1

Mężczyzna i kobieta zebrał z internetu: Mikołaj Kirpluk Spis treści: 1. Wiek ............................................................................................................................................... 3

1.1. Fazy życia mężczyzny ................................................................................................................ 3 1.2. Fazy zycia kobiety....................................................................................................................... 4 1.3. WIEK MEZCZYZN ...................................................................................................................... 5 1.4. WIEK KOBIET ............................................................................................................................ 5 1.5. Geografia kobiety ........................................................................................................................ 5 1.6. Geografia mężczyzny.................................................................................................................. 5 1.7. Jakich cech oczekuje kobieta od mężczyzny? ............................................................................. 6 1.8. Był sobie facet co bardzo dbał o swe ciało i kondycję. ................................................................. 7 1.9. Spotkania koleżeńskie................................................................................................................. 8

2. Wiadomości ogólne dla hodowców roślin, ssaków i ptaków...................................................... 9 2.1. Kobieta w ujęciu gatunkowym ..................................................................................................... 9 2.2. Kobieta w ujęciu chemicznym ................................................................................................... 10 2.3. Mężczyzna w ujęciu chemicznym .............................................................................................. 11 2.4. Kobieta w ujęciu informatycznym .............................................................................................. 12 2.5. Mężczyzna w ujęciu informatycznym ......................................................................................... 13 2.6. Małżeństwo w ujęciu informatycznym - porady serwisu ............................................................. 14

2.6.1. Sytuacja 1 .................................................................................................................... 14 2.6.2. Sytuacja 2 .................................................................................................................... 15

2.7. Hodowla mężczyzny ................................................................................................................. 16 3. Porównanie czynności kobiety i mężczyzny ............................................................................. 19

3.1. PRYSZNIC ............................................................................................................................... 19 3.1.1. Tak bierzesz prysznic jak kobieta ................................................................................. 19 3.1.2. Tak bierzesz prysznic jak mężczyzna ........................................................................... 20

3.2. Przygotowywanie herbaty ......................................................................................................... 21 3.2.1. Ona .............................................................................................................................. 21 3.2.2. On ................................................................................................................................ 21

4. Słowniki ....................................................................................................................................... 22 4.1. Kobiecy słownik do użytku męskiego......................................................................................... 22 4.2. Słownik męski dla kobiet ........................................................................................................... 22 4.3. Słownik zwrotów męskich:......................................................................................................... 23 4.4. Krótki słownik dla nas wszystkich - samotnych serc poszukujących prawdziwej miłości ............. 24

5. "FACETOWY" MANIFEST MAJOWY........................................................................................... 25 6. Poradnik jak doprowadzić faceta do furii................................................................................... 26 7. 5 sekretów idealnych relacji partnerskich ................................................................................. 26 8. Dlaczego mężczyźni umierają wcześniej niż kobiety? .............................................................. 27 9. Jak poderwać dziewczynę? ........................................................................................................ 28 10. Jak ją / jego spławić? .................................................................................................................. 29

10.1. Dla Niej - Krótki kurs spławiania frajerów ................................................................................... 29 10.2. Dla Niego: Po -imprezowy poradnik .......................................................................................... 30

11. Kursy ........................................................................................................................................... 31 11.1. dla Facetów 1 - Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia pn.: "Zostań Prawdziwym Facetem". ..... 31 11.2. dla Facetów 2 - Kurs intensywny ............................................................................................... 32 11.3. dla Facetów 3 - Kurs dwudniowy ............................................................................................... 33 11.4. Książka kucharska dla mężczyzn: szarlotka .............................................................................. 34 11.5. dla Pań - OFERTA SZKOLEŃ DLA PAN ................................................................................... 35

212. Cała prawda o facetach .............................................................................................................. 36

12.1. Inteligencja i wyższość .............................................................................................................. 36 12.2. Porównania i różnice ................................................................................................................. 37 12.3. Pytania i zadania ...................................................................................................................... 38 12.4. Wskazówki życiowe .................................................................................................................. 40 12.5. Sytuacje życiowe ...................................................................................................................... 40 12.6. Przed ślubem i po ... ................................................................................................................. 41 12.7. Facet jest jak: ........................................................................................................................... 42 12.8. Faceci są jak: ............................................................................................................................ 42 12.9. Facet jest jak kot ....................................................................................................................... 43

13. Rodzaje miłości ........................................................................................................................... 44 14. MATEMATYKA UCZUĆ ............................................................................................................... 45 15. JAK USZCZĘSLIWIĆ KOBIETĘ ?................................................................................................ 46 16. JAK USZCZESLIWIĆ MEZCZYZNĘ: ............................................................................................ 46 17. Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne... ....................................................................................... 47 18. Co by się stało gdyby mężczyźni naprawdę rządzili tym światem............................................ 48 19. Poradnik dobrej żony .................................................................................................................. 49 20. Z pamiętnika mężatki .................................................................................................................. 50 21. Siedemnaście Praw Kobiet ......................................................................................................... 51 22. 10 PRZYKAZAŃ IDEALNEJ KOBIETY ........................................................................................ 52 23. Pewne prawdy o kobietach ......................................................................................................... 52 24. DO WSZYSTKICH KOBIET KTÓRYM SIĘ WYDAJE, ŻE SĄ DOBRE W ŁÓŻKU!!!!! ................... 53 25. UMOWA PRZEDMAŁŻEŃSKA..................................................................................................... 55

25.1. wersja dla kobiety ..................................................................................................................... 55 25.2. wersja dla mężczyzny ............................................................................................................... 56

26. ROZMÓWKI MAŁŻEŃSKIE .......................................................................................................... 57 27. Skąd się biorą awantury domowe? ............................................................................................ 58 28. Alfabet zdrady ............................................................................................................................. 61 29. Pamiętniki .................................................................................................................................... 64

29.1. JEJ pamiętnik: .......................................................................................................................... 64 29.2. JEGO pamiętnik:....................................................................................................................... 64

30. Wierszyk o kobiecie .................................................................................................................... 64

31. Wiek

1.1. Fazy życia mężczyzny

Wiek Napój: 17 piwo 25 wódka 35 szkocka 48 podwójna szkocka 66 tran Wiek Uwodzicielski tekst: 17 Moi starzy wyjechali na weekend. 25 Moja dziewczyna wyjechała na weekend. 35 Moja narzeczona wyjechała na weekend. 48 Moja zona wyjechała na weekend. 66 Moja zona nie żyje. Wiek Ulubiony sport: 17 seks 25 seks 35 seks 48 surfowanie po kanałach telewizji 66 drzemka Wiek Definicja pomyślnej randki: 17 "języczek" 25 "śniadanie" 35 "Nie opóźniła mojej godziny terapii." 48 "Nie musiałem się spotkać z jej dziećmi." 66 "Wróciłem do domu żywy." Wiek Ulubiona fantazja: 17 strzelić gola po gwizdku 25 seks w samolocie 35 stworzyć trójkącik 48 przejąć firmę 66 Szwajcarska pokojówka / Seksualny niewolnik pielęgniarki Wiek Idealny wiek aby się ożenić: 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 Wiek Idealna randka: 17 Uniknąć horroru przy płaceniu. 25 "Podzielić czek zanim pójdziemy do mnie" 35 "Wpadnij do mnie." 48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj." 66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.

41.2. Fazy zycia kobiety

Wiek Napój: 17 Cooler alkoholowy 25 Białe wino 35 Czerwone wino 48 Dom Perignon 66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin Wiek Wymówki na randkę: 17 Musiałam umyć włosy. 25 Musiałam umyć i wetrzeć odzywkę we włosy. 35 Musiałam ufarbować włosy. 48 Staszek musiał ufarbować mi włosy. 66 Staszek musiał ufarbować mi perukę. Wiek Ulubiony sport: 17 zakupy 25 zakupy 35 zakupy 48 zakupy 66 zakupy Wiek Definicja udanej randki: 17 "McDonalds" 25 "Darmowy posiłek" 35 "Diament" 48 "Większy diament" 66 "Spokój jak w piątek popołudniu" Wiek Ulubiona fantazja: 17 wysoki, przystojny brunet 25 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi 35 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem 48 facet z włosami 66 facet Wiek Idealny wiek na zamążpójście: 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 Wiek Idealna randka: 17 On proponuje zapłacić. 25 On płaci. 35 On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano. 48 Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci. 66 Jest w stanie przeżuć śniadanie.

5

1.3. WIEK MEZCZYZN

0-20 lat - jest jak FIAT - mały, ale figlarny 20-30 lat - PORSCHE - szybki i gładki 30-40 lat - CITROEN - perfekcyjny 40-50 lat - LADA (albo Żuk) - trzeba go ręcznie zastartować 60- ... lat - wypada zmienić markę

1.4. WIEK KOBIET

10-20 lat - jest jak AZJA - dobrze znana, tylko jeszcze nie odkryta 20-30 lat - AFRYKA - gorąca i wilgotna 30-40 lat - USA - wydajna i technicznie doskonalą 40-50 lat - EUROPA - po dwóch wojnach światowych, wykorzystana, ale wciąż piękna 50-60 lat - ROSJA - wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać

1.5. Geografia kobiety

· Pomiędzy 18 - 21 kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.

· Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.

· Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.

· Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

· Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

· Pomiędzy of 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.

· Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.

· Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

1.6. Geografia mężczyzny

· Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim chuj.

61.7. Jakich cech oczekuje kobieta od mężczyzny?

(z pamiętnika babci) ORYGINALNA LISTA (miałam 20 lat) 1. Przystojny 2. Uroczy 3. Finansowo ustawiony 4. Uważnie słuchający 5. Bystry 6. Dobrze zbudowany 7. Gustownie ubrany 8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami" 9. Pełny zaskakujących przemyśleń 10. Pomysłowy, romantyczny kochanek Jakich cech oczekuje od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat) 1. Miły wygląd (brak zakoli itp.) 2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła 3. Ma dużo pieniędzy na mile obiady 4. Słucha więcej niż mówi 5. śmieje się z moich żartów 6. Nosi torby z zakupami 7. Ceni stały związek 8. Docenia dobry domowy posiłek 9. Pamięta o urodzinach i rocznicach 10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu Jakich cech oczekuje od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat) 1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - ok) 2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę 3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad 4. Kiwa głową jak mowie do niego. 5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał 6. Jest w stanie poprzesuwać meble 7. Brzuch nie wystaje spod t-shirt'a 8. Wie, ze nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel 9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie 10. Goli się dokładnie w czasie weekendu

7Jakich cech oczekuje od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat) 1. Nie beka i nie drapie się publicznie 2. Nie pożycza pieniędzy zbyt często 3. Nie zasypia kiedy wietrze sypialnie 4. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu 5. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeża bieliznę 6. Docenia dobry obiad przed TV 7. Pamięta twoje imię - okazyjnie 8. Zazwyczaj goli się na weekendy Jakich cech oczekuje od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat) 1. Nie straszy małych dzieci 2. Pamięta gdzie jest łazienka 3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie 4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu 5. Pamięta dlaczego się śmiał 6. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać 7. Lubi miękkie jedzenie 9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby Jakich cech oczekuje od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat) 1. Oddycha 2. Trafia do toalety

1.8. Był sobie facet co bardzo dbał o swe ciało i kondycję.

Podnosił codziennie ciężary, biegał po kilka mil. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż jego ciało jest pięknie opalone....oprócz jego członka. Nie podobało mu się to, tak wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna to w druga stronę. "Zycie nie jest sprawiedliwe" powiedziała do drugiej, "Czemu tak mówisz?" spytała tamta zdziwiona, "Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam 50 lat już za to płaciłam. W wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 lat już o tym zapomniałam. Teraz mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie potrafię przykucnąć…"

81.9. Spotkania koleżeńskie.....

Grupa 40-letnich kolegów zawzięcie dyskutuje, gdzie by tu się spotkać na obiad.

W końcu ustalają, że najlepiej będzie spotkać się w restauracji "Pod Lwem", ponieważ tamtejsze kelnerki

mają bluzeczki z głębokimi dekoltami i ładne piersi.

...10 lat później, gdy członkowie grupy mają po 50 lat grupa spotyka się ponownie i znowu dyskutuje

gdzie się spotkać.

W końcu ustalają, że najlepiej się spotkać w restauracji "Pod Lwem", ponieważ jest tam bardzo dobre

jedzenie i duży wybór win.

...po następnych 10 latach, gdy mają po 60 lat grupa znów się spotyka i dyskutuje gdzie się spotkać.

Zapada decyzja, że najlepiej spotkać się w restauracji "Pod Lwem", ponieważ można tam zjeść

w spokoju, w dodatku restauracja jest dla niepalących.

...10 lat później mają po 70 lat znów się spotykają i dyskutują gdzie się spotkać.

W końcu ustalają, że najlepiej spotkać sie w restauracji "Pod Lwem", ponieważ w tamtejszej restauracji

jest wjazd dla wózków inwalidzkich, a nawet winda.

...i znowu przybywa 10 lat, członkowie grupy mają po 80 lat znów się spotykają i

dyskutują gdzie tu pójść.

W końcu postanawiają, że najlepiej spotkać się w restauracji "Pod Lwem".

