw uku do strzau.Byam z pozoru niegron mas pojedynczego puna, ale mogam zaraa samym tylkoistnieniem. Urojenie wiata urojonego. To prawda.Ludzie zdecydowanie zaczli si zmniejsza. Karowato ludzkoci. By moe chodzi o

pokarm. W zupie pojawiay si ruchliwe makarony, a plemniki przeksztacay si w oberobale. Nie mona byo uprawia fellatio.Zwikszyam dawk kokainy do 250 mg i pojawi si we mnie dawny pomie. Znowucierpienia Kafki, Prousta, Kierkegaarda wypyway zwartym strumieniem rowej rzeki.Zasabam dzisiaj. Mowa bekotliwa, zimny pot wpywajcy do ust, ziemisto twarzy. Niedaam si oszuka. Wiem, e mam jeszcze troch czasu. Ceny kokainy staway si niewyobraalne, lecz jak zmusi si do prostytucji, kiedy penisy zamieniay si w jadowite we, wyszarpywayfragmenty pochwy i skaday w macicy jajaegzotycznych ptakw. Kokaina gwarantuje ci jedn rzecz szalestwo absolutne. Nawiedzaymnie koszmary, e po przebudzeniu nie bdzie ani jednej dawki narkotyku na caym wiecie.By to absurd. Narkotyki s potrzebne do manipulowania ludmi i zarabiania kosmicznychsum pienidzy.

Nastpna dawka 350 mg.Dostaam wszczepionej taczki. Byam szarocytrynowa, z silnymi zakolami wok oczu i granatowymi sicami na ramionach. Mury szpitala stay si epicentrum wstrzswsejsmicznych albo nowy rodzaj huraganu nawiedzi miasto. Przy pierwszych oznakachniepokoju zapakowano mnie w kaftan jak mumi, z moliwoci wgryzania si w ciany. Achsen, sen, sen. To jedyne wybawienie na godzie.


22/35

Pisz na leco. mier w kocu dostarczya mi ko. Inaczej nic by z tego nie byo.Nawet zdarza jej si zrobi herbat. Marudzi, e tego lata ma szczeglnie duo pracy.yam na pograniczu jawy i snu, karmiona sond, kroplwkami. Stanowiam szczeglnezagroenie dla personelu. Przy toalecie lub podawaniu zastrzykw gryzam kadego bezuprzedzenia.

Wszdzie czaia si kara za przekroczenie granicy. wiadomo stawaa si wymylnym katem duszy i nawet neuroleptyki jej nie zaguszay. A gdzie jest pieko, tam my by

musimy Marlowe. Wiedziaam o tym od dawna.Dawne rany, pozbawione przepywu trucizny, otwieray si, ropiay, wypaday zfragmentami mini przy odleynach, cuchny sodkawo-gorzkim odorem. Wasny smrd

jest nie do wytrzymania. Po miesicu odywiania, wymuszania lekw, chaotycznejpielgnacji, nadal wzbudzaam lk, ksztatem zaczam przypomina ciao ludzkie. Ponownieuczyam si chodzi. Chyba na moj zgub.Opuciam szpital zaleczona z depresji. Tak twierdzili psychiatrzy. Umiechaam siwtedy, kiedy trzeba byo. Reakcjeemocjonalne adekwatne do sytuacji. W szpitalu usyszaamwiele przeklestw i wiele sw litoci. Nikt nie traktowa powanie mego ozdrowienia. Byam

przeznaczona na zagad i wiedziaam o tym.Nie mw nikomu o jego nienawici. Znienawidzi take ciebie.Duch natury czuwa. Mnie nie ukocha.Jak zwykle posprztaam mieszkanie i czekaam. Nie, nieprawda. Na rogu takiej to, atakiej ulicy kupiam narkotyk. wiey, w przezroczystym opakowaniu i na nastpnym rogu,w miejskim szalecie wziam sobie potnego niucha.

egnaj trzewoci. Wyprawi ci wspaniay pogrzeb.Nawet teraz dopada mnie uczucie bezsensownoci pisania czegokolwiek, a jednak to robi.Struktura wiata. Zo jako dopenienie dobra. Penia. Kade przegrane ycie ma sens. Dla kogo?

Nie mog dzisiaj ruszy z t stron. Zablokowanie cakowite myli. Nie chc, ju nie chc,lecz niedokoczona ksika jest czym aosnym.

Niedokoczony obraz jest sztuk.YCIE JEST NIEDOKOCZONYM OBRAZEM.Pomie talentu zgas we mnie jak wszystko, co w moim yciu dobrego zaistniao. Mgamarze sennych powoli opada i powracajc do domu stwierdziam z przeraeniem, e nie ma

ju ogrodu, pdzikich krzeww ry, drzew pielgnowanych przez ojca, nie ma murw,drogi, furtki, niczego. wiat marze sta si nieosigalny.Pojawio si plackowate ysienie, ni

Barbara.rosiek - Kokaina

Documents

Transcript of Barbara.rosiek - Kokaina