1

O pracy - zebrał z e-maili: M.Kirpluk Spistreści1. Wierszyki na rozluźnienie ............................................................................................................ 2

2. Kategorie zaszeregowania, czyli co komu się należy: .............................................................. 3

3. Eliminacja wulgaryzmów z języka w pracy................................................................................. 4

4. Słownik współczesnego języka polskiego .................................................................................. 5

5. Użyteczne prawa rządzące pracą zawodową............................................................................ 6

5.1. Zasady ogólne....................................................................................................................... 6

5.2. Zarządzanie czasem ............................................................................................................ 6

5.3. Kompetencje ......................................................................................................................... 7

5.4. Narady i komisje ................................................................................................................... 8

5.5. Raporty, konsultacje i błędy ................................................................................................. 8

6. Prawa Murphy’ego i podobne...................................................................................................... 9

7. Zasady techniczne ....................................................................................................................... 9

8. Porady inwestycyjne: ................................................................................................................. 10

9. Rodzaje ekomomii ...................................................................................................................... 11

9.1. Wersja 1 - z podziałem geograficznym ............................................................................. 11

9.2. Wersja 2 - z podziałem na ustroje ..................................................................................... 12

10. Kapitalizm w praktyce ............................................................................................................ 14

11. Cztery lekcje Management-u ................................................................................................. 15

12. Zarządzanie ............................................................................................................................ 17

13. Yuppie i pastuch ..................................................................................................................... 18

14. Mrówka i konik polny .............................................................................................................. 19

15. Sposób na awans ................................................................................................................... 20

16. Kształtowanie kultury korporacyjnej ...................................................................................... 21

17. Jak pracownikom prawidłowo przydzielić obowiązki ........................................................... 22

18. Wykręty.................................................................................................................................... 23

19. Przyjęcie Bożonarodzeniowe ................................................................................................ 24

20. Po czym poznać, ze nie jesteś już studentem? ................................................................... 26

21. Modlitwa zestresowanego pracownika ................................................................................. 27

22. Punkty za podpierdalanie w pracy ........................................................................................ 28

2

1. Wierszyki na rozluźnienie (autorzy mi nieznani - jeśli się ujawnią, to proszę o kontakt e-mail!) Przełożonych się nie lękaj, mało rób, a dużo stękaj. Nie krytykuj, nie podskakuj, siedź na dupie i przytakuj. Nie przejmuj się swoja rolą, bo i tak cię opierdolą. Nie przejmuj się pracą, bo i tak ci gówno płacą. A wydajność twojej pracy, reguluje fundusz płacy. Gdy jesteś w niskiej grupie, wolno ci mieć wszystko w dupie. Za pięć trzecia bierz kapotę, pierdol szefa i robotę. Tak dożyjesz starczej renty, nigdy w dupę nie kopnięty. A gdy pracy przyjdzie kres, powiedz wszystkim: srał was pies! Kocham swoją robotę, zarobek kocham też! Kocham je coraz mocniej, czy słońce jest, czy deszcz. Kocham mego szefa, on przecież jest wspaniały. Kocham tez jego szefów - i wszystkich pozostałych. Kocham swoje biuro i jego pochodzenie, Na urlopowy wyjazd go nigdy nie zamienię. Kocham biurowych mebli ponury szary kolor I sterty dokumentów rosnące wciąż na nowo. Wydajność mojej pracy wzrasta wręcz nadzwyczajnie I nie znam innych przyczyn, by było mi tak fajnie. Ja kocham też obecność mych współpracowników, Pełną złośliwych uwag, uśmiechów, wykrzykników. Kocham mój komputer, kocham jego programy. Przytulam je do siebie, chociaż nie bez obawy. Ja kocham każdy program i wszystkie jego pliki Zwłaszcza, jeśli ich praca przynosi mi wyniki. Szczęśliwy jestem tutaj! Tu źródło mej radości, Niewolnik swojej Firmy - to pełnią szczęśliwości! Kocham te robotę, kocham swe zadania. I kocham tych nudziarzy, co ględzą na zebraniach. Kocham swoją pracę; być może Was to nudzi. I również bardzo kocham przybyłych właśnie ludzi. Tych dwóch przyjaznych ludzi, wcale nie żadnych głupków, Co w śnieżnobiałych kitlach wywożą mnie... .....do czubków.