Zgodnie uznają, że pomysł jest wspaniały......, bo jeszcze nigdy tam nie byli.

92. Wiadomości ogólne dla hodowców roślin, ssaków i ptaków

2.1. Kobieta w ujęciu gatunkowym 1. DZIEWICA POSPOLITA - roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji, chętnie poddaje

się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.

2. STARA PANNA - roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych - nie wiadomo z kim.

3. KOCHANKA - roślina kwitnąca pasożytnicza meżczyzno-żerna, z gatunku motylkowatych. Wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatu. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej przez dłuższy czas. Rozkwita nocą.

4. ŻONA - pożyteczne pociągowe zwierzę domowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Zazwyczaj żywi się odpadkami. W hodowli domowej bardzo opłacalne, przynosi duże korzyści.

5. KAWALER - ptak wędrowny, przelotny. Swoje dzieci chętnie podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest przebiegły, zawsze czujny i trudny do uchwycenia w sidła.

6. STARY KAWALER - grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą.

7. MĄŻ - zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty, w hodowli nieopłacalny. Chętnie zmienia legowisko, lecz na noc wraca do ogniska domowego. Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

8. ROZWÓDKA - należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańczy. Samiczki pozostawia w spokoju. Samców niszczy od korzenia. Czyni straty w ubraniu, a zwłaszcza w kieszeni.

9. WDOWA - wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchniejąca z braku zdrowego korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki.

102.2. Kobieta w ujęciu chemicznym Pełna nazwa: Kobieta Symbol: Ko Odkrywca: Adam Rok odkrycia: Znana od zarania dziejów. Masa atomowa: Średnio około 53.6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg… Występowanie: Znaczne ilości występują w obszarach zabudowanych. Własności fizyczne: - Powierzchnia zwykle pokryta cienka warstwa kolorowej substancji (maskującej?). - Wrze i mrozi bez znanych przyczyn. - Topnieje przy odpowiednim traktowaniu. - Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej - Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu. - Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu do rudej pospolitej.. Własności chemiczne: - Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych. - Absorbuje znaczne ilości drogich substancji. - Może nagle eksplodować bez żadnego ostrzeżenia czy powodu. - Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylowym. - Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo. Użycie: - Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych. - Uwalnia od naprężeń. - Bardzo efektywny czynnik czyszczący. Reakcje: - Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowo-czerwoną. - Barwa zmienia się na zielona, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu. Zagrożenia: - Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. - Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, ze znajdują się w różnych miejscach i nigdy ze sobą nie stykają.

112.3. Mężczyzna w ujęciu chemicznym Przedmiot badań: Mężczyzna Symbol: Me Odkryty przez: brak danych Pochodzenie: Boczna linia od gatunku: Leniwiec pospolity Waga atomowa: Średnia nieoczekiwana 95 a.j.m. Występowanie: Większe skupiska w środowisku zanieczyszczonym etanolem. Właściwości chemiczne: a) Wykazuje duże powinowactwo do alkoholu etylowego (stąd występowanie); b) Eksploduje samorzutnie na widok kobiety, zwłaszcza w okresach tak zwanej "abstynencji"; c) Zdolny do absorbowania wszelkiego rodzaju najdroższego sprzętu elektronicznego w celach jedynie

przyjemności własnej, co powoduje duże zużycie prądu na jednostkę powierzchni; d) Hydrofobowy, zwłaszcza jeżeli woda nasączona jest środkiem powierzchniowo czynnym; e) Ulega naciskowi we wszystkich płaszczyznach krystalograficznych. Właściwości fizyczne: a) Powierzchnia coraz częściej pokryta warstwą trwałych barwników; b) W stanie naturalnym zamarznięty, wrze tylko na widok kobiety w naturalnej postaci; c) Topi się w obecności jakiejkolwiek kobiety; d) Gorzki prawie zawsze, słodkie egzemplarze wykazywały powinowactwo do innych mężczyzn; e) Znajdowany w różnych postaciach i odmianach. Zastosowanie: a) Dekoracja wnętrza, która czasem wynosi śmieci. b) Samoistnie przerzuca kanały w telewizorze. c) Pomocny przy wypoczynku. Testy: a) Czysty egzemplarz jest bladoróżowy, z ciemniejszymi wtrąceniami. b) Nie dotykać bez wyraźnego powodu, bo może zacząć puchnąć (szczególnie w okolicach poniżej

środka ciężkości). c) Wysoce niebezpieczny pod wpływem sterydów. d) Posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu jest zabronione, ale on i tak rzadko się orientuje, że

jest inny izotop.

122.4. Kobieta w ujęciu informatycznym Typy kobiet Kobieta - INTERNET Kobieta z trudnym dostępem. Kobieta - WINDOWS Wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć. Kobieta - SERWER Zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz. Kobieta - EXCEL Mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb. Kobieta - DOS Każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce. Kobieta - WIRUS Znana także jako "żona", przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. Kobieta - WYGASZACZ EKRANU Nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy. Kobieta - RAM Zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz. Kobieta - DYSK TWARDY Pamięta o wszystkim, na zawsze. Kobieta - MULTIMEDIA Sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie. Kobieta - UZYTKOWNIK Spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba. Kobieta - CD-ROM Jest coraz szybsza i szybsza. Kobieta - E-MAIL Na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

132.5. Mężczyzna w ujęciu informatycznym Typy mężczyzn INTERNET Zajmuje okropnie dużo czasu a jego pożyteczność jest złudzeniem WINDOWS Ciągle czegoś nie może, ale trudno z niego zrezygnować SERWER Łyknie wszystko, wiele zgubi EXCEL Mówią, że potrafi wiele, ale jest to tak nudne, że nie sprawdzasz DOS mało efektowny przeżytek WIRUS Czepliwy, namolny, wyrzucony drzwiami, włazi oknem. Gdy próbujesz go odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko. WYGASZACZ EKRANU Nie jest wiele wart, ale czasami jest z nim trochę zabawy. RAM Zapomina o wszystkim kiedy go odłączasz. Gdy sprawa jest ważna - przeważnie ma za małą pojemność, żeby wykonać zadanie DYSK TWARDY Pamięta o wszystkim, na zawsze. MULTIMEDIA Sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie. UŻYTKOWNIK Spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż mu potrzeba. Z zasady pokrzywdzony CD-ROM Jest coraz szybszy i szybszy a gdy faktycznie potrzebny - pada.. E-MAIL Na każde dziesięć wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.

142.6. Małżeństwo w ujęciu informatycznym - porady serwisu

2.6.1. Sytuacja 1 Do Serwisu Technicznego: Około roku temu dokonałam upgrade programu Chłopak 1.0 do rzekomo lepszego Mąż v 2.0. Był to pakiet promocyjny i uległam zachętom. Niestety, niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że ma szereg funkcji ubocznych nie opisanych w dokumentacji. Program pracuje dużo wolniej, nie chce współdziałać z wieloma moimi ulubionymi programami i pożera cenne zasoby systemowe. Razem z upgrade przestały funkcjonować aplikacje związane z kwiatami, biżuterią, zakupami, które w pakiecie Chłopak 1.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Co gorsza, program Mąż 2.0 spowodował automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów jak Romantyczność 9.9, Wieczór w Operze 6.1, Kolacja przy Świecach 7.5, zainstalowanie natomiast szereg niepożądanych programów jak: Noc Pokerowa 1.3, Liga Polska 3.0 i Bałagan 4.5. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie&Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów. Co robić? Zdesperowana Szanowna Zdesperowana, Przede wszystkim proszę pamiętać, iż Chłopak 1.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 2.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy: C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 2.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Należy jednak uważać, gdyż nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 2.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.wav. POD ŻADNYM POZOREM nie wolno instalować pakietu Teściowa 1.0. ani próbować reinstalować nowej wersji pakietu Chłopak. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 2.0. Podsumowując, system Mąż 2.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzimy zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 2.0. Polecamy Sex Bielizna 6.2 lub /i Sex Oralny 5.5. Jeśli nadal nie będzie pani zadowolona, proponujemy zakup pakietu Kochanek 3.0. Wiele użytkowniczek twierdzi, że z powodzeniem spełnia on te same funkcje, co Chłopak 1.0, jednak pod warunkiem, że nie znajdzie się na tym samym dysku co Mąż 2.0. Powodzenia. Serwis Techniczny

152.6.2. Sytuacja 2 Drogi serwisie techniczny! W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA 5.0 na MĘŻA 1.0 i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU 5.0. Dodatkowo MĄŻ 1.0 - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS 9.5 i ZAINTERESOWANIE 6.5, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA 5.0 i BOKS 3.0. ROZMOWA 8.0 nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU 2.6 po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA 5.3 aby naprawić problem, ale bezskutecznie. Desperatka. Droga Desperatko! Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK 5.0 jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ 1.0 jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę: C:\MYSLALAM_ZE _MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY 6.2 oraz zainstalować WINĘ 3.0. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ 1.0 powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA 2.0 i KWIATY 3.5. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA 1.0 do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA 2.5 lub PIWO 6.1 - PIWO 6.1 jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ 1.0. Nie próbuj też instalować nowego programu CHŁOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA 1.0. Sumując, MĄŻ 1.0 jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności. Ja osobiście polecam GORĄCE JEDZENIE 3.0 lub SEX_BIELIZNĘ 7.xx Powodzenia, Serwis techniczny.

162.7. Hodowla mężczyzny Pierwszy dzień w domu Nowy mężczyzna w domu to radość dla kobiety, ale i nowe obowiązki. Nie można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu, bo może się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz żeby go wypłoszyć. Dlatego już od progu przemawiamy do niego łagodnym, acz stanowczym głosem. Układamy na kanapie, głaszczemy po głowie (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymać paletko, by czuł zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może pochlipywać i piszczeć, ale musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu do swojego łóżka, żeby się nie przyzwyczaił. Złe nawyki Już po kilku dniach pobytu nowego mężczyzny w domu orientujemy się pobieżnie, jakie ma nawyki. Najczęściej przywiązuje się do miejsca, na którym spędził pierwszą noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Często z pilotem od telewizora w dłoni. Czasem z gazetą, sporadycznie z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby się wydawać, że myśli, ale najczęściej okazuje się, że to tylko złudzenie. Gdy czuje głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej być w domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W żadnym wypadku nie wolno wtedy bić mężczyzny, bo ucieknie. Karmienie Karmienie mężczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane i nawet średnio zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, w niektórych przypadkach również i związane z tym koszty. Nie należy się też stresować opinią mężczyzny na temat smaku podawanych dań, bo i tak żadna z nas nie potrafi gotować tak, jak jego mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki że udało się nauczyć mężczyznę, żeby kanapki jadł nad talerzem i nie w łóżku oraz nie podjadał z rondla, ani też nie gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca, ale informacje te nie zostały potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne -mężczyzna lubi dostawać jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja. Pielęgnacja - ubieranie Pielęgnacja mężczyzny wymaga wielu starań i nieustannego nadzoru. Nikt, kto jeszcze nie hodował w domu mężczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiązek bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w święta. Pierwszorzędną sprawą jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku mężczyzna nie porzuci rozciągniętego podkoszulka i wypchanego na kolanach dresu. No chyba, że się na nim rozpadną ze starości. Potem już tylko trzeba podsuwać mu rano gotowy zestaw do ubrania, prać, czyścić, prasować, przyszywać guziki, zestawiać kolory i chwalić, że świetnie wygląda. I bywa, że jedynym znakiem uznania za pielęgnacją mężczyzny jest odcisk obcej szminki na jego kołnierzyku. Pielęgnacja - higiena Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają się chlapać w łazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę, brudną wannę, zachlapania w promieniu 5 metrów, niezakręconą pastę, wodę w mydelniczce i zdeptany na podłodze, twój osobisty biały ręczniczek. W skrajnych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć mężczyznę do obcinania paznokci u nóg. Co prawda zrobi to na podłogę, ale twoje łydki po spędzonej wspólnie nocy nie będą wyglądały jak po walce z bengalskim tygrysem. Pielęgnacja - kosmetyki Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale piankę dogolenia i dezodorant podbierają z twojej półki, a do tego bezczelnie pyskują, że ma za bardzo kwiatowy zapach. Często idą dalej i podłączają się również do szamponu i odżywki, pasty i płynu do płukania ust. To jest irytujące, ale jeszcze nie naganne. Niepokoić się trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz, że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie...

