Serwisant: Ile wolnego miejsca ma

Pan jeszcze na dysku?

Klient: Nie wiem dokładnie,

ale żona często siedzi na internecie

i zgrała już 10 godzin wolnego miejsca.

Czy to wystarczy?

Klient do serwisanta: Czy

możecie mi skopiować Internet na

dyskietkę?

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się

podłączyć do internetu, tak?

Sprzedawca: Tak, oczywiście.

Klient: Ale to jest najnowsza wersja

internetu, prawda?

Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Klientka: Mam problemy z zainstalowaniem MS Worda...

Serwisant: Proszę powiedzieć, co Pani zrobiła do tej pory?

Klientka: Wpisałam A:SETUP. I nie działa.

Serwisant: Dobrze proszę Panią, proszę wyjąć dyskietkę i

przeczytać co jest na niej napisane...

Klientka: Tu jest napisane DYSK STARTOWY.

Serwisant: Proszę włożyć dyskietkę MS Word SETUP

DISK.

Klientka: Co takiego?

Serwisant: Czy kupiła Pani MS Worda?

Klientka: Nie...

Serwisant: Dobrze proszę Pana, zrobimy małe poszukiwanie, żeby go

znaleźć. Zechce Pan kliknąć lewym przyciskiem myszki na pasek START, a

potem FIND i...

Klient: Proszę tak do mnie nie mówić! NIE JESTEM IDIOTĄ ? WIEM CO

ROBIĘ!

Serwisant: Dobrze proszę Pana. W takim razie START, FIND i szukamy.

(dłuższa cisza)

Klient: A jak to zrobić?

Klientka: Mój internet nie działa...

Serwisant: Ok, czy ma Pani ikonkę z Internetem na

pulpicie?

Klientka: Ikonkę ? Pulpicie ?!

Serwisant: Czy używa Pani Windows 95 ?

Klientka: Nie wiem. Mówi Pan Windows ? Przy okazji ? jak

pisać duże „E” zamiast małego?

Serwisant: (stara się powstrzymać od śmiechu) Proszę

przytrzymać SHIFT I nacisnąć „e”.

Klientka: Co to jest SHIFT?

Serwisant: Proszę zrobić klik prawym klawiszem na pulpicie.Klient: Ok.Serwisant: Czy pojawiło się dodatkowe menu?Klient: Nie.Serwisant: Ok. Jeszcze raz. Klik prawym na pulpicie. I co?Klient: Nic.Serwisant: Dobrze. Czy może mi Pan powiedzieć co zrobił Pan do tej pory?Klient: Jasne, kazał mi Pan napisać ?klik? to napisałem ?klik?.(W tym momencie serwisant poprosił klienta o to, żeby chwilę poczekał i zakrył słuchawkę. Powiedział o tym przypadku swoim kumplom i zaczęli się głośno śmiać. Kiedy już trochę się opanował wrócił do rozmowy z klientem.)Serwisant: Czy wpisał Pan KLIK z klawiatury?Klient: Dobra, zrobiłem coś głupiego, tak?

Serwisant: Dobra. Po lewej stronie

ekranu widzi Pani klawisz OK. Proszę go

nacisnąć.

Klientka: Wow. W jaki sposób Pan widzi

mój ekran?

W pewnej firmie komputery miały na obudowach naklejki z kodami kreskowymi.Określały one lokację, imię, i resztę szczegółowych danych pracownika po zwykłym zeskanowaniu ich lub ręcznym wpisaniu cyferek.Pracowniczka: Halo? Nie mogę wejść do internetu...Serwisant: Ok. Niech mi Pani przeczyta przydzielony jej numeridentyfikacyjny.Pracowniczka: A co to takiego?Serwisant: To ta mała naklejka z kodem kreskowym na przodzie obudowyPracowniczka: Aha, już podaję. Gruby pasek, cienki pasek, gruby pasek, gruby pasek…

Dzwoni facet (F) do serwisu (S):

F: Komputer nie reaguje na moje polecenia.

S: A co pan wpisuje ?

F: "Jaki jest dzisiaj dzień?", a on mi wypisuje:

"Bad command or file name". Sprawdzałem w

słowniku, to nie jest dzień.

Do serwisu dzwoni kobieta twierdząc, że jej komputer jest

zepsuty. Po długim wywiadzie okazało się, że po

wyświetleniu komunikatu: „naciśnij dowolny klawisz”

pani naciskała „reset”. W USA, gdzie dla każdego

przedmiotu pisana jest instrukcja „dla debili”, aby

zapobiec tego typu problemom przez pewien czas

umieszczano na klawiaturach spacji napis ANY

Email od klienta:

Kupiłem kradziony CDD3610 ale nie dali mi

żadnego oprogramowania ani kabli.

Możecie mi to podesłać? Aha, rozumiem, ze

przysługuje mi 24-miesięczna

gwarancja?

Klient instalujący nowe oprogramowanie:

- Mam tu taki problem. Mam wpisać

numer seryjny w okienku „numer

seryjny” czy w okienku „firma” ?