3

2. Kategorie zaszeregowania, czyli co komu się należy:

1. minister: porsche, whisky i artystki 2. poseł: lancia, koniaki i kociaki 3. dyrektor: polonez, starka i sekretarka 4. kierownik: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa 5. pracownik umysłowy: autobus, czysta czerwona i własna żona 6. pracownik wykwalifikowany: motocykl, 2 piwa i byle dziwa 7. pracownik niewykwalifikowany: tramwaj, zupa i byle dupa

8. robotnik: łopata, taczki i dupa sprzątaczki 9. chłop: bimber, kilka uli i dupa krasuli 10. bezrobotny: modlitwa, łączka i własna raczka 11. więzień: okno, krata i dupa kamrata

4

3. Eliminacja wulgaryzmów z języka w pracy Drodzy Pracownicy, Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista: LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach. ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co? LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, ze w ten sposób nie uda nam się tego zrobić. ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Cale życie z kretynami! LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić... ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi... LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu. ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi! LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące... ZAMIAST: Co ty pierdolisz? LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować... ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz? LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą... ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy! LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana... ZAMIAST: I chuj ci w dupę... LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą... ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę... LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania... ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty... LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc. ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz? LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą. ZAMIAST: To suka jakich mało! LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego. ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi! Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i życzymy milej atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieje ze nasz drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do zwiększenia efektywności pracy i usprawnienia komunikacji. Jeszcze raz dziękujemy

Departament Kadr

5

4. Słownik współczesnego języka polskiego SŁOWNIK WSPÓŁCZESNEGO JĘZYKA POLSKIEGO

(DLA BIZNESMENÓW ZE ŚWIATA)

Na świecie W Polsce Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się! Kopę lat, kurwa mać!

Pan to jest bardzo wykształcony Co za pedał.

Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy. Pierdolony ślepiec.

Pan raczy żartować. Pojebało cię?

Nie, nie ma pan racji. Chuj ci w dupę.

Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom Nie pierdol!

Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna Posuwasz ją?

Smacznego. Udław się chuju

Jaką funkcję pełni ten pan w firmie? Co to za fiut?

Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklama. Na chuj mi reklama.

Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy się liczyć. Pierdolić go

Ten projekt jest łatwy do zrealizowania. Z palcem w dupie.

To niemożliwe. Takiego wała.

Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej Jesteśmy w gównie

Pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą. Dyplomata jebany.

Dlaczego nie zgadzacie się na dalsza współpracę? Pojebało was?

Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku. Jest chujowo

To wpływowi panowie Same kutasy

Ten pan nie ma znaczących kontaktów. Może mi zrobić laskę.

Dziękuję! (Wyraz nie istnieje)

6

5. Użyteczne prawa rządzące pracą zawodową

5.1. Zasady ogólne

Zasady biurokratyczne: 1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to: 2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to: 3. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to: 4. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś to:

- się potem, k...., nie dziw! Zalecenie biurowe Scotta: Nigdy nie poruszaj się korytarzem biurowca bez kartki papieru w ręku.

5.2. Zarządzanie czasem

Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama. Prawo Clyde'a : Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię wyręczy. Prawo Meskimensa: Nigdy nie ma wystarczającej ilości czasu aby prace wykonać dobrze. Zawsze jest czas aby wykonać ją ponownie. Hipoteza Petersa: Jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby to potrzeba zniknie. Obserwacja Etorre’a: Druga kolejka porusza się szybciej. Rozszerzenie O ’Briena: Obserwacja Etorre’a pozostaje w mocy po zmianie kolejki.