17Zdrowie W przypadku mężczyzny nawet najlżejsze przeziębienie lub katar mogą być niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiście, tylko dla nas. Wystarczy stan podgorączkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowaną, konającą ofiarę, która wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnień, że na pewno nie umrze. Nadludzkim wysiłkiem woli i cierpliwości musimy jakoś przeżyć te erupcje hipochondrii i wyzbyć się jakichkolwiek złudzeń, że gdy my będziemy umierać w malignie na zapalenie płuc, ktoś poda nam szklankę wody. W sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?". Ruch Oprócz wąskiej grupy fascynatów czynnego wypoczynku, mężczyzna, tak jak kot, potrafi przyjemnie przeżyć życie, nie opuszczając zamkniętych pomieszczeń. Nie licząc krótkiego dystansu "do " i "z " samochodu. Będzie się wił jak diabeł pod kropidłem, gdy spróbujemy namówić go na spacer. Gotów jest wtedy nawet wziąć się za jakąś pracę domową i lepiej nie stawać mu w tym na przeszkodzie. Ostatnią deską ratunku, żeby utrzymać jego i siebie w kondycji, jest sprowokowanie aktywności seksualnej. To nam rozwiąże kwestie jogi, aerobiku, gimnastyki artystycznej, hiperwentylacji i drenażu limfatycznego. Sposób domowy - tani i zdrowy. Mnożenie Ukoronowaniem wzorowej hodowli jest uzyskanie zdrowego potomstwa. Tu nie można popełnić częstego błędu czekając, aż mężczyzna sam się rozmnoży, ani też żywić nadziei, że wzbogacenie hodowli o drugiego mężczyznę rozwiąże tę palącą kwestię. Otóż nie rozwiąże, najwyżej się pozagryzają. A zatem pamiętajmy, że w rozmnażaniu mężczyzny musimy mu pomóc i odegrać w tym kluczową rolę. Jedyne, co mężczyzna powinien samodzielnie mnożyć, to środki na wychowanie potomstwa. Kontrola Kiedy nacieszymy się już naszym mężczyzną, a on oswoi się z nami i zacznie ufnie jeść z ręki, możemy zacząć delikatnie wypuszczać go z domu. Najpierw tylko do pracy, potem do mamusi na obiad, a za dobre sprawowanie nawet na piwo z kolegami. Ale trzeba być czujnym. Wprawdzie nie można go przykuć do kaloryfera, ani wszędzie mu towarzyszyć, ale od czego mamy komórki. Jak ma czyste sumienie i kocha, to sam się melduje średnio co godzinę, przynajmniej SMS-em. Martwić się należy, gdy za długo "abonent jest czasowo niedostępny". Wtedy trzeba przykrócić smycz, bo byłoby wielkim marnotrawstwem, gdyby naszego wypielęgnowanego ulubieńca używała jakaś flądra. I to za nasze pieniądze. Tresura Prędzej wielbłąda przeprowadzisz przez ucho igielne, niż nauczysz czegoś mężczyznę. Tresura powinna odbywać się w wieku szczenięcym i jeśli została zaniedbana w rodzinnym gnieździe, to nie mamy żadnych szans, żeby to zmienić. W wypadku braku elementarnych zasad dobrego wychowania, najlepiej po prostu zmienić egzemplarz na inny. Nie usypiać!!! Można przecież oddać w dobre ręce irytującej nas od dawna koleżanki, zostawić w schronisku wysokogórskim, bądź porzucić w lesie na parkingu. Czas wolny Mężczyznę nabywamy w przekonaniu, że wypełni nam przyjemnościami nasz czas wolny. I tu następuje duże rozczarowanie, gdyż okazuje się, że w związku z posiadaniem mężczyzny nie mamy już czasu wolnego. Raczej pozostaje nam zorganizować jego czas wolny, żeby nie zgnuśniał do reszty. Niektóre optymistki odnajdują się, oglądając transmisje sportowe, lepiąc samolociki, albo przekopując ogródek jego rodziców. Pesymistki biorą drugi etat, prace zlecone i robią błyskotliwe kariery. Posłuszeństwo Mężczyźni nigdy nie słuchają tego, co się do nich mówi. Mają co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich służy do wpuszczania naszych słów, drugie natomiast do natychmiastowego ich wypuszczania. Jeśli czasem wydaje się nam, że słuchają naszych wywodów w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo muszą niezwłocznie udać się do toalety. Dlatego próby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiązkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupów, wyrzucenie śmieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecności, nie mają najmniejszego sensu i powodują w nas samych niepotrzebną irytację.

18Sztuczki Jeżeli trafił nam się mężczyzna o wesołym i skorym do zabawy usposobieniu, mamy szansę nauczyć go paru sztuczek, które ułatwią nam nieco życie. Na przykład wracanie do domu na telefoniczne zawołanie, celność przy korzystaniu z toalety, umiejętność wrzucania brudnej bielizny do wnętrza pralki, aportowanie dóbr materialnych, oraz używanie ze zrozumieniem słów - "proszę", "przepraszam" i "dziękuję". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba długo czekać, ale nie zaszkodzi spróbować. Własny kąt Bardzo ważne, żeby mężczyzna miał w domu swoje miejsce, gdzie mógłby się schować i nie plątać się nam pod nogami. Najlepiej własny pokój z biurkiem pełnym nietykalnych świętości, ryczącym telewizorem i legowiskiem, gdzie mógłby drzemać, udając, że ciężko pracuje. Pamiętajmy, że nie wolno nam tam wchodzić bez potrzeby i bez pukania. Zresztą byłby to duży szok dla naszego poczucia estetyki i porządku. Wkraczamy tam tylko w ostateczności, kiedy zaczyna brzydko pachnieć w mieszkaniu. Najlepiej w skafandrze do utylizacji radioaktywnych odpadów. Mężczyzna w łóżku Nieuniknione, że raczej prędzej niż później mężczyzna będzie się wpychał do naszego łóżka. Wślizgnie się od ściany, odepchnie łapami i zrzuci nas w nocy na podłogę, a wcześniej ściągnie z nas kołdrę. Jeśli jakimś cudem nie damy się zrzucić, uczepi się nas jak ośmiornica, przygniecie całym ciężarem i będzie chrapał prosto do ucha. Właściwie nie ma na to sposobu, ale pewnym pocieszeniem jest fakt, że mężczyzna wydziela bardzo dużo ciepła i można zaoszczędzić na ogrzewaniu w okresie jesienno -zimowym. Zabawki Mężczyzna najbardziej lubi bawić się "w doktora". Niestety, jak we wszystkim, nie zna umiaru, a my nie zawsze mamy ochotę mu w tym towarzyszyć, bo mamy swoją pracę i potrzebę przespania choćby sześciu godzin na dobę. Dlatego też, żeby się nie nudził, albo nie szukał innego towarzystwa, trzeba mu pozwolić bawić się jego ulubionymi zabawkami. Nowym samochodem, motorem, kinem domowym, albo monumentalnym sprzętem grającym, w najlepszym wypadku najnowszą komórką z internetem i wodotryskiem. Ważne, żeby się czymś zajął, a my w tym czasie bawimy się w naprawiacza kranów, elektryka, stolarza, kucharkę, zaopatrzeniowca...itd. itp. Sam w domu Zdarza się tak, że musimy pilnie wyjechać na parę dni i zostawić mężczyznę samego w domu. Wtedy zabezpieczamy, co tylko się da. Kwiatki wynosimy do sąsiadów, papugi do przyjaciółki, a oszczędności do banku. Zostawiamy pełną lodówkę i ogarnięte mieszkanie, żeby mu było przyjemnie. Wracając zastajemy kosmiczny bałagan i pustą lodówkę. Oddychamy z ulgą, bo jeśli byłoby posprzątane, to znak, że albo wcale nie spał w domu, albo ktoś mu pomógł zacierać ślady wiarołomstwa.

193. Porównanie czynności kobiety i mężczyzny

3.1. PRYSZNIC

3.1.1. Tak bierzesz prysznic jak kobieta

1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy(białe/kolorowe) 2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża lub chłopaka,

zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej! 3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Pouskarżaj się teraz,

ze masz duży brzuch. 4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rąk, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała

i pumeksu. 5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami. 6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami. 7. Użyj odzywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw

odzywkę we włosach przez 15 minut. 8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż

poczujesz, ze twoja skora jest podrażniona. 9. Zmyj odzywkę do włosów. Zmywaj ja przez przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, ze twoje

włosy są dobrze wypłukane. 10. Ogol pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk. 11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż lub chłopak uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś

wodę. 12. Zakręć kurek pod prysznicem. 13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku

sprejem przeciwgrzybicznym. 14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni 2 x przekraczającej

powierzchnie Polski. Włosy zawiń w drugi ręcznik. 15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeżeli są, wyduś je paznokciami lub przy

pomocy pincety. 16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie. 17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża lub chłopaka, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr

ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 1/2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

Czas: tylko ok. 120 minut (lub aż 2 godziny…)

203.1.2. Tak bierzesz prysznic jak mężczyzna

1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę. 2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę lub dziewczynę, nie zapomnij

w zachęcający sposób poruszać miednica, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

3. Obserwuj swoja zniewalająca męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięsnie (oczywiście, że nie masz!). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach podtykając sobie palce pod nos.

4. Wejdź pod prysznic. 5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz). 6. Umyj twarz. 7. Umyj się pod pachami. 8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniała akustyka kabiny. 9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów lonowych. 10. Umyj sobie tyłek. 11. Weź jakiś szampon i umyj włosy. 12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową.

Zasuń trochę zasłony z powrotem. 13. Nie zapomnij się wysikać. 14. Krótkie płukanie. 15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś

zasłony pod prysznicem do końca. 16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka wodą na podłogę, nie do brodzika. 17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięsnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego

penisa itd. 18. Nie spłukuj po sobie brodzika. 19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło. 20. Przejdź odziany jedynie w ręcznik na biodrach do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz

po drodze swoja żonę lub dziewczynę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

21. Rzuć mokry ręcznik na lóżko. 22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie. Czas: tylko ok. 15 minut (lub aż CAŁY KWADRANS !!!)

213.2. Przygotowywanie herbaty

3.2.1. Ona

1. Nalać wody do czajnika. 2. Włączyć gaz. 3. Postawić czajnik na gazie. 4. Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

3.2.2. On

1. Odnaleźć kuchnie. 2. Poszukać szafki ze szklankami. 3. Półtorej godziny szukać herbaty. 4. Jest szklanka !!! 5. Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę!!!! 6. Zapalić gaz (czym ?) 7. Aha, zapałki lub zapalniczka do gazu. 8. Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz. 9. Czajnik - na szczęście jest na wierzchu. 10. Nalać wody (zimnej !!!) 11. Czekając na zagotowanie wody oglądać mecz. 12. Po meczu poczuć swad z kuchni. 13. Stwierdzić spalenie czajnika. 14. Wyjąc z szafki garnek. 15. Postanowienie: stać cały czas przy garnku. 16. Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną. 17. Chwycić za ucho garnka. 18. Sparzyć się (zakląć siarczyście !!) 19. Poszukać przez 10 minut (ależ zrobił się bałagan... ) rękawiczki do uchwycenia garnka. 20. Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek. 21. Dotknąć rękawicą płomienia. 22. Ogień - panika. 23. Co robić ? 24. Rzucić rękawicę w kąt. 25. Stwierdzić zapalenie się firanek. 26. Biegiem do auta po gaśnicę. 27. Wrócić z gaśnicą do mieszkania. 28. Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej środka gaśniczego. 29. Wpaść na pomysł - użyć wody. 30. Ugasić pożar. 31. Nareszcie zalać herbatę. 32. Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko). 33. Ale ból............. 34. Pędem do łazienki. 35. Wziąć zimny prysznic. 36. Przebrać się. 37. Iść na herbatę do sąsiadki. 38. Zostać na zawsze. 39. Po miodowym miesiącu - zacznij od pkt. 1. …

224. Słowniki

4.1. Kobiecy słownik do użytku męskiego 1. Tak = Nie.

2. Nie = Tak.

3. Być może = Nie.

4. Żałuję = Pożałujesz.

5. Potrzebujemy = Chce mieć.

6. Rob jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz.

7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.

8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!

9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.

10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?

11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło na pończosze.

12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce się przeprowadzić

13. 13.Chcialabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...

14. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam cos, co ci się na pewno nie spodoba.

15. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu

w TV.

16. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać.

17. Nic = Wszystko.

4.2. Słownik męski dla kobiet 1. Jestem głodny = jestem głodny.

2. Chce mi się spać = chce mi się spać.

3. Jestem zmęczony = jestem zmęczony.

4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do lóżka?

5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do lóżka?

6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do lóżka?

7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do lóżka?

8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do lóżka?

9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do lóżka już teraz?

10. Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do lóżka?

11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej.

12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?

13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie któraś z tych cholernych sukienek i wracajmy

wreszcie do domu!!!