7

5.3. Kompetencje

Reguła Roberta: Tytuły przeważają nad osiągnięciami. Prawo tytulatury p.o . dyrektora odpowiedzialnego: Im dłuższy tytuł, tym mniej ważna praca. Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy. Prawo Menckensa: Ci co umieją - robią, Ci co nie umieją - uczą. Rozszerzenie Martina: Ci co nie umieją uczyć - zarządzają. Ekstrapolacja Belaniego: Ci co nie umieją zarządzać - doradzają. Zasada Mara: Ekspertem jest każdy spoza regionu. Temat Lipmana: Pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy. Prawo Wienera: Wszystko jest możliwe do zrobienia dla osoby, która nie musi sama tego robić. Zasada Wingera: Jeżeli cos znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie. Prawo Pinta: Zrób komuś uprzejmość a stanie się to twoją pracą. Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków. Prawo Owena: - Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie, - Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego. Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje. Prawo Conway’a: W każdej organizacji znajdzie się jedna osoba, która wie co się dzieje. Ta osoba powinna zostać natychmiast zwolniona.

8

5.4. Narady i komisje

Prawo Van Roya: Narada nie zastąpi efektów. Reguły komisyjne: - Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać. - Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego. - Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz. - Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji. - Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - zyskasz popularność, gdyż wszyscy

na to czekają! Prawo Coblitza: Każda komisja jest w stanie podjąć decyzję głupszą niż którykolwiek z jej członków osobno. Prawo Van Herpena: Rozwiązanie problemu leży w znalezieniu osób, które umieją go rozwiązać. Hipoteza Mollisona: Jeżeli projekt zostanie zatwierdzony przez biurokrację, to nie jest wart wykonania.

5.5. Raporty, konsultacje i błędy

Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora. Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości. Prawo Woltrski’ego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, ze są w błędzie. Prawo Jonesa: Człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

9

6. Prawa Murphy’ego i podobne Prawo Murphy’ego: Jeśli coś może pójść nie tak, to pójdzie w najgorszym momencie. Prawo Kelly’ego: Prawo Murphy’ego jest optymistyczne. Prawo cykliczności Farnsdick’a: Wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się. Postulat Bolingsa: Jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się - to minie. Prawo Bella: Gdy zanurzymy ciało w wodzie - dzwoni telefon. Prawo Rubyego: Prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano. Prawo społeczne Cohena: Ludzkość dzieli się na dwie zasadnicze grupy: moralnych i niemoralnych. Podziału dokonuje ta pierwsza. Obserwacja Jonesa: Przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują. Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

7. Zasady techniczne Pierwsze prawo pracowni laboratoryjnej: Gorąca próbówka wygląda dokładnie tak samo jak zimna. Prawo Sattingera: Maszyna elektryczna pracuje lepiej, gdy ją podłączyć do gniazdka. Czwarta zasada elektroniki Klipsteina: Tranzystor zabezpieczony bezpiecznikiem zabezpieczy bezpiecznik przepalając się. Prawo Harpera: Nie znajdziesz zagubionego przedmiotu dopóty, dopóki nie kupisz zamiennika.

10

8. Porady inwestycyjne: Kupując rok temu akcje firmy NORTEL za 1.000 $ miałbyś teraz 49 $... Kupując rok temu akcje firmy ENRON za 1.000 $ miałbyś teraz 16,50 $... Kupując rok temu akcje firmy WORLDCOM za 1.000 $ miałbyś teraz 5 $... Kupując rok temu za 1000$ piwo BUDWEISER, wypijając wszystko i oddając butelki do skupu materiałów wtórnych (0,10 $ za sztukę) miałbyś teraz 214 $! Dlatego doradcy inwestycyjni zalecają drobnym inwestorom w tym roku przerzucenie się z giełdy na barek. ;-))) .. Co niniejszym czynić będziemy ...

11

9. Rodzaje ekomomii

9.1. Wersja 1 - z podziałem geograficznym

TRADITIONAL ECONOMICS You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies and the economy grows. You retire on the income. INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You dont have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for military aid, British for Warplanes, Italy for machines, Germany for technology, French for submarines, Switzerland for loans, Russia for drugs Japan for equipment. You buy the cows with all this and claim exploitation by the world. AMERICAN ECONOMICS You have two cows. You sell one and force the other to produce the milk of four cows. You profess surprise when the cow drops dead. You put the blame on some nation with cows & naturally that nation will be a danger to mankind. You wage a war to save the world and grab the cows. FRENCH ECONOMICS You have two cows. You go on strike because you want three cows. GERMAN ECONOMICS You have two cows. You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month and milk themselves. BRITISH ECONOMICS You have two cows. They are both mad cows. ITALIAN ECONOMICS You have two cows. You don't know where they are. You break for lunch. SWISS ECONOMICS You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. JAPANESE ECONOMICS You have two cows. You redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and market them worldwide. RUSSIAN ECONOMICS You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 17 cows. You give up counting and open another bottle of vodka. CHINESE ECONOMICS You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone reporting the actual numbers.

12

9.2. Wersja 2 - z podziałem na ustroje

Masz dwie krowy...

FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a twój senior zabiera ci część mleka. USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje ci część mleka. CZYSTY SOCJALIZM: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje ci tyle mleka, ile potrzebujesz. SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz. FASZYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera ci obie, wynajmuje cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje ci mleko. CZYSTY KOMUNIZM: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem. KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko. DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany. DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia. CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko. DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate". DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi. UNIA EUROPEJSKA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią, kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.

13

ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo twoi sąsiedzi będą próbowali cię zabić i przejąć twoje krowy. KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI MADE IN POLAND: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje CZTERY krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie PIĘCIU krów. Prawa do mleka SZEŚCIU krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich SIEDMIU krów odkupuje twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje OSIEM krów na stanie z opcją na zakup jeszcze JEDNEJ. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui. Ogłaszasz upadłość. KAPITALIZM: MASZ DWIE KROWY. SPRZEDAJESZ JEDNĄ I KUPUJESZ BYKA.

14

10. Kapitalizm w praktyce 1. Cnota - kapitał 2. Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej 3. List miłosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego 4. Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia 5. Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów 6. Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie 7. Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe 8. Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji 9. Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności 10. Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe 11. Mąż, żona - środki trwałe 12. Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje 13. Posag - dochody planowane 14. Kalendarzyk małżeński - aktywa 15. Seks bez antykoncepcji - planowanie produktu 16. Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej 17. Dzieci - wyroby własnej produkcji 18. Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane 19. Żona na wczasach - materiał w obróbce 20. Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie 21. Przyjaciółka - obiekt dzierżawiony 22. Prezent dla przyjaciółki - wydatki w obiekt dzierżawiony 23. Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę 24. Rozwód - czysty zysk 25. Seks pozamałżeński - segmentacja rynku 26. Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału 27. Noc z przyjaciółką - rozpoznanie potrzeb rynku 28. Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne 29. Ciąża - materiały w drodze 30. Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów 31. Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie 32. Alimenty - nakłady pozaplanowe 33. Separacja - zysk przed opodatkowaniem 34. Prezent dla żony - ulga podatkowa 35. Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych 36. Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń 37. Trumna - opakowanie bezzwrotne.