234.3. Słownik zwrotów męskich:

1. Czy my się przypadkiem nie znamy? = Niezła dupa

2. Jestem romantykiem = Jestem biedny

3. Potrzebuje cię = Ręka mnie już boli

4. Nie jestem taki jak inni faceci = Jestem obrzezany

5. Poważnie myślę o trwałym związku = Mam dość onanizmu

6. Tylko na tobie mi zależy = Jesteś jedyna dziewczyna, która może na mnie patrzeć

7. Chciałbym cię lepiej poznać = Żebym miał o czym opowiadać kumplom

8. To tylko sok pomarańczowy, spróbuj = Jeszcze dwa takie drinki i zgodzi się na wszystko

9. Nie wiem czemu, ale jej nie lubię = Nie chciała iść ze mną do lóżka

10. I jak było? = Naprawdę mam takiego małego?

11. Wspaniale się wczoraj bawiłem = Kim ty do cholery jesteś?

12. Kochasz mnie? = Zrobiłem coś głupiego i pewnie się o tym dowiesz

13. Naprawdę mnie kochasz? = Zrobiłem coś głupiego i na pewno się o tym dowiesz

14. Zadzwonię = Mam nadzieje, ze więcej cię nie zobaczę

15. Dużo o nas myślałem = Na trzeźwo nie jesteś tak ładna, jak mi się wydawało

16. Zostańmy przyjaciółmi = Prawdę mówiąc jesteś bardzo brzydka...

17. Wiele się od ciebie nauczyłem = Następna proszę!

244.4. Krótki słownik dla nas wszystkich - samotnych serc poszukujących prawdziwej miłości

· CHODZENIE NA RANDKI - wydatkowanie dużych ilości czasu, pieniędzy i energii na lepsze poznanie osoby, którą niespecjalnie lubimy obecnie, a będziemy lubić jeszcze mniej

· INTERESUJĄCA - kobieta, która pozwala mężczyźnie gadać bez przeszkód.

· IRYTUJĄCY ZWYCZAJ - to milusie dziwactwo, które bardzo nas w kimś początkowo pociągało.

· KONTAKT WZROKOWY - metoda wykorzystywana przez samotne kobiety, aby dać do zrozumienia mężczyźnie, że są nim zainteresowane. Wiele kobiet, pomimo zachęt, ciągle ma problem z patrzeniem mężczyznom prosto w oczy. Jest to spowodowane nie tyle nieśmiałością, co faktem, że oczy kobiet nie są z reguły umieszczone na piersiach.

· KONTROLA URODZEŃ - zapobieganie ciąży przez stosowanie takich metod, jak połykanie specjalnych pigułek, używanie prezerwatyw, umawianie się z odrażającymi facetami lub spędzanie większości czasu w towarzystwie dzieci (obojętne czyich).

· ŁATWA - termin na określenie kobiety o seksualnej moralności mężczyzny.

· MIŁOŚĆ OD PIERWSZEGO WEJRZENIA - zdarza się, gdy spotkają się dwie gorącokrwiste, ale niekoniecznie wybredne osoby.

· NIMFOMANKA - męskie określenie kobiety, która ma ochotę na seks częściej niż oni.

· OBOJĘTNOŚĆ - uczucia kobiety wobec mężczyzny, które on interpretuje jako "zgrywanie dziewicy".

· OZIĘBŁA - męskie określenie kobiety, która ma ochotę na seks rzadziej niż oni, lub która potrzebuje dłuższej gry wstępnej niż tylko rozpięcie guzików w szlafroku.

· POCIĄG - łączenie uczucia żądzy z jakąś konkretną osobą

· PRAWO WZGLĘDNOŚCI - nowo poznana osoba wydaje nam się tym atrakcyjniejsza, im brzydsza jest nasza aktualna randka.

· PRZYJACIEL/PRZYJACIÓŁKA - przedstawiciel płci przeciwnej z jakimś defektem, który sprawia, że pójście z nim/nią do łóżka uznajemy za odstręczające.

· SKAMIELINA - określenie kobiety, która postanowiła zostać dziewicą do dnia ślubu.

· TRZEŹWOŚĆ - stan, w którym nie sposób się zakochać.

255. "FACETOWY" MANIFEST MAJOWY

Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety.

1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.

2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz!

3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.

4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy na prawdę prości.

5. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

6. Piątek / sobota / niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.

7. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić.

8. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.

9. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

10. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd Ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, tę która najlepiej pasuje?

11. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.

12. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.

13. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz że mam na myśli to drugie.

14. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze ?

15. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

16. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierzę i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku.

17. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie ?" Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.

18. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to co najprostsze.

MY JESTEŚMY NA PRAWDĘ PROŚCI.

266. Poradnik jak doprowadzić faceta do furii... Za bardzo poczytnym magazynem kobiecym: 1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy. 2. Płacz. Często. 3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił

i przeprosił za nie. 4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać. 5. Złość się na niego za wszystko. 6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3. 7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4. 8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4. 9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj. 10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów ze nie

zgadł. Patrz punkt 5. 11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz. 12. Stale mów ze jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz. 13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera. 14. Krytykuj muzykę jakiej słucha. 15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, ze jeśli nie wie, to nie zasługuje na odpowiedz. 16. Próbuj go zmienić (najlepiej na sile). 17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie. 18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć. 19. Zawsze gdy choć na chwile zapadnie miedzy wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?" 20. Analizuj każdą najdrobniejsza jego wypowiedz i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej

prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraz się na niego. Nie zapomnij płakać :))

7. 5 sekretów idealnych relacji partnerskich 1. Ważne jest żeby mieć kobietę, która lubi i umie gotować, sprząta w domu i ma dobrą pracę. 2. Ważne jest żeby mieć kobietę, która umie Cię rozweselić. 3. Ważne jest żeby mieć kobietę, której możesz ufać, a ona nigdy Cię nie okłamuje. 4. Ważne jest żeby mieć kobietę, która jest dobra w łóżku i lubi być z Tobą. 5. I najważniejsze - żeby te cztery kobiety o sobie nawzajem nie wiedziały!

278. Dlaczego mężczyźni umierają wcześniej niż kobiety? 1. Jeśli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz ochronić ją przed „wyścigiem szczurów" to jesteś

męskim szowinistą. Jeśli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gospodynię domową", jesteś maminsynkiem.

2. Jeśli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu. Jeśli pracujesz zbyt mało, jesteś nicponiem i obibokiem.

3. Jeśli ona ma nudną i monotonną pracę z niską pensją, to jest wyzysk. Jeśli ty masz nudną i monotonną pracę z niską pensją, powinieneś ruszyć swoją leniwą dupę i znaleźć coś lepszego.

4. Jeśli awansujesz przed nią, to jest faworyzowanie. Jeśli ona awansuje przed tobą, to jest wyrównanie szans.

5. Jeśli mówisz, że ładnie wygląda, to jest molestowanie seksualne. Jeśli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętność.

6. Jeśli płaczesz, jesteś mięczakiem. Jeśli tego nie robisz, jesteś nieczuły.

7. Jeśli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nią, jesteś szowinistą. Jeśli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest wyzwoloną kobietą.

8. Jeśli prosisz ją o coś czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja. Jeśli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa.

9. Jeśli ona podoba ci się w samej sexownej bieliźnie, jesteś zboczeńcem. Jeśli ci się nie podoba, jesteś homoseksualistą.

10. Jeśli każesz kobiecie wydepilować nogi, jesteś seksistowski. Jeśli tego nie robisz, nie warto się dla ciebie starać.

11. Jeśli dbasz o siebie i swój wygląd, jesteś próżny. Jeśli nie dbasz, jesteś prostakiem.

12. Jeśli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłeś. Jeśli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nią nie troszczysz.

13. Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć, to jesteś zarozumiały. Jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony.

14. Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu ból głowy. Jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.

15. Jeśli chcesz TO robić zbyt często, jesteś maniakiem seksualnym. Jeśli niezbyt często - masz inną kobietę.

Nic dziwnego, że faceci umierają wcześniej niż kobiety!

Oni tego CHCĄ!!!

289. Jak poderwać dziewczynę? Lato w pełni. Chociaż pogoda nie zawsze dopisuje, to w powietrzu i tak czuć atmosferę flirtu. Jednak niektórzy, z różnych powodów, maja problemy w nawiązaniu interesującej znajomości. Przychodzimy z pomocą. Oto kilka rad, jak poderwać dziewczynę. 1. Na misia. Uśmiechasz się głupkowato, mówisz, że masz pluszowy charakter i jesteś stworzony do przytulania. Działa to na kobiety silne, niezależne, które szukają w mężczyźnie właśnie misia. Uważaj, że-by nie przesadzić „na pierdołę” żadna nie zwróci uwagi. 2. Na nieśmiałego. Potrzebujesz skombinować przepraszający wyraz twarzy i dużo mrużyć oczy. Przechodząc obok wymarzonej kobiety, wyniszcz cichutkie „przepraszam” i spojrzeniem pokaż jej, że jest ci przykro, że żyjesz. Na pewno będzie chciała ci pomóc. 3. Na szejka. Inwestujesz w solarium, tombakowe ozdoby i walutę (najbardziej dolary, choć mogą być też korony czeskie (może babki nie odróżnią). Po mieście chodzisz z plikiem banknotów w dłoni. Uwaga! Zamiast kobietki możesz przyciągnąć meneli. 4. Na intelektualistę. Kłopotliwe, bo trzeba załatwić jakąś książkę. Ale potem jest już z górki. Chodzisz po parku i uda-jesz zachwyconego tym, co czytasz. Gdy dziewczyna zapyta o ulubionego autora, wymieniaj latynoskie nazwiska (Raul Gonzales, Luis Enrique, Fernando Morientes, możesz dodać również Christiano Ronaldo i Tomasz Hajto). 5. Na osiłka. Proste i nie wymagające dużych nakładów. Nie mów dużo, rób groźne miny i wypychaj podkoszulkę skarpetkami na wysokości bicepsów. Powtarzaj co chwilę: „Pudzianowski! Pudzianowski! Dominator!”. Ryzyko: propozycja wyjścia na solo od innego osiłka. 6. Na romantyka. Bądź wiecznie zamyślony. Mów, że kobiety są piękne jak koń w galopie, a miłość jest jak chodze-nie boso po zroszonej trawie. Wykonuj dziwne gesty (np. puszczaj buziaki do gołębi zrywających się do lotu). Bardzo skuteczna metoda. 7. Na turystę. Mów w obcych językach. Najlepiej po angielsku. Jak nie znasz, to udawaj że znasz. Nie zaszkodzi wymachiwanie pozwoleniem na pracę za granicą lub wizą do USA. Uważaj na kieszonkowców!! 8. Na artystę. Dziecinnie łatwe. Nie gol się, nie czesz. Ubieraj stare swetry i koszule z kołnierzem a %u2019la Słowacki. Cytuj klasyków (patrz latynoskie nazwiska z punktu 4) i zachowuj się niekonwencjonalnie. Rada %u2013 zawsze bądź bez pieniędzy. Zaprezentowane metody są skuteczne, ale żadna nie daje stu procent gwarancji powodzenia. Reklamacje nie będą uwzględniane.

2910. Jak ją / jego spławić?

10.1. Dla Niej - Krótki kurs spławiania frajerów ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja. ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja. ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce... ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu. ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić. ONA: A co? Wychodzisz? ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę? ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się. ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu? ONA: Czemu? Nie masz własnego? ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą? ONA: Nie, to był zwykły pech! ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie? ONA: Chowałam się przed tobą. ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy? ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę... ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata! ONA: A zostałbyś tam? ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia... ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.

3010.2. Dla Niego: Po -imprezowy poradnik Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek. Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia, wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Było miło, coś zaiskrzyło, jakoś samo tak wyszło... Jak się teraz z tego wyplątać? JAK SIĘ POZBYĆ JEJ? 1. NA SZEFA Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O Boże już ... (tutaj wstawiasz tę godzinę, która akurat jest w danej chwili), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!" Jeżeli jest to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz: mama, tata, brat,... Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale..." Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzje. Jeżeli jednak, przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka, wyciągnij z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację. Zalety: prawie zawsze skutkuje. Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na delegację lub kupić bilet na samolot. 2. NA BIURO ZLECEŃ Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń ( 917 ), zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień i nie masz drugich kluczy, i że ... Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne. Wady: musisz mieć telefon. Kumpla też. 3. NA ZDJĘCIE Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakiejś kobiety z czwórka dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna". W łazience kładziesz otwarta paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty. Zalety: prawie zawsze działa. Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić informacje, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary twoich wdzięków. 4. NA AMNEZJĘ Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi? Czy my ... no ten, tego...no, pani wie... czy my współżyliśmy?" Następnie obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz. Kategorycznie żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała. Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii. Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci, jak było. 5. NA GEJA Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to jest z kobietami ale... jednak wolisz mężczyzn - natura jest tu silniejsza. Zalety: ona się wzrusza. Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem. 6. NA ZAPAŁKI Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia (w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza domem przez tydzień ). Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą. Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie". 7.NA ŚNIADANIE Pytasz niewinnie: "Czy ty też lubisz jadać śniadania TYLKO u siebie w domu?". Następnie odprowadzasz ją do drzwi. Zalety: łatwe w wykonaniu. Wady: kobieta może stwierdzić, że ona wręcz przeciwnie - kocha jeść śniadanie w obcych domach. Ten wariant zakłada poza tym wrażliwość ofiary, a na tym można się przejechać.

3111. Kursy

11.1. dla Facetów 1 - Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia pn.: "Zostań Prawdziwym Facetem". Pierwszy Rok Semestr Zimowy - Zwalczanie Głupoty - Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe - Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę - Opierunek -Cudowne Techniki - Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę - Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano - Ojcostwo- Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu Semestr Letni - Naucz się Życia - Naucz się Gotować - Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu - Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego - Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji - Rozumienie Swojej Niekompetencji - Ty, Słaba Płeć - 100, 000 Powodów Wręczania Kwiatów Drugi Rok Semestr Zimowy - MOŻESZ Zasnąć Bez Tego - Poranny Dylemat - To się Obudziło- Weź Prysznic - Jak Nie Zasypiać po Seksie - 30 Minut Wstępu Nie Jest Grą Wstępną - Jak Opuszczać Deskę Klozetową - Zdalne Kontrolowanie - Pogodzony z Zależnością Semestr Letni - Jak Nie Zachowywać się Głupiej od Swoich Dzieci - Także i Ty Możesz Być Kierowcą po Imprezie - Rozumienie Znaczenia Urodzin, Świąt i Rocznic - Biżuteria, Kwiaty, Pochlebstwa i Inne Formy Gry Wstępnej - Usuwanie &*% z Twojego Słownika - Jak Pytać o Wskazówki - Dyskretne Bekanie - Jak Podawać Śniadania do Łóżka - Teściowa - Jak Wyglądać, Żeby Wyglądało, Że Słuchasz

3211.2. dla Facetów 2 - Kurs intensywny TEMATY: 1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym 2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów 3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko) 4. I ty możesz prasować 5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie 6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów 7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektryczność 8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku 9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego 10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience 11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską 12. Ty: słaba płeć 13. Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy poprzednia się skończyła

(ze slajdami i przykładami) 14. Techniki walki ze snem po stosunku 15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by się chciało... 16. Jak opuszczać deskę klozetową - krok po kroku 17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem 18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje 19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu 20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka 21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią 22. Twoja odzież (I ) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka 23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa 24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudną bieliznę 25. Pralka. Wielka nieznajoma 26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania 27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach 28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki 29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń 30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli) 31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku 32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu

3311.3. dla Facetów 3 - Kurs dwudniowy WARSZTATY TYLKO DLA MĘŻCZYZN WSTĘP WOLNY – która z Pań chciałaby wysłać swojego Pana? Uwaga: ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI Z LODU

- Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?

- Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ

- Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJAC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO

ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY - Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓZNIENIA - Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ?

- Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROZNE DLA ZDROWIA

- Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYZNI PYTAJA O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIA

- Wspomnienia tych, którzy przeżyli. 4. CZY MOŻNA SIEDZIĘĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI?

- Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJA MATKA A TWOJA

PARTNERKA - Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH - Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE - Dostępni indywidualni psychoterapeuci

3411.4. Książka kucharska dla mężczyzn: szarlotka

Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla panów. 1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj!

W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy.

W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka.

Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę!

Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe

kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i sok jabłkowy ;-)

Smacznego!

3511.5. dla Pań - OFERTA SZKOLEŃ DLA PAN Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla kobiet:

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.

2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.

3. Imprezy: Jak obejść sie Bez Nowych Strojów.

4. Zarzadzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.

5. Etykieta Łazienkowa

I : Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.

II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego

6. Umiejętności Komunikacyjne

I : Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.

II: Myślenie Przed Mówieniem.

III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.

7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, która MOZESZ nabyć.

8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.

9. Wprowadzenie do Parkowania.

10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tylem.

11. Zatrzymywanie Wody w organizmie : Fakt czy Tłuszcz.

12. Gotowanie

I : Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.

II: Otręby i Tofu Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.

III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.

13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.

14. Zespól Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.

15. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.

16. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.

17. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.

18. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem

19. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).

20. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.

21. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej

3612. Cała prawda o facetach

12.1. Inteligencja i wyższość Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo? Skacząc ze swojego EGO na swoje IQ. Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks? Bo jest podłączony do kobiety! Dlaczego mężczyźni gwiżdżą, kiedy siedzą na sedesie? Żeby pamiętać, który koniec mają wytrzeć. Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią się coraz głupsi? Bo z każdym orgazmem ubywa im trochę szarych komórek. Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego? Zaczyna od : "Moja żona mówi..." Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie? Ma zaniżoną samoocenę. Co to jest ma 4 nogi, IQ równe 90 i śmierdzi piwem? - Mąż i teść oglądający mecz piłki nożnej. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch. Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie? Gdy myśli inaczej niż on. Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę? - Musiał zacząć od zera. A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił? - Bo wreszcie stworzył coś doskonałego! Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny? - Pierwsze śliwki robaczywki. Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety? - Practice makes perfect. Kobieta modli się do Boga: - Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza. Na to Bóg: - No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię! Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny? Ponieważ byłby kobietą. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń inteligentnych inaczej?.

3712.2. Porównania i różnice Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie? Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena. Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety, a rozporkiem u mężczyzny? Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg! Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem? Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku, a drugi jest szympansem. Jaka jest różnica pomiędzy rozwodem i obrzezaniem? Kiedy się rozwodzisz, pozbywasz się całego kutasa! Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? Spływają przy pierwszych objawach uczuć. Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy? - Molestowanie seksualne. A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie? - 4,20 za minutę. Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny. Jaka jest różnica pomiędzy kanapą a facetem, który ogląda mecz piłki nożnej w telewizji? Kanapa nie prosi ciągle o piwo. Gdy facet wyrzuci Żonę przez okno na 9 piętrze, to w jakiej gazecie ukaże się artykuł? - Życie Warszawy?. A gdy kobieta wyrzuci faceta przez okno? - Piękne mieszkanie?. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. Jaka wspólną cechę maja flizy (kafelki) i mężczyźni? - Jak raz dobrze położysz, to potem możesz deptać cale życie. Dlaczego mężczyźni są jak delfiny? Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił Czym różni się facet od papieru toaletowego? - Papier się rozwija Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka? Mężczyźni zawsze trafiają obok. Czym różni się penis od żarówki? - Niczym, i to i to można zastąpić świecą. Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią? Nic szczególnego - to świnia i to świnia. Dlaczego mężczyźni są jak kible? - Albo zajęci albo posrani. Jaka jest różnica pomiędzy penisem a chujem? - Penis jest seksowny i daje rozkosz a chuj to jego posiadacz.

3812.3. Pytania i zadania Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet! Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom? Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie: "Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć." Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile zlewów naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny? - Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz. Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sącząca się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę? - Miałem ciężki dzień w biurze. Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy? - Bo całą resztę już wzięli. Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary? - Mały, średni, duży i "Cholera, czy są takie w białym kolorze?" Jaka jest różnica pomiędzy "och........." i "aaaaaaach!!!"? - Kilka ładnych centymetrów. Dlaczego macho jest jak litera Q? - Bo to duże zero z małym ogonkiem. Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny? - Przez klatkę piersiową, ostrym nożem. Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie? - Bo go nigdy nie używa. Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear. Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu? - Jest czysto! Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO? - Bo boją się, że kiedy kobieta zobaczy, co ma słoń, nie będzie chciała wrócić z nim do domu. Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"? - Po co się powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup" Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? - Bo nie mogą znieść krytyki. Po co mężczyźni mają orgazm? - Żeby wiedzieli, kiedy przestać się kochać i zacząć chrapać. Co dla mężczyzny znaczy wierność? - To przerwa miedzy dwoma skokami w bok. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha. Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks? - Mówi: Podaj mi piwo... proszę. Jaka pozytywna funkcje spełnia "mięsień piwny"? - Bezrobotny "karzełek" ma dach nad głową. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? - Aby mozg właściciela nie zginął z braku tlenu.

39Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną wierzyć, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem. Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? - Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE! Kiedy mężczyzna jest wart 2 zl.? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie? - Zobacz, jakie mają palce! Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników? - A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę? Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet? - W naturze chwasty też są większe od kwiatów. Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny błagania. Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? - A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło? Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż? - Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? - Rozwód. Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta? - Żeby płacić jej tylko połowę. Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? - Bo tylu facetów udaje grę wstępną Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks? - Kochanie! Wróciłem! Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem? - Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka. Jak facet wyobraża sobie piekło? - Kufle mają dziury, a kobiety nie. Co ma zrobić mężczyzna, któremu lekarz kazał przynieść próbki moczu, stolca i spermy? - Wziąć swoje majtki!

4012.4. Wskazówki życiowe Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie? Zostać jego sekretarką. Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać? Wyjść za niego. Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez mężczyzny? Wychodząc za mąż. Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż... Ale wtedy jest już za późno... Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety. O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks, oglądać mecze i przynosić mu piwo. Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają problemu z przedwczesnym wytryskiem. Ale ich żony tak. Kobiety potrafią udawać orgazm, gdy zależy im na małżeństwie. Mężczyźni nie potrafią udawać ani orgazmu, ani małżeństwa. Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu. Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

12.5. Sytuacje życiowe Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć. Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem.... Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię? - Właśnie rozwiodłam się z mężem. - Czemu? - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem. Facet wrócił do domu i pokazał żonie swój nowy tatuaż: słowa "Kocham cię" wytatuowane na penisie. Żona na to: Tylko nie próbuj wkładać tych słów w moje usta! Córka pytam matkę: - Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża? - Tak kochanie, ale to zdarza w każdym kraju... Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku? Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy... On: - Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm? Ona: - Sorry, ale nigdy cię przy tym nie ma... Przychodzi facet do lekarza - Boli mnie chuj! - Jak pan mówi!? - Nie. Jak rucham. PS. Kto się śmiał czytając dał dowód bardzo złego poczucia humoru. Proszę nad sobą popracować...

4112.6. Przed ślubem i po ...

Przed ślubem!:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!

Ona: Możesz ode mnie odejść?

On: Nawet o tym nie myśl!

Ona: Ty mnie kochasz?

On: Oczywiście!

Ona: Będziesz mnie zdradzać?

On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?

Ona: Będziesz mnie szanować?

On: Będę!

Ona: Będziesz mnie bić?

On: W żadnym wypadku!

Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry.

4212.7. Facet jest jak: · kawa:

Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc.

· cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.

· batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder.

· śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.

· torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.

· ksero: służy do powielania, i nic poza tym.

· lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów.

· horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.

· kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.

· strumyk: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ze nie każdy jest odpowiednio bystry.

· Laxigen: zawsze irytuje cię od środka.

· Mascara: znika na widok pierwszej łzy.

· mini spodniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.

12.8. Faceci są jak: · miejsca na parkingu:

Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.

· używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.

· hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.

· wino: satysfakcjonują cię, ale na krotko.

· koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.

· śnieg: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i jak długo wytrzymają.

· wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

· pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby zmienić.

4312.9. Facet jest jak kot

· Wrzeszczy kiedy jest głodny.

· Zawsze pcha się do łóżka.

· Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.

· Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.

· Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.

· Nie lubi obcinania pazurów.

· Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.

· Ciężko przemówić mu do rozumu.

· Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.

· Nie sprząta po sobie.

· Wpycha nos do każdego garnka cały dzień.

· Cały czas by spał.

· Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.

4413. Rodzaje miłości 1. studencka - jest z kim, nie ma gdzie

2. więzienna - jest gdzie, nie ma z kim

3. filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?

4. platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem

5. pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?

6. bezpieczna - jest z kim, jest gdzie, no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt

7. małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można

8. starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło

9. młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim

10. pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie

11. hippisowska - nieważne z kim

12. namiętna - nieważne gdzie

13. przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile

14. nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie, byle często

15. managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie

16. dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów ?!)

17. profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat

18. katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie, byle bez prezerwatywy

19. francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język

20. polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły

21. romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można

22. własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką

23. wg. Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?

24. wg. Lindy2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!

4514. MATEMATYKA UCZUĆ

MATEMATYKA UCZUĆ

a) bystry mężczyzna + bystra kobieta = romans

b) bystry mężczyzna + głupia kobieta = miłość

c) głupi mężczyzna + bystra kobieta = małżeństwo

d) głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża

RACHUNEK ZAKUPÓW

Mężczyzna zapłaci dwa razy tyle, ile warta jest rzecz, której potrzebuje.

Kobieta zapłaci dwa razy mniej, niż warta jest rzecz, której nie potrzebuje.

RÓWNANIA

Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie znajdzie męża.

Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Szczęśliwy mężczyzna to ten, który potrafi zarobić więcej niż wydaje jego żona.

Szczęśliwa kobieta to taka, która znajdzie takiego mężczyznę.

Aby być szczęśliwą z mężczyzną, kobieta musi wykazać dużo zrozumienia i kochać go choć troszkę.

Aby być szczęśliwym z kobietą, mężczyzna musi ją bardzo kochać i nie próbować jej zrozumieć.

Kobiety wychodzą za mąż z nadzieją, że ich mężczyzna się zmieni.

Mężczyźni żenią się z nadzieją, że ich kobiety się nie zmienią.

W każdej kłótni kobieta ma ostatnie słowo.

Każde słowo, które mężczyzna wypowie w chwilę później, oznacza początek nowej kłótni.

4615. JAK USZCZĘSLIWIĆ KOBIETĘ ? Musisz tylko być: 1. Przyjacielem 2. Kompanem 3. Kochankiem 4. Bratem 5. Kimś jak ojciec 6. Nauczycielem 7. Mentorem 8. Kucharzem 9. Ogrodnikiem 10. Cieślą 11. Kierowca 12. Inżynierem 13. Mechanikiem 14. Dekoratorem wnętrz 15. Stylista 16. Seksuologiem 17. Ginekologiem/położnikiem 18. Psychologiem 19. Psychiatra 20. Terapeuta 21. Dobrym ojcem 22. Gentlemanem 23. Dobrze zorganizowany 24. Porządny 25. Bardzo czysty 26. Atletyczny 27. Uczuciowy 28. Przyjazny 29. Uważny 30. Ambitny 31. Dający się lubić 32. Elokwentny 33. Odważny 34. Bohaterski 35. Twórczy 36. Śmiały 37. Pochlebny 38. W stanie zrobić wszystko 39. Zdecydowany 40. Inteligentny 41. Pomysłowy 42. Interesujący 43. Pruderyjny 44. Cierpliwy 45. Uprzejmy 46. Namiętny 47. Szanujący 48. Słodki 49. Silny

50. Uzdolniony 51. Wspierający 52. Współczujący 53. Tolerancyjny 54. Wyrozumiały 55. Kimś, kto uwielbia zakupy 56. Kimś, kto nie stwarza problemów 57. Kimś, kto nigdy nie ogląda sie za innymi

kobietami 58. Bardzo bogaty JEDNOCZESNIE MUSISZ ZWRACAC UWAGE NA TO, CZY NA PEWNO: 59. Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało

zainteresowany 60. Dobrze dogadujesz się z jej rodzina, ale

jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią

61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi

PONAD WSZYSTKO WAZNE JEST, BY: 62. Nie zapominać dat: · rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza

randka, itd.) · urodzin · menstruacji Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, ze będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, ze dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Toba i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...

16. JAK USZCZESLIWIĆ MEZCZYZNĘ: Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami... :-))

4717. Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne... Należy tylko być : 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. Ważne też są inne cechy. Należy być : 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale

37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank, czyli 38. zdesperowanym [ z miłości ] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i , przede wszystkim, 49. wypłacalnym. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby : a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie

poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

B. ważne jest aby nie zapominać jej : 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym. Ponieważ : Mężczyzna potrzebuje : 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. Wniosek : Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę !

4818. Co by się stało gdyby mężczyźni naprawdę rządzili tym światem...

· święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02. (raz na cztery lata idzie to znieść),

· krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać...

· operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych,

· wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia,

· wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie,

· w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika,

· każdy telefon przerywałby polaczenie po 30 sekundach rozmowy,

· uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłoby odbierane jako miłosne

wyznanie,

· za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwanoby na miejscu,

· przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby

zwycięstwo

· na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały

· wynalezionoby skarpetki które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach

podpełzałyby energicznie do siebie

· bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswoman. I nie biznes tez...

· kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby...

4919. Poradnik dobrej żony

("Housekeeping Monthly" 13 May 1955)

· Przygotuj obiad. Zaplanuj go wcześniej, nawet poprzedniego wieczora, tak by pyszna potrawa

czekała na jego przyjście. W ten sposób dajesz mu znać, że myślałaś o nim i przejmujesz się jego

potrzebami. Mężczyzna jest głodny, kiedy wraca do domu i perspektywa dobrego posiłku (zwłaszcza

jego ulubionego dania) to część niezbędnego ciepłego powitania.

· Przygotuj się. Odpocznij 15 minut, byś była odświeżona na jego przyjście. Popraw makijaż, zawiąż

wstążkę na włosach i wyglądaj promiennie. Pamiętaj, że on właśnie wraca z pracy, gdzie napatrzył

się na zmęczonych ludzi.

· Bądź trochę bardziej radosna i trochę bardziej interesująca dla niego. Coś musi rozświetlić jego

nudny dzień - to twój obowiązek.

· Posprzątaj. Przed jego przyjściem ogarnij wzrokiem główną część mieszkania.

· Pozbieraj podręczniki, zabawki, papiery itp. i odkurz stoły.

· W czasie zimnych miesięcy powinnaś rozpalić ogień w kominku, by on mógł się zrelaksować. Twój

mąż poczuje, że jest w raju, w świątyni odpoczynku i porządku, co tobie również polepszy

samopoczucie. Przecież dbanie o jego komfort przyniesie ci ogromną satysfakcję.

· Przygotuj dzieci. Przeznacz kilka minut, by umyć im ręce i buzie (jeśli są małe), uczesać włosy i , jeśli

to konieczne, przebrać je. To małe skarby i on chce zobaczyć je w tej roli. Na czas jego przyjścia

wyeliminuj hałas zmywarki, suszarki i odkurzacza. Zachęć dzieci, by były cicho.

· Uciesz się, że go widzisz.

· Powitaj go ciepłym uśmiechem i okaż szczerość w twoim pragnieniu ucieszenia go.

· Wysłuchaj go. Być może masz wiele ważnych rzeczy, o których chcesz mu opowiedzieć, ale moment

jego przyjścia nie jest właściwy. Niech mówi pierwszy - pamiętaj, jego tematy konwersacji są

ważniejsze niż twoje.

· Spraw, by ten wieczór był tylko dla niego. Nigdy nie narzekaj, gdy wróci do domu późno lub wychodzi

na kolację lub w inne miejsce bez ciebie. Spróbuj zrozumieć, że żyje w świecie napięć i stresu.

· Twój cel: spróbuj sprawić, by dom był miejscem spokoju i porządku, gdzie twój mąż będzie mógł

odświeżyć ciało i umysł.

· Nie witaj go narzekaniem i problemami.

· Spraw, by było mu wygodnie. Zaproponuj, by się oparł na wygodnym fotelu lub by położył się

w sypialni. Przygotuj mu coś chłodnego lub ciepłego do picia.

· Ułóż dla niego poduszki i zaproponuj, że zdejmiesz mu buty. Mów cichym, kojącym i miłym głosem.

· Nie kwestionuj tego, co robi, nie podważaj jego sądów. Pamiętaj, to on jest panem domu i zawsze

czyni swoją wolę sprawiedliwie i rozmyślnie. Nie masz prawa tego kwestionować.

· Dobra żona zawsze zna swoje miejsce.

5020. Z pamiętnika mężatki Dzień 1. Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał. Dzień 2. Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac. Dzień 3. Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!! Co mam robić? Dzień 4. Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie..... Dzień 5. BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość! Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy. Dzień 7. Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa. Dzień 8. Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała. Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać... Dzień 10. Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana... Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową... Dzień 11. Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!!! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania. Dzień 12. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać. Dzień 13. Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... Matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!! Dzień 14. Prozac skutkuje!!!! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo.........BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!!!

5121. Siedemnaście Praw Kobiet 1. Kobiety ustalają zasady.

2. Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.

3. Żaden mężczyzna nie może znać wszystkich Zasad. Próby zapisania zasad są niedozwolone.

4. Jeśli kobieta podejrzewa, że mężczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka

lub wszystkie zasady.

5. Kobieta nigdy się nie myli.

6. Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest skutkiem tego co mężczyzna zrobił,

powiedział, nie zrobił lub nie powiedział.

7. Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić za to, że był przyczyną

nieporozumienia, bez żadnych wyjaśnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz

zasada 13.

8. Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle bez powodu.

9. Mężczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego

pozwolenia kobiety, które jest wydawane tylko w przypadku gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie,

ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13.

10. Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu, prawdziwego lub wymyślonego,

o każdej porze i w każdych okolicznościach jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna

nie może dostać żadnych wskazówek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z równowagi. Kobieta

może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz

zasada 13.

11. Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce aby był zły albo zdenerwowany.

12. Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazówkę dlaczego chce, aby on był zły lub zdenerwowany.

13. Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje

nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety.

14. Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu

na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiększyć, albo całkowicie przerobić, aby

pokazać mężczyźnie, że jest albo był: nieczuły, uparty, oszukańczy, że się mylił.

15. Kobieta może użyć swej interpretacji wszystkich minionych wydarzeń, aby zademonstrować sposób w jaki

mężczyzna zawiódł w okazywaniu jej uwagi, szacunku, poświecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb

materialnych, mężczyzna poświęcał całą uwagę innym kobietom, zwierzętom domowym, zwierzętom

gospodarskim, drużynom sportowym, samochodom, motorom, łodziom, samolotom lub współpracownikom.

Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia.

16. Jeśli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po , może zachowywać się jak tylko zechce, bez względu na logikę

lub normy społeczne.

17. Każdy czyn, działanie, słowo, wyrażenie, wypowiedź, wydanie głosu, myśl, opinia, wiara mężczyzny podlega

jedynie słusznej, obiektywnej interpretacji kobiety - inne, zewnętrzne czynniki nie są brane pod uwagę. Alibi,

wymówki, wyjaśnienia, obrony, powody, usprawiedliwienia lub próby racjonalnego wyjaśnienia nie są mile

widziane. Prośby o litość i przebaczenie są akceptowane w pewnych okolicznościach, zwłaszcza w połączeniu

z namacalnym dowodem skruchy.

5222. 10 PRZYKAZAŃ IDEALNEJ KOBIETY

1. Nie ma takiej pozycji, z której nie byłabyś zadowolona.

2. Proś go o wspólne igraszki - nie przebieraj w słowach - bądź bezpośrednia i wulgarna.

3. Nie odmawiaj seksu mężczyźnie z penisem w erekcji.

4. Nie każ mu na siebie czekać, chyba, że właśnie tego od ciebie wymaga. Chętnie rozkładaj nogi

w każdym miejscu i o każdej porze dnia.

5. Spełniaj wszystkie jego prośby i czerp z tego przyjemność. Orgazm mężczyzny jest ważniejszy

od twojego.

6. Nie będziesz marnować nasienia podczas zabaw oralnych. Połkniesz wszystko i będziesz z tego

zadowolona.

7. Szanuj orgazm swojego mężczyzny i dbaj o niego. Dokładnie wyliż penisa za każdym razem, gdy się

spuści.

8. Pozwalaj mu na seks analny, co więcej, zachęcaj go do niego.

9. Nie bądź samolubna. Jeśli chcesz zabawić się sama - pozwól mu patrzeć.

10. Bądź skuteczna i przekonywująca. Dąż do perfekcji, aby nie było takiego mężczyzny, któremu nie

stanąłby na twój widok.

Źródło: sexiseks.blog.pl

23. Pewne prawdy o kobietach

· Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. najpierw będziesz

jednak musiał z nią zatańczyć.

· Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

· Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

· Kobiety nie można zmienić… tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

· Jeśli dziewczę ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów.

· Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże piersi.

· Powiadają, że z dziewczyną-mistrzynią olimpijską w podnoszeniu ciężarów nie strasznie chodzić

nocą. ale w dzień - strasznie!

· Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

· Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

· Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

· Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne.

· Biust - ozdoba czy ciężar? gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar -

na plecach.

· Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za mało miejsca w szafie.

· Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,

a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

5324. DO WSZYSTKICH KOBIET KTÓRYM SIĘ WYDAJE, ŻE SĄ DOBRE W ŁÓŻKU!!!!!

Lubię gdy dziewczyna leży jak kłoda... przynajmniej nie wierzga jak wściekła klacz, co jest

nagminne i wcale nie fajne. Zabrzmiało jak zwykły żart, ale...

Rzeczywiście wiele kobiet uważa, że nic tak nie świadczy o ich temperamencie seksualnym, jak

miotanie się po łóżku, jak żyd po pustym sklepie:) Często, nie wczuwając się w nastrój, w rytm

i proponowane przez partnera tempo, "szalona kochanka" wije się pod facetem, jakby ja pod prąd

podłączono. Dobrze, jeśli jest na tyle "spontaniczna", że ze startem do tańca św. Wita poczeka

na początek penetracji, a nie zaczyna całego cyrku już w momencie kiedy człowiek znajdzie się

miedzy jej udami i dopiero zaczyna się zastanawiać, czy wejść powolutku, czy z mocniejszym

akcentem... Trafiając na taka, co to zanim się zacznie, to już ma trzy orgazmy, a później napięcie

tylko narasta, trzeba opracować specjalna taktykę, która pozwala jednak na odbycie stosunku

wspólnie, a nie na bycie narażonym na półgodzinne łapanie kobitki w łóżku, niczym karpia

w wannie pełnej wody...

Dobrze jest w takim wypadku rozpocząć próbę "przyszpilenia" w chwili, gdy nasza partnerka ma

głowę oparta o ścianę, lub o górną deskę łóżka... Chociaż w drugim wypadku możemy później

mieć wątpliwości, czy odgłosy jakie wydaje jej głowa rytmicznie uderzająca o poręcz łóżka jest

skutkiem braku wypełnienia w obecnie stosowanych materiałach meblarskich, czy może...:)

Przy tak orgiastycznie nastawionych pannach wykluczone jest używanie jedwabnej pościeli, czy

innych materiałów o zbyt dużym poślizgu. Chcąc uniknąć ciągłego ściągania niżej, wijącej się

partnerki radziłbym zrezygnować z jakiegokolwiek prześcieradła i podjąć walkę na gołym

tapczanie. Samo szorowanie gołym tyłkiem po szorstkim materiale, powinno trochę osłabić jej

zapal do odpychania się piętami od podłoża i konieczności ciągłego przysuwania jej za biodra

do odpowiedniej pozycji... Ciekawe, że w wypadku tańca, nigdy żadnej kobiecie nie przyjdzie

do głowy tańczenie czegoś innego, niż jej partner... No, ale łóżko, to nie parkiet. Tu zdarzają się

takie, które nie zważając na partnera, kręcą kuprem mambę, czaczę, czy też inną rumbę,

zupełnie nie zważając na to, że właśnie grają... walca angielskiego:)

Ponieważ oczytały się porad seksualnych w rożnych czasopismach, [które dla zachęty

sprezentowały im, oprócz kolejnej dawki mądrości, także "oryginalną"(w nakładzie 300tys. egz.)

bransoletkę, czy też inny wisiorek "przynoszący szczęście" wszystkim czytelniczkom] że nic tak

faceta nie rajcuje, jak zarzucenie mu nóżek na szyje... I człowiek może stracić chwilowo

orientację, czy to początek upojnej randki, czy już walki kwalifikacyjne w memoriale

im.Pytlasińskiego?:) To, że macha pod nami nogami, niczym wskazówki w elektronicznym

zegarze z wyczerpana bateria, to można jeszcze przeboleć, ale niestety niektóre do wyrażenia

wstępnej ekstazy używają także pazurów, a za główny dowód podziękowania za osiągnięte

właśnie osiem orgazmów, uważają zostawienie nam wbitych pod skorą na łopatkach swoich

tipsów. Aby nie być posądzonymi o to, że nie potrafią zachować się w łóżku, nawet im do głowy

nie przyszło, żeby nas obrazić pozycją "na kłodę", używają także zębów... Pół biedy, gdy ma to

miejsce przy "klasyku" i ogranicza się do gwałtownego, niczym u Breżniewa chwytającego

54za szyję Honeckera, przyciągnięcia nas do siebie i wpicie się szczęką w nasza szyję.

Wprawdzie rany kąsane wolno i źle się goja, ale czyż kobieta potrafi bardziej wyrazić nam swoja

wdzięczność? Gorzej, kiedy chęć prezentacji skorygowanego aparatem zgryzu, nasza panienka

zechce zademonstrować nam w trakcie innej pieszczoty...:(

Jako nowoczesne i wyzwolone prenumeratorki "[pismo kobiece]" śmiało sięgają po instrument,

który wydaje im się dobrze znany... Ale tylko wydaje...Zaczynają mechanicznie, niczym

ze ściąganiem i naciąganiem pokrowca na parasol w pochmurny dzien... z równym

niezdecydowaniem i znudzeniem, jak to przy niepewnej pogodzie... Na delikatną prośbę, że

wolimy trochę większego zaangażowania i wyczucia, złośliwie zaczynają ruch, który przy

pompowaniu kół w rowerze, rozerwałby ciśnieniem opony, nawet w wyczynowych góralach...Nie

chcąc zrażać partnerki, która się tak dla nas poświęca, zaciskamy zęby i tylko syczymy z bólu,

żegnając się w myślach z całością naszego wędzidełka...Oczywiście, nie przyzwyczajona

do takiego monotonnego wysiłku damska dłoń, wymaga parokrotnej wymiany na drugą, co

wprawia nas w znakomity nastrój i świetnie rozprasza, a i tak należy się cieszyć, nie słysząc

znudzonego "o Jezuuuu... chyba mi ręka odpadnie!!!".... Gdy już nasza "głowica" jest całkiem

wymęczona i sucha, niczym czerep taliba siedzącego na słońcu, bo tylko świst i wiatr go

od kwadransa omiatał, czujemy się zachwyceni, że i kobieta potrafi się domyślić, że żaden tłok

długo nie pochodzi, bez odpowiedniego smarowania... Nie mówimy tu o pannach, które poślizg

postanawiają uzyskać poprzez dziarskie popluwanie w dłonie, niczym człowiek z marmuru

przed położeniem pierwszej cegły... My mamy do czynienia z czułą partnerka, która nie jest kłodą

w łóżku, tylko wyrafinowaną kochanicą francuza... Już... już... już jesteśmy w siódmym niebie, już

czujemy tę błogość ciepła i wilgoci wokół biednego i wytarganego "jasia", gdy nagle

przypominamy sobie, że to, co nazywaliśmy "zalotką" miedzy jedynkami naszej pani, to może być

powód naszego bólu... I jest!!! Oczywiście wciągniecie w tę szczerbę naszej delikatnej skórki było

przypadkowe, wiec tylko zwijamy się z bólu... jednak ona odbiera to za objaw naszego

nadchodzącego orgazmu... Wiec, żeby jeszcze bardziej nas nakręcić zaczyna, niby to w zabawie

nadgryzać, przygryzać i podgryzać.... Kurde!!!

Kto im powiedział, że dla faceta najbardziej ekscytującym zajęciem jest zabawa

z kombinerkami?;((( Na pornosach, rzeczywiście i z pół metra można sobie wpakować w gardło,

ale w życiu bywa już z tym trochę gorzej... Wiec chcąc nas uszczęśliwić, wpychają sobie

gwałtownym ruchem naszą lekceważoną wymiarowo parówkę do przełyku i .... zaczyna się

cyrk.... Gdzieś tam, z dołu, spod "burzy i kaskady najukochańszych na świecie" włosów, dochodzi

nas odgłos, przypominający jak umierał nasz ulubiony kot, gdy zadławił się korkiem

od szampana... Charkot, rzężenie i inne odgłosy, które w tym momencie maja zastąpić nam

muzykę miłości, powodują, że i my, i nasz interes zaczynamy gwałtownie odczuwać wyrzuty

sumienia... Obaj czujemy się momentalnie tacy malutcy... on nawet dosłownie... Odkorkowana

panna, zdziwiona patrzy na to, co zostało w jej dłoni i zalotnie odpluwając na boki, nasze na wpół

połknięte kędziorki, seksownie pyta: "Dlaczego nie chciałeś skończyć w ustach?"...

Wiec z ta kłodą, to czasami wcale nie jest takie głupie...;)

5525. UMOWA PRZEDMAŁŻEŃSKA Temat: Tylko drukować i podpisać

25.1. wersja dla kobiety Ja, niżej podpisana kobieta, wyrażająca z góry zgodę na propozycje małżeństwa, akceptuje poniższe postanowienia:

§ 1. Całkowicie rozumiem, ze rola kobiety w każdym związku to branie winy na siebie.

Wiec, jeśli przytrzaśniesz sobie palec drzwiami lub przegra Twoja ulubiona drużyna, zgadzam się aby to była moja wina.

Nawet jeśli mnie tam nie było. § 2.

Zawsze, kiedy wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami na plotki, będę mówiła, ze masz większego członka niż Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalni.

§ 3. Będę często wspominać o Twojej seksualnej potencji i tych cudownych, długich godzinach w sypialni.

§ 4 I będę to także powtarzać Twoim kumplom.

Często. § 5.

Po seksie, (którego nigdy nie nazwę uprawianiem miłości), nie będę oczekiwać, ze będziesz mnie tulić tak długo, aż odpadnie Ci ramie. Nie będę, Cię też denerwować wpychając Ci moje włosy w twarz.

§ 6. Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi zdrobnieniami.

§ 6. W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje.

Zwłaszcza te, w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię cala resztę. § 7.

Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to zaproszę je na obiad.

A potem schowam ich kluczyki do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc. § 8.

Zobowiązuje się do codziennego uczęszczania na 2 godziny aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji i figurze.

Nawet wtedy, gdy piwo, które pijesz sprawi, ze będziesz wyglądać jakbyś był w 9 miesiącu ciąży. § 9.

Obiecuje nigdy nie wypominać Ci łysienia, ani brzuszka czy oklapłych pośladków. § 10.

Obiecuje ogolić każdy możliwy centymetr mojego ciała oraz, ze zawsze będę kochać Twój tygodniowy zarost. § 11.

Po tym jak się rozejdziemy, nigdy nie prześpię się z żadnym z Twoich przyjaciół czy znajomych. Ani nikogo innego, kogo kiedykolwiek poznałeś.

Nawet, jeśli widziałeś te osobie tylko jeden dzień. A jeśli jakiś facet będzie chciał ze mną, choć pogadać, od razu szczerze przyznam, ze żaden nie będzie mógł mnie tak zaspokoić jak Ty to robiłeś.

§ 12. Rozumiem, ze wszelkie mechaniczne urządzenia, takie jak: samochody, gry komputerowe, a nawet pilot

od telewizora są po za kobiecym umysłem. Zrobię z siebie idiotkę, jeśli będę chciała, któreś z nich używać, wiec, jeśli cos jest mechanicznego to Ty się tym zajmujesz.

§ 13. Oczywiście poza pewnymi wyjątkami, takimi jak: żelazko, zmywarka i suszarka, piecyk, lodówka, pojemnik na śmieci,

odkurzacz, pieluchy i sedes.

Będąc zdrowa na umyśle i ciele, wstępuję w ten związek małżeński i zobowiązuje się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

Zawsze wierna aż do grobowej deski

…………………………………………………………….

5625.2. wersja dla mężczyzny KONTRAKT Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia: § 1. Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nie określony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć. § 1.01 Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów/czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję/zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu. § 1.02 Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę wcześniej niż godzinę po mojej kobiecie. Przez ten czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i delikatnie bawił się jej włosami. § 1.03 Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych produktach do kosza na śmieci. Nie wstawiam ich do lodówki, ani nie stawiam na szafce. § 2. Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą. § 2.01 Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier toaletowy znajduje się zwykle w szafce nad toaletą. § 3. Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na świecie, zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków. § 3.01 Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne warzywa. § 3.02 Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja wybranka, nawet jeśli jest to jogurt z logo Biedronki. § 3.03 Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach kuchennych - będę ostrzyć noże, zmywać, pilnować ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów kulinarnych z pism dla kobiet i wklejanie ich do specjalnego zeszytu. § 4. Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze. Czas wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne godziny, które z radością spożytkuję pomagając mojej kobiecie w domu § 4.01 Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie piłka nożna, boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, gdy ogląda ulubiony serial lub melodramat. Potrafię trzymać ją za rękę przez cały film. § 5. Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje przytulam ją czule, całuję w czoło i zapraszam na zakupy. § 5.01 Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać promocji, zbierać kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych. § 5.02 Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego konta. § 6 Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w kapciach z puszką piwa w ręku. § 6.01 Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora. Podobnie, jak moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu. § 6.02 W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki do rodziców mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, chętnie opowiadam jej onaszych wspólnych planach. Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

/podpis/

5726. ROZMÓWKI MAŁŻEŃSKIE

ON ONA Wraca późno z pracy Gdzie się szlajałeś? Pewnie masz kogoś???

Wraca wcześnie z pracy A pracował za ciebie to niby kto będzie???

Dużo pracuje Chciałabym tę twoją pracę zobaczyć!!!

Mało pracuje Rodzinę wyżywić trzeba, co ty sobie wyobrażasz!!!

Mało zarabia Co ty myślisz, że ja ciebie będę utrzymywała???

Dużo zarabia Ja już wyobrażam, ile ty sobie zostawiasz i na co wydajesz!!!

Dużo zarabia i mało pracuje Musiałam z jakimś bandziorem się związać!!!

Mało zarabia i dużo pracuje No nie, takim durniem to trzeba się urodzić, żeby za takie grosze tyle pracować!!!

Mało zarabia i mało pracuje Boże, z kim ja się związałam, nawet nie mam co na siebie włożyć!!!

Dużo zarabia i dużo pracuje Tyle zarabiasz, a ja nie mogę na wczasy pojechać!!! Cały dom na mojej głowie!!!

Nie pomaga w domu Służącą sobie znalazł!!!

Pomaga w domu Spadaj mi stąd, sieroto jedna, wszystko nie tak robisz!!!

Nie daje kwiatów A jak twoja mamusia miała urodziny, to cały bukiet kupiłeś!!!

Daje kwiaty Moje koleżanki to dzień w dzień kwiaty dostają, a ty myślisz że mnie jednym raz na ruski rok przekupisz???

Nie mówi czułych słów Moja mama miała racje – wy to tylko do ślubu tacy czuli jesteście!!!

Mówi czułe słowa Ciekawe, przy kim to ty takich słówek się nauczyłeś!!!

5827. Skąd się biorą awantury domowe?

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała: - Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund. Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura. - Żona mówi : Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa... - Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl... I wtedy zaczęła się awantura Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała sie, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową. I wtedy zaczęła się awantura. Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później. Panienka na to: - Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację. Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką. I wtedy zaczęła się awantura. Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: - Kto to jest? Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie byla trzeźwa. Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo? I wtedy zaczęła się awantura. Ona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej: - Chyba ty.. I wtedy zaczęła się awantura

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu. - Czego tam szukasz? - pyta żona. - Terminu ważności! I wtedy zaczęła się awantura.

59Żona do męża: - Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No słucham. - Odchodzę od Ciebie. - O .K., a ta zła? I wtedy zaczęła się awantura. Mąż pyta żonę: - Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka? - Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona. - Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż I wtedy zaczęła się awantura. Żona mówi do męża: - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy? Na to mąż odpowiada: - Może minutą ciszy? I wtedy zaczęła się awantura. Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony: - Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej. Żona po chwili zastanowienia: - Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki... I wtedy zaczęła się awantura. Żona do męża: - Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek. Mąż na to: - A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce? I wtedy zaczęła się awantura. Mąż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą! - Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał... I wtedy zaczęła się awantura. Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta: - Widziałeś, co zrobiłem? - Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada: - Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała. I wtedy zaczęła się awantura.

60- Mamusiu, co jest miłość? - Miłość synku jest światłem życia A na to ojciec : - A małżeństwo jest rachunkiem za to światło I wtedy zaczęła się awantura. Kobieta potrafi zrobić dwie rzeczy z niczego : sałatkę i awanturę. … Ksiądz podczas mszy w kościele: - Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie. Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi: - To ja chyba trafiłem na okręt wojenny … Franek zwierza się Ryśkowi: - Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić. - I co? - Będzie mi jej brakowało. … - Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy. - Nie mogę. Żona mi zmarła. - To dam Ci grać czarnymi. …

6128. Alfabet zdrady Problemy w związku są jak litery alfabetu. Same, pojedynczo, nie mają większego znaczenia, jednak z czasem układają się w wyraz, który ma moc rażenia bomby - w ZDRADĘ. A - atrakcyjność seksualna Decyduje o tzw. pierwszym wrażeniu i jest głównym powodem nawiązania przypadkowej znajomości. Panowie cenią u kobiet szczupłą sylwetkę, długie nogi, wydatny biust. Paniom podobają się u mężczyzn wąskie biodra, jędrne pośladki. Natomiast muskularny tors i okazały penis - nie są już tak istotne. Zdaniem seksuologów małżonkowie zaczynają szukać nowych podniet ok. cztery lata po ślubie. To wtedy do ich sypialni wkrada się wróg - przyzwyczajenie. B - biurowy romans Ponad połowa dorosłych Polaków przyznaje się do przygody miłosnej w pracy. Dlaczego właśnie tam? Życie zawodowe coraz bardziej nas pochłania, więc nic dziwnego, że szukamy tu także ciepła, serdeczności, intymności. Poza tym w pracy spotykamy ludzi o podobnym wykształceniu i zainteresowaniach, a to zbliża. Biurowym romansom sprzyjają też wyjazdy integracyjne, bankiety, delegacje... C - ciekawość Ten motyw pojawia się najczęściej u osób, które związały się ze swoimi pierwszymi seksualnymi partnerami. Jeśli na dodatek marzenia o wielkiej miłości nie wytrzymują zetknięcia z rzeczywistością, to chęć sprawdzenia - czy z innym, inną byłoby lepiej - staje się silną pokusą. Psychologowie ostrzegają: gdy zaczynamy fantazjować o innym partnerze, to nasze serca otwierają się na zdradę. Wtedy wystarczy już samo pojawienie się nowej osoby. D - dowody zdrady Rzadko kiedy udaje się złapać kochanków in flagranti. Ale dość szybko pojawiają się symptomy zdrady: późniejsze powroty do domu, głuche telefony, częste delegacje i pilne sprawy do załatwienia. Zarówno niewierni mężczyzni, jak i kobiety bardziej dbają o siebie. On kupuje sobie nową wodę po goleniu i modne slipki, ona zmienia fryzurę. Czujny mąż i żona powinni zorientować się, że coś jest nie tak. Niestety, osoba zdradzana o nielojalności partnera dowiaduje się zwykle ostatnia. Psychologowie twierdzą, że nie chce ona dopuścić do siebie myśli o zdradzie i uruchamia mechanizm obronny: "nic nie widzę, nic nie słyszę". E - erotyka Wszechobecna w mediach, na ulicznych bilboardach, stała się teraz nieodłączną częścią naszego życia. Być osobą wyzwoloną w seksie to dziś prawie obowiązek. A gotowość do zdrady często tworzy okazje sprzyjające do przygód na boku. F - feromony To substancje zapachowe, które wydziela ciało człowieka. Od nich zależy, czy czujemy do kogoś pociąg fizyczny, czy nie. Działaniem feromonów naukowcy tłumaczą miłość od pierwszego wejrzenia i tzw. piorun sycylijski - erotyczną gorączkę, która zaślepia kochanków i sprawia, że myśli kręcą się wyłącznie wokół seksu. Uwaga: feromony mogą rzucić w ramiona nieznajomej osoby, ale nie gwarantują, że przygoda rozwinie się w miłość. G - geny Mężczyźni twierdzą, że są do niewierności uwarunkowani biologicznie. To natura samca każe im rozsiewać plemniki, by przetrwał gatunek. Poza tym, usprawiedliwiając męską poligamię, chętnie powołują się na ów tajemniczy gen odpowiedzialny za zdradę. Naukowcy jednak ciągle go nie odkryli! H - hamulce Psychologowie uważają, że mężczyzn przed zdradą powstrzymuje strach, iż skok w bok się wyda; kobiety zaś boją się radykalnej zmiany w życiu. Opory te, jak wynika ze statystyk, nie są jednak zbyt silne - w Polsce do zdrady przyznaje się aż 60 proc. mężów i 25 proc. żon.

62I - Internet Globalna sieć stała się wielką swatką. Niejeden rozczarowany małżeństwem mąż czy żona szuka na stronach www bratniej duszy i leku na samotność. Według badań amerykańskich 25 proc. wirtualnych znajomości kończy się spotkaniem twarzą w twarz i kontynuowaniem ich w realu. Czy więc należy zabronić partnerowi surfowania po Internecie? Nie, ale warto przyjrzeć się, jak z niego korzysta. Jeśli wchodzi na randkowe strony i czaty dla samotnych - zdrada wisi w powietrzu. J - jajeczkowanie Okazuje się, że kobiety najczęściej dopuszczają się zdrady w czasie dni płodnych, kiedy następuje wzrost ich pobudliwości oraz potrzeb seksualnych. Poza tym ubierają się wtedy bardziej sexi, a ich ciało zmienia zapach na mocniej przyciągający mężczyzn. Czyżby więc to natura popychała nas do zdrady? K - kryzys Do małżeńskiej niewierności skłaniają kłótnie, samotność, brak ciepła i czułości w związku. A najbardziej niebezpieczne okresy to cztery i siedem lat po ślubie. Kobiety są z natury monogamiczne i szukają zwykle przyjaciela - który zrozumie, wysłucha, pocieszy i przytuli. Seks pojawia się jako produkt uboczny. Mężczyźni natomiast rozglądają się najczęściej za namiętną kochanką... Istnieje pogląd, że romans może uzdrowić małżeństwo. Lepiej na to nie liczyć. Zdrada nie leczy kryzysu, lecz go zwielokrotnia. L - libido, czyli popęd seksualny Znacznie silniejszy u mężczyzn niż u kobiet, u których najwyższy poziom osiąga koło trzydziestki. Naukowcy stwierdzili, że już po roku stałego związku seksualny apetyt u panów znacznie spada, ale wystarczy zmiana partnerki, by zaczął gwałtownie rosnąć. Ł - łowczyni głów, inaczej wamp To typ kobiety wyrachowanej, demonicznej, zdolnej do opętania swoją urodą każdego mężczyzny. Takiej kobiecie niewielu panów potrafi się oprzeć. M - miłość Jedno z najsilniejszych uczuć: oznacza pożądanie, zafascynowanie, potrzebę poświęcenia się dla ukochanej osoby. Często myli się ją z namiętnością i zakochaniem - gwałtownym, ale krótkim zauroczeniem drugą osobą. Potrzeba miłości tkwi w każdym człowieku. Dlatego, gdy czujemy się niekochani, tak łatwo łapiemy się na lep pięknych słówek i miłych gestów. N - nuda Jeden z najważniejszych wrogów małżeńskiej wierności. Pojawia się, gdy mąż i żona przestają zabiegać o to, by się podobać czy ciekawić partnera. A wtedy zdrada staje się prawdziwą pokusą. Poza tym mężczyźni nastawieni są na ciągłe zdobywanie i rywalizację. Jeśli w ich związku króluje nuda, zaczynają rozglądać się za przygodą, która dostarczy im odżywczej adrenaliny. O - orgazm Okazuje się, że pozamałżeński seks jest bardziej satysfakcjonujący niż ze stałym partnerem. Niewierne żony i mężowie silniej przeżywają orgazm. Dlaczego? Bo w łóżku z kochankiem, kochanką łamie się tabu, rzuca wyzwanie rutynie i w większym stopniu ufa instynktowi. Świadomość, że kosztujemy zakazanego owocu, powoduje, iż stajemy się bardziej podnieceni, radośni i ... spontaniczni. P - podwójne życie Rezygnacja z miłosnej przygody jest trudna. Tylko nieliczni podejmują decyzję o szukaniu szczęścia w nowym związku. Zwykle niewierni małżonkowie unikają jednoznacznego rozwiązania (twierdząc, że nie chcą narażać małżeństwa i dzieci) i wikłają się w podwójny układ. Są tacy, co mają równolegle dwa domy, dwie rodziny. R - romans To coś więcej niż flirt i zdrada tylko fizyczna. Zaczyna się, kiedy w stałym związku pojawia się trzecia osoba. Bywa niezobowiązującą przygodą, ale i silnym uczuciem. Zajmuje pierwsze miejsce jako przyczyna rozwodów.

63S - skok w bok Często zdarza się tylko raz, zwykle przy sprzyjających okolicznościach - w podróży, na wakacjach, pod wpływem alkoholu. Nieraz wynika z potrzeby sprawdzenia się i potwierdzenia własnej atrakcyjności. Prawie połowa dorosłych mężczyzn deklaruje, że przeżyli jednorazową przygodę z kobietami, z którymi nic ich nie łączyło. Podobne doświadczenie ma za sobą prawie 30 proc. pań. Po takiej przygodzie zdradzający na ogół traci zainteresowanie zdobyczą. Czasem skok w bok może uświadomić realną wartość stałego związku. Pod wpływem poczucia winy zaczyna się bowiem dostrzegać zalety partnera. T - testosteron Główny sprawca popędu seksualnego. Hormon ten występuje przede wszystkim u mężczyzn, ale i u kobiet. Jest symbolem męskiej dominacji, agresji, siły. Za całe zło świata obwiniła go już w swojej piosence Kayah. U - uwodzenie, czyli flirtowanie Pozwala poczuć, że jesteśmy atrakcyjni i podobamy się innym. Kontrolowany flirt nie musi być zgubny dla związku. Słysząc komplementy i czułe słowa, mamy więcej chęci do życia. Niestety, nie jest łatwo określić, kiedy flirt przestaje się mieścić w kategoriach nieszkodliwej zabawy, a staje się aktem nielojalności i rzeczywistą zdradą. W - wyrzuty sumienia Ma ja niemal każdy zdradzający, ale poczucie winy rzadko wpływa na decyzję o zakończeniu romansu. Osoba niewierna wmawia sobie, że to przelotna przygoda, tylko seks. Z reguły chce wynagrodzić wyrządzoną krzywdę, wkupić się w łaski partnera. Dlatego - kiedy on nagle sam prasuje swoje koszule, a ona zaczyna gotować jego ulubione dania - to może być znak, że mają coś na sumieniu. Z - zemsta Niektórzy zdradzają dlatego, że sami zostali zdradzeni. Kieruje nimi chęć odwetu, udowodnienia sobie i drugiej stronie. że "mnie również stać na wiele". W większości przypadków taka przygoda nie przynosi nic więcej oprócz moralnego kaca. Źródło: Naj nr 45-46/2004

6429. Pamiętniki

29.1. JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie

z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic

nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce,

bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go

rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że

nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go

i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak

tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu

byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on

włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu

poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał

moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać

znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam.

Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

29.2. JEGO pamiętnik:

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"

30. Wierszyk o kobiecie Gdyby kobietę abstrakcyjnie powiesić przez trzepaka ramię,

I tak dokładnie i solidnie to zrobić co z dywanem,

To uleciałyby razem z wiatrem: obłuda, fałsz i pruderia,

Zarozumialstwo i obżarstwo, pycha, egoizm, kokieteria.

Te wszystkie: "Czemu tyle palisz?", te wszystkie: "Znowu piłeś".

Te wszystkie: "Odłóż tę gazetę" i "Znowu masła nie kupiłeś",

Te wszystkie spazmy, te migreny, te wszystkie: "ach mój Boże,

Jaka ja jestem nieszczęśliwa, cóż ja na siebie włożę".

I ta niedobroć, brak zrozumienia i dusza nieliryczna

I ten despotyzm, brak litości, pustość, oziębłość, niejednokrotnie erotyczna,

Gdyby to wszystko gnane wiatrem jak pył i kurz uleciało,

A tylko to co miłe, dobre, nienaruszone by zostało,

A więc: wrażliwość, dobroć, mądrość, czułość i nieszarzyzna,

I przedsiębiorczość, i subtelność, czyli po prostu:

Mężczyzna!