15

11. Cztery lekcje Management-u Lekcja 1 Pewna wrona siedziała na drzewie i przez cały dzien nic nie robiła. Mały zajączek zobaczył wronę i spytał: - Czy mogę również sobie tak usiąść i cały dzien nic nie robić? Wrona odpowiedziała: - Ależ oczywiście, czemuż nie. Wiec zajączek usiadł sobie na ziemi pod wrona i odpoczywał. Nagle nadbiegł lis, skoczył na małego zajączka i go pożarł. Wniosek: Żeby sobie siedzieć i nic nie robić, musisz siedzieć bardzo, bardzo wysoko. Lekcja 2 Indyk plotkował z bykiem mówiąc: - Wleciałbym na czubek tego drzewa - mówił - ale nie mam do tego energii. Byk mu odpowiedział: - Dlaczego nie zjesz trochę mojej karmy? W niej jest bardzo dużo środków odżywczych i jest bardziej energetyczna niż twoja. Indyk zjadł trochę karmy byka, po czym udało mu się wlecieć na pierwsza gałąź. Następnego dnia zjadł trochę więcej i wleciał na druga gałąź. W końcu po 4 dniach udało się indykowi z duma osiągnąć sam czubek drzewa. Ale wkrótce wypatrzył go tam gospodarz, który go zestrzelił jakąś starą przerdzewiałą flintą. Wniosek: Oszustwo może Cię wynieść na szczyt, ale nie utrzyma Cię tam na długo! Lekcja 3 Kiedy Bóg tworzył ciało, wszystkie narządy kłóciły się ze sobą, który powinien zostać szefem. Mózg mówił: "Ja powinienem zostać szefem, ponieważ mam pod kontrolą wszystkie funkcje ciała". Na to odpowiedziały nogi: "My powinniśmy być szefem, bo nosimy mózg i cale ciało tam gdzie potrzeba". Wtedy odezwały się ręce "to my powinniśmy być szefem, ponieważ wykonujemy prace i zarabiamy pieniądze". I tak po kolei odzywały się serce, nerki, płuca, oczy itd. Jako ostania odezwała się dupa, twierdząc, że chce zostać szefem, co wywołało tylko śmiech innych narządów. Wtedy dupa zaczęła strajkować. W krótkim czasie oczy zaczęły się wywracać, ręce wykrzywiać, nogi krzyżować, serce i płuca wpadły w panikę, a mózg dostał gorączki. W końcu wszystkie narządy uzgodniły, ze dupa zostaje szefem. Wszystko wróciło do normy, narządy zajęły się swoją pracą, a szef siedział tylko i od czasu do czasu wypuszczał... co musiał. Wniosek: Nie potrzebujesz mózgu, żeby zostać szefem, może nim zostać każdy dupek.

16

Lekcja 4 Mały ptaszek leciał na południe, uciekając przed zima. Niestety, było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i narobiła na ptaszka. Ponieważ łajno było cieple, funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał wiec sobie szczęśliwy i ogrzany w łajnie, i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z łajna i pożarł. Wnioski: 1. Nie każdy, kto na Ciebie narobi, jest Twoim wrogiem. 2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z łąjna, jest Twoim przyjacielem! 3. Jak siedzisz w łajnie, to siedź cicho i się nie odzywaj!

17

12. Zarządzanie Dwie spółki - włoska i japońska - zdecydowały co rok urządzać zawody kajakarskie

z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień

zawodów, każda drużyna była w pełni sil.

Jednak to Japończycy wygrali - przewaga ponad jednego kilometra.

Po przegranej drużyna włoska upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował, że należy

postarać się wygrać w kolejnych zawodach i utworzył specjalną grupę w celu rozwiązania

problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Japończycy mieli siedmiu

mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy drużyna włoska miała jednego

mężczyznę przy wiosłach i siedmiu dowodzących...

W tej sytuacji, menedżer dał oczywisty dowód swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnił

spółkę konsultacyjną do szczegółowego zanalizowania struktury drużyny włoskiej. Po wielu

miesiącach wytężonej pracy eksperci doszli do wniosku, że w skład drużyny włoskiej wchodziło

zbyt wiele osób dowodzących, a za mało wiosłujących. Podpierając się raportem ekspertów

zarząd natychmiast zdecydował się zmienić strukturę załogi: teraz było tylko czterech

dowodzących, dwóch nadzorujących dowodzących, jeden szef nadzorujących i jeden

wiosłujący. Ponadto wprowadzono serie punktów, po to, by dać wiosłującemu motywacje:

"Musimy poszerzyć zakres jego pracy i nadać mu większą odpowiedzialność".

W kolejnym roku Japończycy wygrali przewagą dwóch kilometrów...

Spółka włoska natychmiast zwolniła wiosłującego z powodu znikomych rezultatów osiągniętych

w pracy, ale mimo to przyznała premie grupie dowodzących, jako rekompensatę za wielką

gorliwość zademonstrowaną przez drużynę. Spółka konsultacyjna przygotowała serię badań,

dzięki którym wykazała, iż obrana taktyka była dobra; również, ze motywacja była właściwa, ale

ze wykorzystana materia powinna ulec polepszeniu.

Następnie spółka włoska zajęła się projektowaniem nowej lodzi...

18

13. Yuppie i pastuch Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce z jednego pastwiska na drugie.

Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a itd, itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczana szybkę i pyta:

- Czy jeżeli powiem Ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?

Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki AT&T. Połączył się z internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Podał ją do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł wiec do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel\'a wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich?

Stal spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie lądującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwał się znowu:

- Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twój zawód, to oddasz mi zwierzka?

Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś konsultantem - powiedział pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?

- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedz, która znalem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!

19

14. Mrówka i konik polny Wersja tradycyjna:

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

"Głupia mrówka", myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.

Wersja współczesna:

Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała zapasy na srogą zimę.

"Głupia mrówka", myślał konik polny, który okres kanikuły spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody, mrówka schowała się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny, drżący z zimna i głodny jak wilk, zwołał konferencję prasową, na której zadał pytanie: - Dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i pełną spiżarnią, podczas gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad głową?!

TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia konika polnego sinego z zimna i zadowolonej mrówki siedzącej przy kominku. Po programie Elżbiety Jaworowicz cała Polska jest wstrząśnięta tak drastycznymi nierównościami społecznymi. - Jak to możliwe - pyta Monika Olejnik, patrząc prosto w kamerę - że na początku trzeciego tysiąclecia w środku Europy jest jeszcze tyle niesprawiedliwości?! Dlaczego konik polny musi tak cierpieć?!

Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o nacjonalizm, szowinizm i konikofobię! Maciej Czereśniewski wraz z nowo powstałym zespołem śpiewa protest song "Nie łatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje rekordowy wzrost sprzedaży. Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych organizuje przed domem mrówki pikietę pod hasłem "Każdy chce żyć". Te same koniki zakładają Samoobronę i LPR - Ligę Pasożytów Rzeczpospolitej. Stowarzyszenie Życie i Pracowitość publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów przemocy w domach, gdzie mrówki mają klucze do spiżarni. Charyzmatyczny przywódca partii polnej, zaproszony do cyklicznej audycji "Co z tą polaną?", pyta, czy nie warto sprawdzić, w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, by wyrównać szanse wszystkich mrówek i koników" - postuluje.

W specjalnym oświadczeniu prezydent i jego żona zapewniają obywateli, że zrobią wszystko, co w ich mocy, aby przywrócić wiarę w sprawiedliwość.

Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego Spichlerza.

20 lat później...

Konik polny zjada resztę zapasów mrówki. W telewizorze, kupionym za pieniądze ze sprzedaży jedzenia, widać nowego przywódcę, który rozpromieniony mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz nareszcie zapanuje sprawiedliwość. Podobało się? Chcesz więcej? To włącz telewizor...

20

15. Sposób na awans Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej

firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów. Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu

przyszedł z gratulacjami: "Młoda świeża krew! świetnie pan to robi! Właśnie takich ludzi nam

potrzeba. Awansuje pana piętro wyżej."

Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu,

kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik wyższego piętra z gratulacjami: "Jutro,

rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze piętro wyżej na zebranie zarządu firmy."

Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i nie minęło wiele

czasu, a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, ze przez najbliższych kilka dni jego

praca ograniczać się będzie wyłącznie do uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu

firmy.

Tak tez się stało, ale po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa,

ze ma propozycję zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro

do siebie.

Następnego dnia przybył wiec nasz bohater do gabinetu właściciela firmy. Stanął przed nim,

a szef zaczął:

- "Takiej młodej świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie mogłeś osiągnąć tak

szybko awans. Co usłyszę w zamian za to?"

- "Dziękuje"- krótko odpowiedział młodzieniec.

- "Liczyłem na więcej wylewności" - skomentował szef.

Na to młodzieniec:

- "Dziękuje, tato...”

21

16. Kształtowanie kultury korporacyjnej Jak wygląda funkcjonowanie i kultura większości firm można zaobserwować na następującym doświadczeniu: Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana. Upewnij się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana. Zainstaluj system, który będzie miał za zadanie wylać lodowatą wodę w całym pomieszczeniu (oczywiście przez sufit) jak tylko któryś z szympansów zacznie wchodzić po drabinie. Szympansy szybko się nauczą, że nie należy wdrapywać się na drabinę. Po jakimś czasie wyłącz system "polewania lodowatą wodą". Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpier**l od innych. Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też dostanie wpier**l, i to szympans nr 6 (ten, który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej. Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, a jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wpier**l od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego. Tak też rodzi się funkcjonowanie i kultura firmy. Teraz wiesz jaki jest proces, dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na "młodych", dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twój współpracownik staje się twoim najgorszym wrogiem!

22

17. Jak pracownikom prawidłowo przydzielić obowiązki

1. w zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł,

2. wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami,

3. zamknąć drzwi,

4. zostawić ich samych sobie,

5. wrócić po 6 godzinach i już możemy ocenić sytuację:

· jeżeli liczą cegły - dać ich do księgowości,

· jak liczą po raz drugi - dać ich do audytu,

· jak porozrzucali cegły po całym pokoju - dać ich do działu inżynieryjnego,

· jak układają cegły w przedziwnym porządku - dać ich do planowania,

· jak rzucają w siebie cegłami - dać ich do działu obsługi,

· jak śpią - dać ich do działu zabezpieczeń,

· jak pokruszyli cegły na gruz - dać ich do działu informatyki,

· jak siedzą bezczynnie - dać ich do kadr,

· jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły - dać ich do sprzedaży,

· jak już wyszli do domu - dać ich do marketingu,

· jak się gapią przez okno - dać ich do planowania strategicznego,

· jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły - pogratulować im i dać ich do zarządu,

· jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

· jak zrobili coś konstruktywnego - wywalić z roboty i wysłać do Anglii. Do pracy w Polsce się nie nadają - będą tylko wku...iać resztę załogi

23

18. Wykręty

12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy : 1. W banku krwi powiedzieli mi, ze to może się przydarzyć.

2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.

3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.

4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.

5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!

6. Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.

7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z pracą. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?

8. Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.

9. Automat do kawy jest nieczynny.

10. Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rak.

11. Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinową w nie ten pojemnik co trzeba.

12. "... i Ducha Swiętego. Amen"

24

19. Przyjęcie Bożonarodzeniowe W pewnym niewielkim przedsiębiorstwie po stanowiono zorganizować przyjęcie

bożonarodzeniowe. Okazało się że pracują tam ludzie naprawdę różni. Jakie to miało

konsekwencje dla pani Marioli? Ano, zobaczcie sami:

13 grudnia

Do wszystkich pracowników

Z przyjemnością informuję, że Bożonarodzeniowe przyjęcie odbędzie się 23 grudnia w Grill-

barze "U Ziutka". Zapewniamy mnóstwo jedzenia, a zespół muzyczny będzie grał popularne

kolędy. Zachęcamy do wspólnego śpiewania. Dyrektor pojawi się w przebraniu Świętego

Mikołaja aby zapalić lampki. Można wymieniać się prezentami, pod warunkiem, że ich wartość

nieprzekroczy 20zł. Pracownikom z rodzinami życzymy Wesołych Świąt Bożego Narodzenia.

Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów Ludzkich

14 grudnia

Do wszystkich pracowników

W żadnej mierze nie było moją intencją pomijanie we wczorajszym komunikacie pracowników

wyznania mojżeszowego. Zdajemy sobie sprawę, że Chanuka to ważne święto, które niekiedy

wypada w porze Bożego Narodzenia (ale niestety nie w tym roku). Nie chcielibyśmy również

pomijać pracowników obchodzących o tej porze roku święto Kwanza. Dlatego zmieniamy

nazwę spotkania na "Przyjęcie Świąteczne" i nie będzie choinki ani kolęd. Pracownikom

z rodzinami życzymy Wesołych Świąt.

Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów Ludzkich

15 grudnia

Do wszystkich pracowników

W związku z anonimem otrzymanym od członka Anonimowych Alkoholików proszącym

o zapewnienie stołu bezalkoholowego, z przyjemnością informuję, że przychylimy się do tej

prośby. Niemniej, jeśli na stole postawimy kartkę "Zarezerwowano dla członków AA" to

członkowie ci już nie będą anonimowi. No i zapomnijcie o prezentach. Przedstawiciele

związków zawodowych w porozumieniu z Izbą Skarbową uznali, że 20 zł to zbyt duża kwota.

Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów

25

16 grudnia

Do wszystkich pracowników

Zdecydowano, że członkowie Anonimowych Obżartuchów usiądą z dala od bufetu z deserami,

a kobiety w ciąży - w pobliżu toalet. Gejom wolno usiąść obok siebie, a lesbijki nie muszą

siedzieć obok gejów - każda grupa będzie miała własny stół. Tak, tak, na stole dla gejów będzie

aranżacja kwiatowa. Zadowoleni?

Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Nierobów

17 grudnia

Do wszystkich pracowników

Ludzie!!! Nie było żadnych podtekstów w informacji, że dyrektor pojawi się w przebraniu Św.

Mikołaja! Nie oznacza to, że lubi się on przebierać w cudze rzeczy. I na pewno nie będzie

sadzał sobie nikogo na kolanach!

Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Żłobów

18 grudnia

Do wszystkich pracowników

Wegetarianie, mam was już wszystkich dosyć!!! Nasze przyjęcie odbędzie się w Grill-barze "U

Ziutka" czy wam się to podoba, czy nie. Możecie usiąść z daleka od tego "grilla śmierci", jak go

nazwaliście i będzie dla was osobny stół wegetariański z hydroponicznymi pomidorami.

Ale pamiętajcie, że pomidory też mają uczucia i krzyczą kiedy się je kroi. Sama słyszałam.

Teraz też słyszę. I życzę wam gównianych Świąt.

Ta głupia dziwka Mariola Bździąk

19 grudnia

Do wszystkich pracowników

Jestem przekonany, że wszyscy życzymy Marioli Bździąk szybkiego powrotu do zdrowia

po załamaniu, jakie przeszła. Wasze kartki z życzeniami zostaną jej przekazane do zakładu,

w którym przebywa. W międzyczasie Dyrekcja postanowiła odwołać świąteczne przyjęcie

i przyznać pracownikom 23 grudnia wolne popołudnie z pełnym wynagrodzeniem.

Józef Brzęczyszczykiewicz, p/o Dyrektora ds. Zasobów Ludzkich

26

20. Po czym poznać, ze nie jesteś już studentem? - Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać - Seks w pojedynczym łóżku sprawia Ci trudności techniczne. - W lodowce trzymasz więcej jedzenia niż picia. - Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały

zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek - Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika :-)))) - Znasz każdego ze śpiących w twoim domu. - Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku - Nosisz ze sobą parasol. - Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają. - Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi :-)))))) - W domu działa ogrzewanie. - Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu

spotykać i rozstawać. - Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26. - Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem. - Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki. - Wstajesz rano z lóżka nawet, jeśli pada. (to jest dobre:-) - Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami. - Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe. - Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później. - Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady

po knajpach. - Nienawidzisz "cholernych studentów-pasożytów". - Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Toba do "picia aż do rana". - Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz. - Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18. - Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy. - Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe. - Śniadania jesz w porze śniadania. - Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa. - Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś". - Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca. - Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami. - Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, zęby tam zaoszczędzić!!! :-)

27

21. Modlitwa zestresowanego pracownika Panie, daj mi siłę do zaakceptowania rzeczy których nie mogę zmienić,

odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,

mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurwili.

Spraw abym uważał, czy palce które przydeptuję dziś,

nie są połączone z dupami, w które będę musiał włazić jutro.

Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%...

12% w poniedziałek

23% we wtorek

40% w środę

20% w czwartek

5% w piątek

I pomóż mi pamiętać .....

kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić,

niech nie zapomnę, że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42 mięśni,

a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć:)

28

22. Punkty za podpierdalanie w pracy ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY: · 1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;

· 5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie;

· 10 PKT - Zwykła podpierdółka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;

· 20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć;

· 30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków;

· 40 PKT - Samopodpierdółka w cztery oczy z przełożonym;

· 50 PKT - Samopodpierdółka przy świadkach;

· 60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;

· 70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;

· 80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;

· 90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;

· 100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy. Bonusy: * podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT; ** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT; *** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu