Zburze Ten Mur eBook, Darmowe Ebooki, Darmowy PDF, Download

8/4/2019 Zburze Ten Mur eBook, Darmowe Ebooki, Darmowy PDF, Download

1/55


2/55
http://www.zlotemysli.pl/indexhtml,darmowy-fragment/pub/zburze-ten-mur/slawomir-luter.htmlhttp://programpartnerski.biz.pl/http://www.zlotemysli.pl/indexhtml,darmowy-fragmentmailto:[email protected]:[email protected]://www.zlotemysli.pl/indexhtml,darmowy-fragmenthttp://programpartnerski.biz.pl/http://www.zlotemysli.pl/indexhtml,darmowy-fragment/pub/zburze-ten-mur/slawomir-luter.html


3/55

S p i s t r e c i

Wstp .............................................................................................5Uwiadomienie zmian .................................................................7Uwiadomienie regu yciowych .............................................33Co nas ksztatowao? .................................................................43

Uwiadomienie siy ksztatujcej zachowanie .................................67Jak patrzysz na wiat .................................................................79Uwiadomienie rozwoju osobowoci .....................................85Ja cay mj wiat ................................................................ 105Uwiadomienie ego ................................................................ 109

Podsumowanie ........................................................................................ 116wiczenie ................................................................................................... 117

Dualizm osobowoci............................................................... 119Ja a inni ....................................................................................................... 124Podsumowanie ........................................................................................ 125

Uwiadomienie tosamoci ................................................... 127Uwiadomienie umysu .......................................................... 135

wiczenie ................................................................................................... 140Podsumowanie ........................................................................................ 143

Uwiadomienie emocji ........................................................... 145Uwiadomienie myli ............................................................. 175

Metoda RTZ (Racjonalnej Terapii Zachowa) ................................ 177Podsumowanie ........................................................................................ 182

Uwiadomienie konta emocjonalnego................................ 183Uwiadomienie komunikacji ................................................. 193Uwiadomienie motywacji .................................................... 205Uwiadomienie postawy ........................................................ 211

Podsumowanie ........................................................................................ 228Uwiadomienie nabytej bezradnoci .................................. 229Wartoci poznaj siebie ...................................................... 235Uwiadomienie wyborw yciowych .................................. 241Uwiadomienie szczcia....................................................... 245

Prawdziwe szczcie jest bezwarunkowe! ..................................... 246
http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-


4/55

Podsumowanie ........................................................................................ 248Uwiadomienie przeszoci ................................................... 249

Uwiadomienie stresu ............................................................ 253y w TU i TERAZ up time ............................................................... 255Mwienie o swoich uczuciach ............................................................ 257Ze przekonania ....................................................................................... 258Relaks ........................................................................................................... 259wiczenie na obrazach, dwikach i odczuciach ........................ 259Pogd si ze stanem aktycznym .................................................... 260

Toksyczni ludzie ...................................................................... 261

Nie jestem zainteresowany Twoj opini na mj temat ... 263Uwiadomienie przystosowania ........................................... 267Uwiadomienie ewolucji doboru ......................................... 271Uwiadomienie partnerstwa ................................................. 277Uwiadomienie rodziny ......................................................... 293

Podsumowanie ........................................................................................ 305Uwiadomienie seksu w partnerstwie ................................. 307

Podsumowanie ........................................................................................ 317

Uwiadomienie seryjnej monogamii ................................... 319Podsumowanie ........................................................................................ 323

Uwiadomienie w erotyce ..................................................... 325Podsumowanie ........................................................................................ 331

Uwiadomienie sympatii ....................................................... 333Kilka ostatnich sw ................................................................ 341
http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-http://-/?-


5/55

127

Ludzie s istotami naczelnymi, rodz si jako skrajni ego-centrycy cae dziecistwo jest podporzdkowane nam.Cay czas daj zna otoczeniu, e co chc pacz, miejsi. To nasze podstawowe zachowania, suce do zwrceniana siebie uwagi. Z upywem lat nabywaj take umiejtnocizwracania uwagi na innych. Rozwj osobowy ukierunkowujesi od jednostki w stron drugiego czowieka. Osoba tak sirozwinie, jak rozwinite jest jej rodowisko i otoczenie. Naszrozwj bardzo czsto zaley od poziomu naszego otoczenia.

Wrodzona umiejtno mioci, pewnoci siebie czy kultury

zaley pierwotnie od poziomu mojej rodziny.Na szczcie moemy sami przekracza te progi rozwoju i an-gaowa si wiadomie w samorozwj. Nie ma granic, jedy-nymi barierami s nasza wyobrania, zaangaowanie orazchci.

Pamitajmy, e koniec rozwoju biologicznego nie musi ozna-cza koca rozwoju osobowego. Nic nie moe czowieka ogra-

nicza, nawet rodzina, otoczenie czy status spoeczny, trage-die yciowe. Na wiecie s ju tysice biograi osb, ktreosigny to, czego Ty pragniesz, a byy w o wiele trudniejszejsytuacji. Dlatego jeli czujesz, e Twoja historia nie jest pozy-tywna do teraz, to nie musi si ona powtarza, gdy nasz losi nasze relacje z ludmi s wycznie w naszych rkach.

Jestemy dziedzicami tysicy pokole naszych przodkw,

od bardzo prymitywnych do wspczesnych homo sapiens,

Uwiadomienietosamoci


6/55

128

Sawomir Luter

a przejcie od noworodka do dorosoci to nic innego, jakprzejcie przez te wszystkie fazy rozwoju i ewolucji ludzkoci.

Dlatego potramy zachowywa si czasem jak jaskiniowcy,a nieraz wznosimy si na wyyny. Droga, ktr idziemy, jest

wyznaczana najpierw przez nasze otoczenie, ale pniej przeznas samych, dlatego im szybciej uwiadomisz sobie swoj in-dywidualno, tym szybciej przejdziesz te szczeble rozwoju.

Warto pamita, e jest masa ludzi, ktrzy nigdy nie przekro-cz tego progu bycia wspczesnym czowiekiem zostangdzie tam midzy prymitywnym egocentrykiem a samolub-nym homo sapiens z przebyskami dobroci. Owszem, rodzimysi z mioci, ale otoczenie sprawia, e o niej zapominamy.Instaluje nam te ono swoje kompleksy, wartoci i mapy, kt-re w dorosym yciu traktujemy jako wasne. A nie do kocatak jest. Przejcie od prymitywizmu do penego bycia sob tocignicie wszystkich atek, ktre nam przyczepiono, masek,ktre nam naoono. Prawda, ktr jeste i odkrywasz teraz,

powoduje, e nie bdziesz musia si dostosowywa do rze-

czywistoci, tylko bdziesz kroczy wasn ciek i na wa-snych zasadach.

Celem czowieka jest w dziedzinie religijnej osignicie zba- wienia, a w dziedzinie rozwoju przejcie progw i zg- bienie caej ludzkiej natury, dojcie do granic dzisiejszychmoliwoci, a nawet ich przekroczenie. Tylko garstka ludzi

tak naprawd osiga prg moliwoci i przekracza go, cho-

cia kady ma takie same szanse. Jezus, Budda, Mahomet czyMateusz Grzesiak to zrobili, przekroczyli granice, odnaleliswoje prawdziwe ja. Dziki nim moemy zaobserwowa po-stp naszego gatunku.

Nie rozwiniemy si we wszystkich aspektach to jasne, alesensem istnienia kadego z nas niech si stanie znalezienie

malutkiej czstki jakie dziedziny, jakiej cechy charakteru


7/55

129

Uwiadomienie tosamoci

i osignicie jej kraca, a nawet dorzucenie czego poza obec-ne obszary. Tysice umysw wiata, a uamek procentu ludzi

potra co wnie w rozwj i postp. Ciekawe, jaki procentpopulacji nawet nie zbliy si do granic ludzkich moliwoci?

A ilu nawet nie wie, e istnieje prawdziwe ja? e mog bytym, kim zawsze pragnli by?

Podsumowujc, przekroczenie prymitywizmu to przyjcieparadygmatu mylenia, e nie inni s dla mnie, lecz ja jestemdla innych; to nie praca jest dla mnie, tylko ja jestem dla pra-

cy, bo inni ludzie korzystaj z jej owocw; nie pastwo jestdla mnie, tylko ja dla pastwa, bo to dziki mnie i takim jakja pastwo jest mocne lub sabe. Moe to dziwne rozumowa-nie, ale czy nie prawdziwe? Czy to nie my tworzymy wiat,

w ktrym yjemy? Czy to nie my tworzymy otoczenie dlanaszych dzieci? Do jakiego poziomu dojd dziki nam? Jak

bardzo nasza osobowo na nie wpywa? Czy prawnikami lublekarzami mog zostawa tylko dzieci lekarzy i prawnikw?

Absolutnie nie. Mamy szans, e kady z nas moe by tym,kim chce.

Zatrzymaj si teraz na 2 minuty i zdaj sobie spraw z moli-woci, jakie niesie ze sob samorozwj. Zatra si we wasnymrozwoju! Uwiadom sobie sw tosamo do maksimum,a nawet przekrocz granice ludzkich moliwoci i miej wkad

w pchnicie ludzkoci do przodu. Nabierz wiary we wasne

siy i zacznij walk o swj lepszy byt na tej Ziemi. Masz odwa-g przekroczy granice? Zazna spokoju duszy? Pozna swojeprawdziwe ja? Przemyl to, moe ju czas rozkruszy kajda-ny ograniczajcych myli i podj decyzj o lepszym yciu odteraz na zawsze?

Twoja tosamo to Ty prawdziwy, bez masek, bez ego i atekod otoczenia. Ty, ktry cieszysz si yciem, prac, bliskimi

czy przyrod.


8/55

130

Sawomir Luter

Rozwj naszego prawdziwego ja to ycie w tu i teraz, przej-cie z przeszoci i przyszoci do teraniejszoci. Bycie wia-

domym, obecnym obserwatorem ycia w kadej przeywanejsekundzie.

Moe nachodzi Ci to pytanie: Czy warto?.

Cena rozwoju osobowoci jest podobna do ceny, jak pacisportowiec za swj sukces. Zawsze postp rodzi si z nieza-dowolenia z siebie, prawda? Inni chodz do dyskotek, a spor-towiec na treningi, lecz cena nie gra roli, gdy chodzi o cel,

jaki mamy do zrealizowania. Kiedy trzyma si w rku pucharwiata lub zoty medal olimpijski, to nie pamita si o zm-czeniu i woonym wysiku. Jeli udao si pokona powanchorob, ktra zwiastowaa ju mier, to nie bdzie si pa-mita doznanego blu i cierpienia. Jezus osign wszystko czy gdy zosta ukrzyowany, aowa, e powici si dlanas? O nie, na pewno nie Tylko jest maa rnica midzy

sportem a rozwojem osobowym w tym drugim nikt nie bijebraw, nie ma medali, nie ma pucharw. Jest tylko osobistasatysfakcja. Ale za to tego uczucia, ktre zwiastuje, e kroczy-my dobr drog, nie zastpi nam nikt. Zapracowani, umar-twieni i biegncy za nie wiadomo czym przecitni ludzie nieznaj tego uczucia. To s wanie rzesze osb z wewntrznpustk, bez poczucia sensu istnienia. Biegn wanie za tym,o czym teraz pisz. Poszukuj wasnej drogi yciowej, satys-

fakcji z tego, co robi. Paradoksem jest, e s wicie przeko-nani, i droga, ktr krocz, jest jedynie suszna: zarabianiepienidzy, zdobywanie kochankw, awanse zawodowe, ku-powanie coraz lepszych aut.

To nie rozwj osobowoci, tylko zamydlanie oczu przez ego,ktre chce, aby sta si kim wielkim, zawsze dy do cze-go ponadprzecitnego. Lecz to bdna droga, ktra nie da

poczucia szczcia. Moemy tylko mie zudzenie, e lepsze


9/55

131


auto czy nowy dom to jest to, czego tak naprawd pragniemy.Nie ma nic zego w realizowaniu celw, ktrymi s dobra ma-

terialne one te nadaj szlachetno naszemu rozwojowi, jednak praca z mioci, pynca z serca rni si od pracykierowanej przez ego, napdzanej poczuciem bycia lepszymod innych, zdobywaniem wyszych stanowisk i coraz lep-szych fur tylko dlatego, e Twoje ego chce si czu lepsze odinnych ludzi.

Jeeli uda si ju nakierowa na dziaanie, ktre rozwija na-

sz tosamo, okazuje si, e zadowolenie nie trwa dugo,poniewa ta droga nie ma koca to cigy proces. Rozwjto nieskoczona gra jednak odnalezienie w sobie prawdy,szczcia i mioci bezwarunkowej jest fantastyczne.

C, cen za rozwj jest wic wiadomo, e nigdy nie wy-gramy tak do koca, e t walk bdziemy toczy cay czas,

bo jeli przestaniemy, to wpadniemy w rutyn, a to powoduje

regresj i zgubienie sensu ycia. Nasza droga to poszukiwanieprawdy o sobie, to rozbrajanie ego, to ycie w tu i teraz i do-strzeganie cudu egzystencji w kadej sekundzie i w kadymoddechu.

Na co si naraamy, wychodzc poza przecitno? Na pew-no na lepsze rozumienie wiata i ludzi. Moe by to jednaktake przyczyn kopotw, poniewa umiejtno wczucia si

w otoczenie naraa na cierpienie niestety wok jest sporoblu. Nie jest dobrze umie rozumie innych, bo czsto yje-my ich yciem, lecz nie rozumie innych ludzi to jest jak byciekamieniem po prostu si nie yje. Cho i tu s rne po-gldy nawet kamie ma swoj energi i kto wie, co w nimnaprawd siedzi.

Wkraczajc na drog rozwoju, moemy wej na ciek mi-oci, gdy rozwinita osobowo potra szczerze kocha, a to


10/55

132

Sawomir Luter

take moe powodowa cierpienia i by bardzo bolesne, boczasem ta nasza mio nie potra nam tego odwzajemni.

Samobjstwa czyme s, jak nie bezsilnoci wobec ycia,bardzo czsto wobec nieodwzajemnionej mioci? A alkoho-lizm? Czy to nie pustka yciowa, brak poczucia sensu istnie-nia? Bezsilno wobec niemonoci zmiany punktu widzeniainnych osb, wyjcia z problemw?

Te osoby, ktre kiedy miay myli samobjcze lub gbokdepresj, najprawdopodobniej skaniay si do samoznisz-

czenia poprzez brak sensu istnienia lub niemono dostrze-

enia celw w przyszoci.

Wic czy warto spdzi kilka chwil, aby si zastanowi nadsob? Hm, pomyl sam, jaki rachunek jest wyszy za doj-rzao i denie do niej czy rachunek za brak trudu uwia-domienia i za przecitno? Za co przyjdzie nam zapaci

wysz cen: za bycie wiadomym i odpowiedzialnym czy za

ycie bez poczucia sensu istnienia? Bardzo wielu ludzi, lec ju na ou mierci, auje, e spdzio swj ywot waniew taki sposb mierny, mao odwany i z wiecznymi ogra-niczeniami. miertelnik yje, ale nie zastanawia si nad tym,jak yje, a najgorsze jest to, e docenia dan rzecz, kiedy jstraci. Czemu nie potramy cieszy si kad chwil ycia?Czemu nie potramy docenia ludzi, z ktrymi yjemy? Cze-mu tylu z nas traci energi na bzdurnym spdzaniu czasu na

oskaraniu i ponianiu czy narzekaniu? Nasze serca kiedyprzestan bi czy nie bdziemy aowa tego, jak ylimy?Kim jeste? Gdzie jeste? yj teraz, bo nie ma innej chwili nita obecna. Id przytul matk czy ojca, maonka czy dziecko.Poczuj t chwil teraz, bo ona zaraz odpynie i ju nie wrci.Doce j.

Przerwij czytanie Jak by oceni swoje ycie warte jest

przeycia? Co by doda do niego? Wicej barw? Dwikw?


11/55


Wicej uczu pyncych z serca? Zrb to, wyobra sobie w go-wie lm, a w nim siebie w roli gwnej. Zobacz, jak si poru-

szasz, jak umiechasz, jak kochasz i patrzysz, czujesz. Wejdw ten stan, podkr kolory i dwiki, odczuj spokj i radooraz wszechobecn mio. Zapamitaj ten stan. Powtarzajgo wiele razy w cigu dnia przez 21 dni.

Teraz zrobimy co dziwnego: wyobra sobie, e leysz na oumierci i wspominasz swoje ycie jako caoksztat. Jakie myliCi przechodz przez gow? Jak by je podsumowa? Z czego

byby dumny? A co zrobiby inaczej? Z kim by si pogo-

dzi? Czego aowa? Na co by by zy, e tego nie zrobie?Jakby mia zacz je jeszcze raz, czy wygldaoby tak samo?

Przemyl, to moe okaza si interesujce.

Jakie wysnuwasz wnioski? Czy wanie tak wyobraasz sobieycie? Czy powiniene co zmieni od dzisiaj?

A teraz, powiedzmy, e ju nie yjesz, jest pogrzeb, jest so-

necznie i ciepo, znajomi przyszli Ci odda ostatni posug.Lecz jest kilka osb, ktre chciayby powiedzie co o Tobie.

Wybierz 5 znajomych, ktrzy wypowiedz kilka zda o tym, jakim bye czowiekiem. We dziecko, maonka, rodzica,wroga, pracodawc. Kogo chcesz. Co kady z nich by o Tobiepowiedzia? Jak by si wyraa? Za co by Ci chwalili? Za coganili? Za co zapamitali?

Przerwij czytanie

Bd sob, odnajd siebie, id od teraz wasn drog


12/55


13/55

135

Kady umys jest uzaleniony od jakiego sposobu myle-nia. Mylenie podziel na 2 najprostsze kategorie: nega-tywne i pozytywne.

Negatywne to takie, ktre Ci osabia, wywouje kompleksyi poczucie niszoci lub wyszoci. Czarne myli to te, kt-re Ci nie rozwijaj, a powoduj regres, czyli uwstecznianie,ograniczaj osignicie celw i spenienie marze. To onepowoduj wszelkie choroby lub zagroenie nimi. Po nich czu-

jemy si le, odczuwamy stres, strach, mamy poczucie winy,krzywdy i wstydu. Czarne myli przerzucaj nas do przeszo-ci lub przyszoci to powoduje albo strach, albo wyrzutysumienia.

Pozytywne myli nazw je biaymi, to odwrotno czarnych.Wzmacniaj nasz organizm i poczucie wasnej wartoci, po-woduj, e si rozwijamy. Omijaj nas choroby, daj szcz-cie, rado i bezwarunkow mio. Kierujemy si sercem,

wyznaczamy sobie misj yciow i w szczciu j realizujemy.

Biae myli powoduj, e yjesz w tu i teraz, bo tylko wia-domie przeywajc ycie, yjesz prawdziwie i w prawdzie.

Umys jest kierowany przez ego, czyli przez naszego przewod-nika, ktrym patrzymy na wiat i moemy go interpretowa.Jednak ego to nie rzeczywisto ani prawda. To cay systempowiza wszelkich dowiadcze, przekona, regu, interpre-tacji i wpywu otoczenia, ktry nie ma nic wsplnego z rzeczy-

wistoci. To, co widzisz dookoa, to, co czujesz, co odbierasz

Uwiadomienieumysu


14/55

136

Sawomir Luter

od innych ludzi, to Twoja wasna interpretacja wiata, ktruznajesz za prawdziw ale to prawd nie jest. Twj umys

uznaje to za prawd, a mj umys uznaje moj prawd, chokady z nas jest zupenie inaczej uwarunkowany.

Jeli umys czego nie uznaje za prawd (osabia ego), to uy-wa takiego narzdzia jak za p r z e c z e n i e . Alkoholik zaprze-cza, e ma problem z piciem; narkoman, e jest narkomanem,zakupoholik nie bdzie wiadomy, ile wydaje na zakupy. Umysuzaleniony jest skierowany na zewntrz, szuka szczcia poza

sob, poniewa nie wierzy, e czowiek jest peni. Nasze egowyznacza kolejne cele do zdobycia, szuka prestiu, aprobaty nazewntrz, aby nie skupi si na sobie i nie zobaczy, e masz

ju wszystko, co jest Ci potrzebne. Twoje nastpne sztucznecele schudnicie, adniejszy dom, lepszy telefon czy inny fa-cet to walka ego o przetrwanie, aby zaj Ci tym, co wa-ne dla Ciebie. To wietna sztuczka ego. Potrzebujesz lepszegosamochodu? Na pewno? Powiesz: Bo bd bezpieczniejszy.Czy tak jest naprawd? To samochd daje Ci bezpieczestwoczy Twoje umiejtnoci jazdy i wiadomo? Odpowiedzial-no zawsze jest po Twojej stronie. Przerzucajc na samochdodpowiedzialno za ycie, przestajesz mie kontrol.

Umys cigle kierowany przez ego zawsze daje Ci przekona-nie, e jeste niepeny i potrzebujesz rozmaitych rzeczy z ze-

wntrz, aby si uszczliwia. Bzdura. Jedyne, czego potrze-

bujesz, to jedzenie i ubranie, pienidze na to wszystko. Resztato robota ego, ktre wiecznie si porwnuje z innymi i chce

wicej i wicej, podsuwajc Ci nowe, niby Twoje cele. Skierujsi do wewntrz, a zrozumiesz, e to, co masz, to wspaniaypotencja do osignicia wszystkiego, czego potrzebujesz mioci i szczcia.

Ego podpowiada Ci: Zaprzecz, a problemy znikn. Zgadzasz

si? Ile jest rzeczy niezaatwionych, zepchnitych w niepa-


15/55

137

Uwiadomienie umysu

mi? Udajesz, e wszystko w porzdku. Ktnia z mam?Ego mwi Ci, e nie jeste winny zaprzecz i wszystko

gra, yjesz dalej, lecz czy masz spokj duszy? Stracie kasna rachunki, bo kupie za drogie buty. Ego zaprzeczy, e niepostpie dobrze, aby nie mie wyrzutw sumienia. Bo Ty,

jako istota ludzka, nie potrzebujesz lepszych butw, to egochce czu si lepszym od innych. Ono zazdroci i karmi sitym, jak kto jemu zazdroci. Zaprzeczenie pojawia si wte-dy, gdy ego zakopuje poczucie winy, mylc przy tym, euwolnimy si od problemu. To jest masowy sposb radzeniasobie z rzeczywistoci przenoszenie ze wiadomoci ma-nipulacji ego. Tylko popatrz, co si z Tob dzieje chodzisznerwowy, wybuchasz, rzdzi Tob strach, a Ty nie wiesz, skdto si u Ciebie wzio. Ego rzdzi Tob. Moe czas, aby Tysob zarzdza w mioci i pokoju? Wyznaczaj cele, ale ser-cem, a nie ego. Cele wyznaczone przez ego sprawiaj, e ichosignicie nie daje niczego po zrealizowaniu ich czujesz

pustk i brak satysfakcji. Pamitasz, moe kiedy czue cotakiego, e w rodku bardzo pragne mie jak rzecz, ja-ki przedmiot, a kiedy go ju sobie sprawie, byo Ci jakodziwnie. Ego zaprzeczy, e ten cel nie zaspokoi Twojego ser-ca i nie by Twj. Gdy zaprzeczasz, e popenie bdy tu-misz je, a one, wyparte, powoduj powoln stchlizn Two-

jego serca.

Inn metod umysu i ego uywan do tego, aby zatuszowaswoje manipulacje Tob, jest projekcja.

Projekcja to po pierwsze zrzucanie winy na innych. Ponie- wa ego nie przyjmuje do siebie wiadomoci, e postpujele i niesusznie, prbujc zawsze wytumaczy Ci, e wszyst-ko, co robisz, jest OK. Zrzucenie odpowiedzialnoci to jednaz jego sztuczek, aby nie wpdzi si w wyrzuty sumienia. Ka-

dy konikt, w ktrym bye lub ktry wywoae, by stworzo-


16/55

138

Sawomir Luter

ny przez ego. A jakiekolwiek tumaczenie si, e to nie Twojawina, to projekcja umysu, aby si dobrze czu. Proces ten

powoduje, e nie szukasz prawdy w sobie, tylko na zewntrz.Projekcj take jest postrzeganie rzeczywistoci przez Twjumys. Nie widzisz prawdy, tylko widzisz obraz ycia przezswoje zmysy, a one s manipulowane przez ego. Niestety niemamy dostpu do rzeczywistoci, bo zawsze wszelkie bod-ce, zdarzenia i emocje s ltrowane przez nasz umys. Kadyz nas jest inaczej uksztatowany.

K a d y c z o w i e k m a i n n p r o j e k c j n a t e m a t w i a t a . J e d n o z d a r z e n i e , a k a d e m u z n a s w y - w i e t l a s i c o i n n e g o w u m y l e .

Wyobra sobie, e odtwarzacz DVD to Twj umys, a oczy toobraz na ekranie telewizora. Co telewizor wywietli, zaleytylko i wycznie od tego, jaka pyta jest w odtwarzaczu. Naszumys dziaa identycznie: to, co mamy zainstalowane w m-

zgu, bdzie wywietlane w naszym yciu. Tak jak w telewizorze wrzucisz horror, to wywietli si horror, wrzucisz komedi,to bdzie si wywietla komedia. Twoje ycie, przyjacielu, toprojekcja Twojego umysu. Zatem zadaj Ci pytanie, na ktreteraz odpowiesz: czy podoba Ci si Twj lm? Czy jeste za-dowolony z ycia pod kadym wzgldem?

Wikszo osb robi tak, jak im podpowiada ego. Jak im si

nie podoba lm, le si czuj, ogldajc go, to gmeraj przytelewizorze. Reguluj, przestawiaj anteny, co manipuluj,ale zostawiaj przyczyn zego samopoczucia. Nie zmienia-

j zainstalowanego programu. Wszystko, co dzi odczuwasz,czego dowiadczasz, czy cierpisz i czujesz si samotny, jestezrozpaczony i smutny, boisz si lub radujesz jest Twoimprogramem, lmem, ktry jest w Tobie zainstalowany.


17/55

139

Uwiadomienie umysu

Chcesz zmian? Przeinstaluj program, zmie pyt, a zmieniCi si projekcja.

Umys, wyrzucajc wady ego, przerzuca je na wiat zewntrz-ny. Czyli wady, niedoskonaoci i cechy charakteru, ktre nasdrani w innych ludziach to nic innego jak nasze, wypar-te przez wiadomo, cechy charakteru, ktre ukrywaj egoprzed naszym prawdziwym ja. Wszystko, co robimy wobecinnych krzywdzc ich, blunic, wyzywajc, krzyczc i wy-pominajc im cokolwiek, to nasze wady, ktre wypar umys.

Wszelkie negatywne cechy w innych to brak pogodzenia sinaszego ego z prawd o nas. Jest to nic innego jak sztuczkaumysu ucieczka przed pogodzeniem si z samym sob orazzamknicie drogi do prawdziwej mioci, ktra jest kluczemdo szczcia oraz wyparcia ego na zawsze z naszego ycia.

Nie jeste w stanie pozna nikogo innego od siebie, poniewa nie masz dostpu do innego czowieka. To, co mylisz

o innych, to tylko Twoja interpretacja tego czowieka i jegocharakteru. Ego dba o to, aby nie czuo si zagroone in-nym czowiekiem, poniewa wiecznie si ocenia i porwnujez innymi. Jeli kto jest za dobry i ego czuje zagroenie, tozaczyna obron w postaci ataku na t osob. Widzisz wady,a nie pozytywne cechy, wytykasz potknicia i wyszukujesz

wszystko, co tylko potwierdza Twoj racj. Jeli zbudujeszsobie przekonanie, e kto jest gupi i cham, to dostaniesz na

to dowody. Bo zawsze wid zis z to, co chcesz zobacz y,a ju ego wyapie, co potrzeba w zachowaniu innej osoby, abyCi udowodni, e ma racj. Kierowanie si w yciu zasad, einny czowiek jest podobny do mnie i to nieprawda, e jestzy, wymaga pozbycia si ego i patrzenia na wiat i ludzi ser-cem, a nie umysem.

Nie zdajesz sobie sprawy, ile projekcji tworzysz codziennie.

Kady osd, kada uwaga wypowiedziana w stron innej du-


18/55

140

Sawomir Luter

szy to projekcja. Pozytywne nastawienie i kierowanie si bia-ymi przekonaniami, ktre widz w ludziach dobro i mio,

powoduje, e roztaczasz wiato wok siebie i na innych.Czarne przekonania, negatywne, wywouj negatywne pro-

jekcje o innych ludziach i zdarzeniach. Krytyka, oczernianie,ponianie to nic innego, jak tylko Twoja projekcja na dany te-mat, ktra nie ma nic wsplnego z prawd i rzeczywistoci,

bo Twoja rzeczywisto nie jest moj rzeczywistoci. Twojarzeczywisto jest lustrem Ciebie. Powtrz raz jeszcze, bo tonajwaniejsza kwestia uwiadomienia: Twoje ycie jest takie,

jaki Ty jeste w rodku. Proste: czowiek, ktry kocha, widzimio i rado zawsze; czowiek, ktry ma jakie nieprzeba-czone ale, jakie niewyjanione pretensje, widzi w ludziach

jad i wredot. Co w tej chwili czujesz? Przemyl to teraz.

wiczenie

Kiedy nastpnym razem zaistnieje jaka rnica zda i b-dzie to ktnia lub awantura, to zamiast walczy, zaprzecza przyznaj racj drugiej stronie i zaobserwuj, co si stanie.Co poczujesz, ulg czy stres? Poczujesz mio i spokj naduszy czy nerwy i nienawi? Przecie ju wiesz, e drugastrona broni swojej prawdy, ktra i tak nie jest prawd, aleona o tym nie wie. Zatem moemy odpuci i wspczu?

Moemy. Tylko czy Twoje ego si zgodzi? Ha, ha, na pewno

bdzie walczy i Ty t walk musisz dokoczy. Umiechnsi do ego i powiedzie sobie: Nie tym razem, misiu, nie po-

zbawisz mnie prawdy, aby napeni siebie dum. Ten czo-wiek jest taki sam jak ja i walczy o swoj racj, wiec niech jma, a ja jestem szczliwy, e daj mu rado.

Gwarantuj Ci, e poczujesz si 100 razy lepiej, ni gdybymia walczy, do koca bronic swoich racji. Znasz to uczu-


19/55

141

Uwiadomienie umysu

cie, kiedy kcisz si z kim o jak gupot i kto Ci odpusz-cza, a Ty nie czujesz si tak naprawd szczliwy? Na pewno

znasz, bo widzisz, e kto na Ciebie machn rk i Ci odpu-ci, a Ciebie tra w tym momencie szlag!

Projekcja, czyli historia stworzona przez Twj umys, to r-do prawie samych problemw i zmartwie. Kade Twojenegatywne przekonanie to jest historia, ktr zawsze monaprzeinstalowa lub spowodowa, e zniknie. Kada opinia toTwoja historia, kady problem to Twoja historia, Ty w te

historie wierzysz i uznajesz za prawdziwe. Powiesz mi: Je-

stem gruby, Piotrek to debil, Mj szef to sknera, Mojamama mnie nie rozumie, Bogaci to zodzieje czy cokolwiekinnego to tylko projekcje Twojego umysu na dany temat,to historie, ktre nie s prawd. Powiesz mi: Ale ja jestemgruby!. Taaaa? A co to znaczy gruby? Bo wszystko zaleyod punktu odniesienia. Powiesz mi: Jestem gruby, bo wa100 kg, a przy moim wzrocie to powinno si way 78. Po-

winno? Kto powinien, wedug kogo? Naukowcw? Jakich?Czy natura robi co, co nie jest potrzebne? To nie czowiek

jest gruby, tylko jego ego czuje si grubo, bo si porwnu-je do modeli, ktrzy zarabiaj na ycie ciaem, i ego zabieraCi dobre samopoczucie, czuje si le ze sob, zatem to ego

bdzie Ci mczy, aby nie jad, poszed na siowni itp.Ale czy ta historia jest prawdziwa? Czy jeste gruby? Nie, bo

zawsze jest kto grubszy od Ciebie. To Twj umys czuje sigrubo, Twoje ego czuje si grubo, a nie ciao jest grube. Innahistoria to taka, czy Piotrek to debil. Oczywicie, zrobi co,co pozwolio Ci stwierdzi, e on jest debilem, ale czy to jestzgodne z prawd? Nie, bo on jest Twoim lustrem, to co wi-dzisz, to Twoja interpretacja jego zachowania, ktra w Twojejocenie jest debilna, co nie znaczy, e on jest debilem. On cozrobi, kropka. To tylko Twoja rzeczywisto i Twoja ocena,


20/55

142

Sawomir Luter

a nie jego wiat. Tworzysz historie zupenie niepotrzebnie, boi tak to nie jest zgodne z prawd, poniewa nie masz dostpu

do prawdy, tylko do Twojej interpretacji danego zdarzenia.A historie, jakie sobie wkrcasz, wywouj emocje, i to niezawsze pozytywne.

Dajmy na to, e idziesz z psem na spacer, a tu widzisz nagle,jak chopak wyrywa torebk jakiej kobiecie i ucieka. Co my-lisz (ta myl to wanie tworzenie historii)? Naturalnie, ezodziej kradnie torebk, zatem decydujesz, co robi: dzwo-

nisz na policj, gonisz chopaka, czy moe odwracasz gow,udajc, e nic si nie dzieje. Twoja historia ma kluczowe zna-czenie dla tego, co zrobisz. Jeli wywoa silne emocje i wrzu-cisz j do zbioru zodziejoara, to pobiegniesz za zodziejem,dogonisz go, sprbujesz powali i zabra torebk, i oddasz jkobiecie, a chopakowi albo przylejesz, albo poczekasz na poli-cj. Przypumy, e tak zrobie, zabrae torebk zodziejowii oddae wacicielce, i ju masz zamiar przyoy modemuchopakowi, kiedy on przeraony krzyczy: Niech pan mnienie bije! To moja mama, ma w torebce tabletki nasenne i chcesi otru, bo ojciec ma kochank, a ona tego nie moe znie!Zaamaa si i od duszego czasu j obserwuj, wiedziaem,e kupia tabletki, bo je znalazem w szafce. Tumaczya mi, eto na sen, bo spa nie moe, ale przypadkiem zobaczyem, e

je schowaa do torebki, pobiegem za ni i chc je wyrzuci!.

Moe by taka historia? Ale oczywicie. Czy rni si odpierwszej? Rni. Na tym polega tworzenie historii w gowie.Prawd moe by nieskoczona liczba. A fakt jest zawszetylko jeden. Zreszt, co to jest prawda, jak nie Twoja inter-pretacja faktu?

Warto nauczy si kwestionowa swj umys. Pamita, e to,co widzisz i czujesz, jest umowne i dla Ciebie prawdziwe. Aby

pozby si uczucia nienawici, strachu czy wstydu, a nawet


21/55

Uwiadomienie umysu

agresji, po prostu otwrz si na drug osob, nie oceniaj jejpobienie, nie krytykuj. Jest to po prostu czowiek. Kropka.

Czowiek i adnych innych historii.

Podsumowanie

Kady umys jest uzaleniony nie tylko od uywek, ale i odmylenia zaprogramuj si zatem na pozytywne myleniei biae przekonania.

Jeste mioci od zawsze nie musisz szuka jej na zewntrz wszystko jest w Tobie.

Ego kieruje Ci na zewntrz, kae Ci zdobywa cele, szukaszczcia w ludziach i przedmiotach. Twoje prawdziwe ja

wszystko ma. Szczcie jest w Twoim sercu.

Wyznaczaj cele sercem, a nie ego.

Twoje obrazy z ycia to nie rzeczywisto, tylko interpretacjawidziana Twoimi zmysami.

Projekcja i zaprzeczenie to narzdzia Twojego ego, abyskierowa odpowiedzialno na zewntrz Ciebie oraz wyprzeprawd o sobie.

To, co widzisz w innych ludziach, jest odzwierciedleniemcech, ktre z siebie wypare.

Zaakceptuj siebie prawdziwego, a strach minie i nie bdzieszmusia niczego wypiera. Zmie przekonania na biae, a sko-czy si wypieranie, bo nie bdzie czego ukrywa przed samymsob. Ego zniknie, bo nie bdzie ju potrzebne, gdy pogodziszsi z samym sob i nauczysz si interpretowa rzeczywisto e ona jest tylko Twoja. Inna osoba ma prawo wi -d z i e w i a t i n a c z e j i na pewno inaczej go widzi.


22/55


23/55

145

Ze sowem emocja spotka si kady i wiemy, e jestw nas co takiego. Wszystko, co dzieje si wok, co nasotacza, wpywa na emocje. One reguluj nasze zachowaniei nastawienie, a te czynniki wpywaj na relacje z osobami. Toemocje wanie wywouj w nas uczucia, takie jak rado czysmutek. S naszymi sterownikami. Dziki nim poznajemyswoje wntrze, a u innych umiemy wyczu to, co nierozpo-znawalne goym okiem. Kt z nas zastanawia si nad swoimiemocjami? Reagujemy przewanie niewiadomie i bardzospontanicznie na to, co si nam przydarza. Zatem zaprogra-

muj si pozytywnie, aby Twj autopilot budzi radosne i przy-

jemne emocje. S przecie wok nas ludzie, ktrzy maj takatwo cieszenia si yciem, dniem powszednim, partneremczy dzieckiem, lubimy takie dusze, bo one lubi nas i zawsze

w ich towarzystwie dobrze si czujemy. Najpikniejsze jestto, e oni tak naturalnie i licznie potra si umiecha,a co najwaniejsze szczerze. Dziel si swym promiennymumiechem, sw dobr emocj, a przez to zaraaj innych tymsamym. Hm Lecz czemu jest ich tak niewielu? Gdy patrzna twarze, ktre mijaj mnie w supermarkecie czy w mojejpracy, to czsto widz smutne, przygnbione oblicza i zgaszo-ne oczy. Zapomnielimy o dziecicej radoci, o cieszeniu si

jak kotek, ktry skacze na kwiatki z radoci lub biega za swymogonem, wywijajc kozy. miech jest darem danym tylko lu-dziom, a jednak zapominamy korzysta z tego cudu. Emocja,

taka jak rado, to najlepsze, co moe nas w yciu spotka.

Uwiadomienieemocji


24/55

146

Sawomir Luter

Uczmy si mia ze wiata, z siebie, ze wszystkiego. Nie sku-piajmy si tylko na ciarze ycia, na rachunkach, na pustej

lodwce, na braku awansu lub nieudanych interesach. Moewarto si koncentrowa na tym, co si udaje? Lub po prostuna zwykych, codziennych sprawach, takich jak wdzicznoza kolejny dzie? Wiem, e to nieatwe, przecie jestem takimsamym gociem jak Ty. Nie jestem mistrzem dobrego humoruczy radoci, ale doceniam ludzi umiejcych mia si z siebie,a nawet tskni za ich towarzystwem. Ba! Nawet zazdroszcz!Czowiek moe sob nic nie reprezentowa, ale jeli umie roz-

bawia innych, zawsze jest mile widziany i chtnie zaprasza-ny. ycie nas przygnbia, bo nie speniamy naszych marze,nie mamy takiego stylu ycia, jaki chcielibymy mie, niezarabiamy tyle, ile pragniemy zawsze jest i bdzie milionpowodw, aby by przygnbionym. Milioner te ma powody,aby nie mie dobrego samopoczucia, bo w tym tygodniu za-robi tylko 1 a nie 1,5 mln z. A moe, cho ma miliony, czsto

nie ma tego, co przecitny czowiek radoci z samego ist-

nienia, radoci z kota, radoci z posiku. Z t umiejtnocinikt si nie rodzi, w tym take powinnimy si wiczy.

Zastanawiae si kiedy, jakie przewaaj w Tobie emocje?Co odczuwasz w cigu zwykego szarego dnia? Jakiego typus to emocje? Umiesz je rozpozna?

Jeli stwierdzisz, e nie umiesz cieszy si yciem i nie doce-

niasz tego, co obecnie posiadasz, to moe warto zastanowisi, czy dobrze deniujesz wartoci ycia? Moe masz zbytambitne marzenia, a za mao odwagi, by po nie sign lubulegasz pdowi po dobrobyt, standard ycia i wierzysz, e toTwoja denicja szczcia? Moe uwierzye tym wszystkim,ktrzy wpajaj nam, e tylko forsa daje szczcie, bo dzikiniej moesz zaspokoi wszystkie zachcianki? I jeli jej nie

masz w stopniu pozwalajcym posiada wszystko to, co jest


25/55

147

Uwiadomienie emocji

modne, tracisz poczucie szczcia? Przestajesz kocha tenkraj, bo ciko harujesz, a nic nie masz, przy czym to nic

oznacza zagraniczne wczasy, drugi samochd lub ten z wy-szej pki, modne ciuchy z metk lub najlepsze wyposaeniemieszkania. Moe przestajesz kocha ten kraj, patrzc, ktonim rzdzi, a sam nic nie robisz?

Zastanw si, co dla Ciebie znaczy nic oraz przeanalizuj, codaje Ci poczucie radoci.

Zdeniuj 5 rzeczy, ktre wywouj umiech na Twej twarzy.5 spraw, ktre sprawiaj Ci rado i wprawiaj Ci w pozy-tywny nastrj.

S rodziny, ktrym naprawd ciko zwiza koniec z ko-cem i jest im trudno egzystowa oraz zaspokaja potrzebypodstawowe, lecz wielu z nas przesadza i nie umie cieszysi ju samym zdrowiem, jestestwem czy otaczajcymi ichludmi. Nasze obecne przykre emocje s czsto wywoywane

przez brak wiadomoci celu istnienia, brak poczucia sensubytu na Ziemi, brak nadziei czy niemono posiadania wie-lu modnych dbr materialnych. Co by si musiao sta, abyzacz si umiecha? Szstka w totka? Znalezienie drugiejpowki? Zmartwychwstanie Jezusa? Co musi si sta, aby

jak najczciej czu pozytywne emocje?

Od ksik. Zrb sobie przerw. Pomyl o tej emocji, dzi-

ki ktrej szczerze si radujesz.Co przeszkadza Ci cieszy si yciem?

Co powoduje przygnbienie na Twej twarzy? Co?!

Czy masz na to wpyw, czy moesz to zmieni?

Jak atmosfer tworzysz w domu, nie bdc radosnym?

A jak w pracy?

Jak reakcj emocjonaln przekazujesz swoj mimik twarzy?


26/55

148

Sawomir Luter

Od ju ksik. Nie czytaj, teraz pracuj Twoje szare ko-mrki

Emocje, ktre wyksztaciy si w nas w cigu tysicy lat, po-zwoliy nam przey po dzi dzie i rozwiny nasz gatunekdo obecnego stopnia. Dawniej ludzkie emocje byy racjonal-ne, tak jak emocje zwierzt. Kiedy emocje pomagay ludziomprzey. Uczucie strachu czy agresji wczao si w momencieniebezpieczestwa. Dzi jestemy na takim etapie rozwoju,e nasze emocje s irracjonalne, czsto bezsensowne. Prze-

ksztacaj si one w namitnoci lub obsesje, ktre potraby bardzo destrukcyjne. Jeli czowiek si zakocha i nie za-panuje nad emocjami, mio przerodzi si w obsesj, ktrazamiast czy, bdzie niszczy. Obsesja mioci to przekle-stwo i destruktor zwizkw. Kochaj siebie, a zrozumiesz, jakkocha drug osob.

Zdrowymi emocjami mog si cieszy ju tylko dzikie zwie-

rzta, bo im emocje su do tego, by funkcjonowa. Ich emo-

cje zamieniy si przez lata ewolucji w instynkty i tak np. gdypoluj, to wcza im si agresja, ale tylko po to, aby si najei samemu przey. Wcza im si popd pciowy, ale po to, byzachowa gatunek. U ludzi tak nie jest. Nam nie wcza siagresja tylko po to, by przey, jestemy bardziej skompli-kowani. Nam agresja wcza si nawet wtedy, gdy kto namzwrci uwag lub zatrbi na nas na ulicy. Kiedy emocje rato-

way nam ycie, wcza si mechanizm uciekaj albo walcz,a dzi? Agresja daje nam dobre samopoczucie, im wicej lu-dzi poniymy, tym lepsze nasze samopoczucie. Dzi na ulicymona np. zosta pobitym za nic, po prostu dla zabawy in-nych ludzi.

Tak, emocje s dobre, bo nam pomagaj, lecz take znie-ksztacaj nasz rzeczywisto. Tak, znieksztacaj nam praw-

d o wiecie. Musimy koniecznie wiczy si w odpowiednim


27/55

149

Uwiadomienie emocji

odbieraniu emocji, bo niestety nie zwaamy na to, e czstoprzesadzamy i reagujemy nieodpowiednio, czynic wiele za,

prawda? Zdarza Ci si by emocjonalnie pobudzonym? Zda-rza Ci si wyolbrzymia lub panikowa?

Zastanawiae si kiedy, co to s emocje? Mwic wprost,jest to reakcja na co lub na kogo. Wcieko to reak-cja na pijanego ma; rado na zwycistwo reprezentacjiPolski. Cay czas reagujemy na wszystkie zdarzenia i otaczaj-ce nas przedmioty, ale robimy to zgodnie z uczuciami, jakimi

obdarzamy dane podmioty, gdy z emocjami nierozerwalniezwizane s uczucia. Od tego, co czuj, zaley, jakie s wemnie emocje. Mi o to uczucie, ale bierze si z emocji pozy-tywnych, czyli takich, ktre daj mi przyjemne doznania. My-l, e mio rodzi si z sympatii i podania. Nienawi touczucie, ktre bierze si z emocji negatywnych, z przykrychdowiadcze lub z bdnie interpretowanych bodcw.

Wiesz, e w Twoim yciu wszystkim przedmiotom, ludziomi sytuacjom podporzdkowane s uczucia? Sprawd sam, japodam Ci nazw, a Ty pomyl, jakie ona wywouje w Tobieuczucie. Prbujemy:

Polska 1.

Papie 2.

Ciepo 3.

ko 4.Dziecko 5.

Do kadego przykadowego wyrazu przyporzdkujesz odpo-wiednie uczucie. U kadego z nas dany wyraz bdzie kojarzysi z innym uczuciem. Jednemu wyraz mama kojarzy siz przykroci lub zawodem, a to samo sowo w innej osobie

wywoa uczucie ciepa, mioci i serdecznoci. Niewane, ile


28/55

150

Sawomir Luter

rnych przedmiotw i osb przeanalizujesz; wane, jakieuczucia w Tobie przewaaj. W zdrowej osobowoci przewa-

a bd uczucia dobre i pozytywne. Szczeglnie gdy wchodziw gr rodzina, partner yciowy, dzieci czy ojczyzna. Niestetynie zawsze tak jest, dlatego koniecznie zdiagnozuj si i posta-nw, e od dzisiaj wybierzesz 10 najwaniejszych dla Ciebieosb i otoczysz je pozytywnymi uczuciami. Przyja, mio,serdeczno, yczliwo te uczucia musz towarzyszy Ci

w Twoim yciu. Myl, e to jest recepta na szczcie. Po-myl:

Ktre uczucia przewaaj w Tobie?

Jak Ci si yje, kiedy przewaaj negatywne odczucia?

Co si dzieje wok Ciebie i w Tobie, jeli nie potrasz ob-darzy dobrymi uczuciami najwaniejszych osb w Two-im yciu?

Teraz przerwiesz czytanie i oderwiesz si od ksiki. Pozna-

jesz siebie i uczysz si dobrych zasad.Od dzi postanw, e bd w Tobie przewaa uczucia pozy-tywne i dajce umiech innym ludziom, a emocje niech roz-

janiaj ludzkie twarze. Ju od teraz obiecaj, e ograniczyszsytuacje, ktre bd Ci denerwowa i wyprowadza z rw-nowagi. Nie pozwolisz, aby w Twoim yciu rzdziy emocje,ktre niszcz i Ciebie, i innych. Koniec z negatywnymi uczu-

ciami, koniec z wrogoci i nienawici.Warte zapamitania jest to, e nasze postawy czy nastawie-nia bior si z uczu. Jeli wic teraz przeanalizujemy swojpostaw wobec jakiej osoby, np. maonka, i stwierdzimy,e jest ona negatywna, powie to duo o naszych emocjachi uczuciach. W pracy miaem kiedy koleg tak toksycznego,e mnie bardzo irytowa. Skoro moje odczucia wobec niego

byy takie, nietrudno si domyli mojej postawy wobec nie-


29/55

151

Uwiadomienie emocji

go i tego, z jakim nastawieniem przychodziem do pracy, gdymiaem z nim zmian.

Pamitaj take, e okazywania uczu oraz ich rozpoznawaniate musimy si uczy, bo nikt nie rodzi si z umiejtnoci ob-darowywania dobrymi uczuciami. Jeli nam zaley na zdro-

wych relacjach midzyludzkich, to nauka nie bdzie stanowidla nas adnego problemu. Wystarczy tylko pamita, e sludzie na tym wiecie, na ktrych powinno nam zalee.

Odpowiedz na pytanie, jakie uczucia wywouje w Tobienajblisza Ci osoba?Czy s to dobre uczucia? Czy reagujesz prawidowo?

Co przyniesie Ci taka reakcja na przyszo?

Jakie perspektywy masz, reagujc na tego czowieka w tensposb?

Jeli teraz zdajesz sobie spraw z tego, e nie s takie, jakie

powinny by, pomyl, jak moesz to zmieni. Moe wystarczypamita o tym, by pilnowa w sobie dobrych uczu? Przeana-lizuj emocje, ktre towarzysz Ci kadego dnia. Niszcz wiziczy buduj? Wzmacniasz swoj rodzin czy j osabiasz? To

wane, bo yjemy w takim pdzie, e nawet nie zastanawiamysi, jakie emocje w nas tkwi. Kady rozsdny czowiek starasi mie w sobie dobre, ciepe uczucia, dziki ktrym moliwa

jest normalna, yczliwa postawa wobec innych ludzi. Jeli s

w nas dobre uczucia, bd w nas take dobre emocje, a to,co jest w nas, bdzie przelewao si na innych. Za-tem zacznij od siebie. Nie szukaj w innych ludziach dobrychemocji, szukaj ich w sobie, a inni dostarcz Ci tego samego.

W yciu nastpuje reakcja zwrotna to, co daj, otrzymuj.Od ksik.

Mamy w sobie wiele emocji i nie bd teraz pisa o kadej,

ale s to strach, lk, obawa, zo, agresja czy rado, szcz-


30/55

152

Sawomir Luter

cie, zaskoczenie. Kada emocja yje w nas i uksztatowaasi oddzielnie oraz suy innym celom. Jedne emocje ratuj

nam ycie, ostrzegaj nas, pocieszaj, uspokajaj, inne po-budzaj nas do dziaania lub w nim hamuj. Wszystko jestdobrze, jeli one nam su, pomagaj w osiganiu celw czy

w budowaniu pozytywnej atmosfery, lecz nie zawsze tak jest.Mamy w sobie ltry w postaci naszych przekona, wiedzyczy stereotypw, przez nie przetwarzamy informacje, ktredo nas dochodz. Te ltry nie zawsze s prawidowe i przezto odczytujemy wiat nieracjonalnie. Midzy faktami a emo-cjami zawsze staj nasze przekonania i nastawienia. Midzyodebraniem bodca a reakcj jest nasz ltr i jeli jest prawi-dowy, racjonalny, to zawsze przywoa zdrowe i bezpieczneemocje. Lecz znaczna cz naszych przekona jest nieracjo-nalna wwczas emocje dziaaj przeciwko nam. Ilu z nasma zaburzenia emocjonalne? Kt to wie Kady z nas tkwi

w innym rodowisku, a wic dosta inne mapy na ycie, czy-

li ltry, przez ktre odbierane s nasze emocje. Jak bardzo jeznieksztacamy, wie tylko Bg. Przecie kady z nas reagu-je inaczej na ten sam bodziec. Jedn osob denerwuje paczdziecka, a inna reaguje wspczuciem i zrozumieniem. Podej-rzewam, e ilu ludzi, tyle ltrw emocjonalnych. Ta ksikama pomc uwiadomi, e drzemi w nas wielkie pokadyemocji, ktre moemy wykorzysta dla dobra swojego i bli-skich lub te mog one dziaa destrukcyjnie. Jest to napraw-d olbrzymia odpowiedzialno. Zo moe by pozytywna,

bo moe pobudza do dziaania, albo destrukcyjna, bo moeprzerodzi si w agresj, doprowadzi do niekontrolowane-go uycia przemocy. S osoby owadnite zoci i reaguj-ce na wszystko bardzo silnie. Najczciej powodem tego jestzbyt duo emocji negatywnych, brak umiejtnoci cieszeniasi yciem i chwil. Czowiek naadowany ujemnie jest jak

bomba, ktra moe w kadej chwili wybuchn. Jest bardzo


31/55

153

Uwiadomienie emocji

ciko z tak osob mieszka, pracowa, prowadzi dialog czywspistnie.

A jaki Ty masz adunek emocji w sobie? Jaki przewaa? Jakby zdeniowa swoje ycie emocjonalne? Przemyl Jaki je-ste naprawd?

Czy zdajemy sobie spraw, e emocje, ktre trwaj dugo, wy-wouj w nas rne nastroje? Umiemy rozpozna w sobie sta-ny emocjonalne, ktre nas nawiedzaj? A kontrolowa? Wie-my, e pozostawanie dugo w negatywnym stanie spowodujenawyk i bdzie nam ciko z nim zerwa?

Nie zastanawiamy si nad naszymi emocjami, traktujemy jejako co oczywistego, na co niemamy wpywu. Niestety. Te-raz uwiadamiam Ci, e moemy kontrolowa swoje ycieemocjonalne. Tylko okoo 45% reakcji emocjonalnych jestodruchowych, czyli nie mamy nad nimi wadzy. Ale caareszta, czyli 95%, w tym zo, wcieko, agresja, yczli-

wo, cierpliwo, zwizana jest z reakcjami, ktre moemykontrolowa. Tak! Moesz kontrolowa, kogo obdarujeszumiechem, kogo zmieszasz z botem. Kiedy si zdenerwu-

jesz, a kiedy bdziesz wyrozumiay. Ty sam ustalasz sobie za-sady, co bdzie Ci zoci, a co rozmiesza. Co podnieca,a co brzydzi. Tak, moemy obdarza ludzi umiechem, tylkonie chcemy, nie umiemy lub nie zaley nam na tym.

Kontrola emocji negatywnych nie jest atwa, ale jest niezbd-

na do wytworzenia silnych, pozytywnych wizi. Uwiadommysobie, kto najczciej cierpi przez nasze uomnoci. Z reguy sto osoby ukochane, niewinne. Rozpatrujc ataki silnych emo-cji, nie moemy nie powiedzie o przeniesieniu, czyli mwicpotocznie kto inny lub co innego nas zdenerwuje, a wya-dowujemy si na zupenie kim innym. Przykadem moe bypraca, w ktrej ogarnia nas negatywny nastrj, a wyywamy


32/55

154

Sawomir Luter

si na domownikach. Znasz to z wasnego dowiadczenia?Uwielbiaem patrze, kiedy rano w rmie jeden z pracowni-

kw chodzi jak pogryziony przez osy, bo w domu pokci siz partnerk. Wyywa si na wszystkich i by bardzo niemi-y, dopki nie wytumaczyem mu zasady, e nie przenosimyemocji z pracy do domu i z domu do pracy. Wszystkie troskizostawiamy za drzwiami przed domem lub przed prac. Sztu-k jest odgrodzi ycie prywatne od zawodowego. Wiadomo,e nie kady potra tak y, lecz trzeba si uczy.

Piszc o naszych wewntrznych sterownikach emocjach warto pamita szczeglnie o zoci, bo to ona jest gwn przy-czyn za i przeradza si w konikty midzyludzkie. Zo jest

jednak emocj wtrn. Przykrywa si ni prawdziwe odczucia,takie jak bl, wstyd, cierpienie czy sabo. Tak np. na zdrad,czyli bl serca, reagujemy wciekoci i potnym gniewem.Na swoj sabo z kolei reagujemy atakiem na innych. Zoto nasza przykrywka przed obnaeniem swojej saboci i nie-doskonaoci. Chcemy w ten sposb zachowa dobre samopo-czucie. Dlatego od dzisiaj nie oceniaj ludzi powierzchownie, bomoe w tym, e kto ma zy dzie i Ci si oberwao, nie byoTwojej winy? Nastpio tylko przeniesienie emocji?

Innym powodem, dla ktrego atakujemy ludzi, jest brakumiejtnoci rozpoznania swojej emocji, co powoduje naszgwatown reakcj suc do tego, abymy mogli skontak-

towa si z otoczeniem. Dajemy sygna innym, e czego nierozumiemy, ale nie jestemy tego wiadomi. Kady z nas,gdy czego nie potra zrozumie, wpada w sza, bo czuje si

bezradny. Nieraz nie umiaem nazwa przyczyn swojego roz-dranienia, byem zdenerwowany, a nie wiedziaem dlaczego.To moja podwiadomo prbowaa mi co przekaza, tylko

ja nie byem uwiadomiony i nie obejmowaem tego przekazu

wiadomoci.


33/55

155

Uwiadomienie emocji

Moe te rozwaania s zagmatwane, ale warto zrozumie, eczasem jestemy zbyt tchrzliwi, aby wiadomie okaza swo-

j sabo, wstyd czy lk, wic robimy przykrywk w postacizoci.

Uczmy si rozumie siebie i wyraa zo delikatnie i spo-kojnie, aby obj swoje ycie pen wiadomoci; abymynie byli zaskakiwani przez samych siebie. Zawsze te miej-my w wiadomoci, e nasze bodce nie id w kosmos, a mynie mieszkamy na Ksiycu. Ksztatujemy dzieci naszym za-

chowaniem dawajmy im dobry przykad. To nie jest atwe,mao kto umie to zrobi aby spokojnie i z yczliwoci po-wiedzie drugiej osobie, e jest teraz zy i rozdraniony. Dotego potrzeba umiejtnoci mioci.

Nieinwazyjne przekazywanie swoich negatywnych emocji wymaga take umiejtnoci ich rozpoznania. A to przymu-sza do bezwzgldnego uwiadomienia. Nie chcemy zastana-

wia si i analizowa wasnych stanw emocjonalnych, bo niechcemy ju wkada wysiku w nasze ycie. Czy wiesz, skdwziy si nasze formy okazywania emocji? Tak jak wszystkoinne, poprzez wychowanie i wzorce spoeczne. To rodowiskonauczyo Ci wyraa zo, lk, agresj, a nawet mio. No

wanie, tu jest klucz do naszego obecnego zachowania. Terazzrozumiaem, dlaczego jedni ludzie potra tak piknie wyra-a swoje uczucia, a inni s zimni. To wzorce z dziecistwa

i otoczenia, wzorce wyraania podstawowych pozytywnychuczu, takich jak mio, yczliwo, a take negatywnych takich jak zo czy lk. Jeli w domu nie zaznawaem mioci,to jak mam j przekaza innym w dorosym yciu?

Czy pamitasz, jak w Twoim otoczeniu wyraano zo? Jakrobili to rodzice czy opiekunowie? Czy ta metoda jest Twoimzdaniem poprawna? Warto j kopiowa, czy te lepiej jej uni-

ka? Zastanw si i nie czytaj przez chwilk


34/55

156

Sawomir Luter

Namawiam w tej ksice do cigego, gbokiego rozumieniasiebie i wasnych przey, bo daje to szans zakomunikowa-

nia otoczeniu gbszej prawdy o sobie bez wyraania zoci.Walczmy z automatycznym reagowaniem i okazywaniem iry-tacji, gdy staniemy si jak radar, ktry bdzie umia odbie-ra tylko negatywne fale, pomijajc pozytywne.

To jest straszne, co si dzieje z ludmi, nawet z tymi, ktrzyjeszcze niedawno si kochali. Teraz jak spy tylko czekaj napotknicia swoich partnerw i bliskich, aby mie pretekst do

zaatakowania ich, by odebrane bodce obrony przerobi nazo i jak tylko to moliwe, wyy si maksymalnie i poni-y, aby dowie swojej wyszoci i tego, e jest si lepszym.

Teraz cisz gos, uspokj myli i wcz analizatory. Czy potra-sz w spokoju, bez przesadnych emocji, wyrazi, co Ci boli,co Ci zdenerwowao? Umiesz znale w sobie te emocje i wy-czu, kiedy Ci ogarniaj? Potrasz wsucha si w swoje cia-

o i cae wntrze? Gdy kto Ci zrani, powiedz mu w spokoju:To, co mwisz, rani mnie, ale wiem, e nie chciae, bo jestezdenerwowany. Potrasz?

Pomyl, warto powici teraz troch czasu na chwil reek-sji, bo emocje to klucz do udanego ycia, do serca swego i ser-ca innego.

Teraz jest czas, aby spojrze na swoje postpowanie oraz na-

stawienie. Przyznajmy w milczeniu, e nie zawsze rozumiemyintencje innych, czsto bardzo niesprawiedliwie je ocenia-my Potrasz si przyzna?

S tacy ludzie, ktrzy produkuj tyle negatywnej energii, emogliby zasila wielkie miasta. Ile Ty jej produkujesz? Kiedynajczciej? Jak moesz to zmieni? Czy chcesz to zrobi? Po-znaj siebie Zamknij ksik.


35/55

157

Uwiadomienie emocji

Obiecaj, e to zmienisz.

Prawidowe rozpoznanie naszych emocji da cie szansy nalepsze ycie, a co najwaniejsze zrodzi mniej niepotrzeb-nych koniktw. Bior si one czsto wanie z emocji tychnegatywnych, oczywicie. Cz koniktw jest potrzebna,

bo jeli kto krzywdzi moje dziecko lub przyjaciela, cikonie reagowa. Konikt czasem jest podany, bo broni mo-ich pogldw, moich wartoci lub osb, ktre kocham. War-to zatem wykorzystywa swoje emocje typu zo czy agresja

dla susznych i sprawiedliwych celw, a nie dla poprawieniasobie samopoczucia. Lecz mowa mow, a ycie yciem.Zawsze znajd si wrd nas jednostki, ktre nie bd pano-

wa nad emocjami lub bd miay powane zaburzenia w tymwzgldzie. Tylko jak to sprawdzi? Jak sprawdzi, czy jestemzdrowy emocjonalnie, skoro nie ma adnych prolaktycz-nych bada, a wizyta u terapeuty czy psychologa jest w na-szym kraju traktowana jako co wstydliwego? May procentludzi ma wiedz pozwalajc okreli, czy moe ma odchyyod normy, a tym samym chorob psychiczn i potrzebujepomocy.

Mamusia zawsze mi mwia, e jestem dobrym dzieckiem,tylko wiat jest zy w wielu rodzinach panuje takie prze-konanie. Ludzie, patrzc na innych i obserwujc, oceniajtzw. charakter. Mwi si, e kto jest impulsywny lub agre-

sywny, bojaliwy lub przygaszony. Lecz to nie tak. Emocjeu zdrowego czowieka, wszelkie odstpstwa od normy s, aletrwaj krtko. To przecie normalne, e api doa, wpa-dam we wcieko lub mam miechawk. Ale nasz orga-nizm, przynajmniej u zdrowego czowieka, szybko to wyrw-nuje. Wedug mnie jednak przyszy czasy, e coraz czciejte stany trwaj o wiele duej ni normalnie i s sygnaami

zaburze emocjonalnych. To normalne, e odczuwamy lk.


36/55

158

Sawomir Luter

Boimy si utraty pracy lub jej braku, boimy si o wasne zdro-wie czy pomylno dzieci, ale lk na dusz met prowadzi

do przygnbienia, a to obnia nastrj. Zmiana nastroju zro-dzonego z lku czy przeraenia sprawia, e organizm pograsi w smutku, tracimy zainteresowania oraz zdolno do od-czuwania przyjemnoci. A to ju depresja, stan, ktry niszczy

wszelk rado istnienia. Niszczy wszystkie siy yciowe czo-wieka. Nic nie cieszy, nic nie sprawia przyjemnoci.

To jest choroba naszych czasw s ludzie, ktrzy nie wie-

dz, e s jej oarami. Czsto w depresji yj latami, naweto niej nie wiedzc. Zupena niewiadomo. Najciekawsze jest to, e boli ich brzuch, boli w klatce piersiowej czy boliserce. Chodz do kardiologa, do rnych lekarzy, a to s obja-

wy depresji. Leci psychika leci te ciao. To ze streswbior si zaburzenia pracy puc, serca, odka czy cinienia.adne leki nie pomog, dopki nie bdzie uwiadomienia, eprzyczyn zaburze moe by psychika, a wedug ostatnich

bada RTZ (Racjonalnej Terapii Zachowa) ponad 98% cho-rb ma wanie takie podoe! Czas myle zdrowo, czas uy-

wa odpowiednich sw, ktre instaluj nam take emocje.

Przeanalizuj teraz, czy masz wysokie poczucie wasnejwartoci (czsto mylisz: nie potra, nie nadaj si, niedam rady?).

Czy masz poczucie winy (obwiniasz si o wszystko)?

Czujesz niepokj (zahamowania lub wycofywanie si z re-lacji, rezygnacja z obszarw przyjemnoci)?

Nachodz Ci czasem myli destrukcyjne lub samobjcze,masz zaburzenia snu albo obnienie popdu pciowego(brak zainteresowania seksem)?

Przemyl to na spokojnie. Jeli Ty lub kto z Twojego oto-czenia ma takie objawy, moe to by oznaka zaburze emo-


37/55

159

Uwiadomienie emocji

cjonalnych czy choroby. Nie zawsze jest tak, e kto ma takicharakter, czasem jestemy po prostu chorzy. Tylko e tu si

nie ma kataru czy kaszlu. A my, laicy, nie potramy pozna, emamy kopoty ze swoimi emocjami, tylko mylimy, e jeste-my nerwowi. Proponuj uwiadomi sobie powag sytuacjii zasign porady specjalisty, bo szkoda ycia i zdrowia.

Emocje wpywaj na cae nasze ycie i jeli nie poradzimy so-bie z ich uporzdkowaniem, zmarnujemy czas dany nam natej planecie. Nietrudno si domyli, co powoduje brak sta-

bilizacji psychicznej obnienie napdu yciowego, brakmotywacji i wiary, ale najgorsza jest ta pustka emocjonalna.Czowiek nie widzi sensu istnienia. Nie ma nadziei. Nie podej-muje adnych decyzji i nie angauje si w poprawienie swo-

jego losu. Najgorszy jest ten brak uwiadomienia, co jest tegoprzyczyn, a najczciej obwinia ycie, pastwo albo maon-ka. Jest bezradny i niezdolny do tworzenia trwaych zwizkwpartnerskich. Nie dopuszcza te do dialogu, w ktrym poru-szane byyby jego problemy, bo twierdzi, e ich nie ma. Prbauwiadomienia mu, e nie jest dobrze, koczy si awantur,a przekazanie informacji, e moe warto sprbowa zamiastdo normalnego lekarza, pj wanie do profesjonalisty odzaburze emocjonalnych, grozi napadem agresji.

Niestety, tak jest w wielu przypadkach. Nie chcemy wierzy,e ponad 98% objaww naszych chorb to wanie objawy

stresu i lku, czyli niezdrowego mylenia, a leczymy to u zwy-kych lekarzy.

Poznaj swoje lki. Czego tak naprawd si boisz? Co spdzaCi sen z powiek? Czy to jest naprawd takie wane, czy moeprzesadzasz? Moe inni maj gorzej? Nie pozwl, aby ycieCi si wymykao, aby si rozpyno, aby si toczyo bez ja-kiejkolwiek wiedzy o sobie samym. Znajd swoje lki teraz!

I zmierz si z nimi. Co moe spowodowa to, czego si bo-


38/55

160

Sawomir Luter

isz? Utrat komfortu ycia? Utrat zdrowia? Lepiej pomyl,co spowoduje Twoje zamknicie si w sobie, Twoje niskie

poczucie wasnej wartoci czy brak zainteresowania yciem.Oj, uwierz staremu przyjacielowi. Brak wiadomoci i pano-

wania nad swymi emocjami wyrzdzi Ci duo wicej krzyw-dy ni ycie z analizowaniem wasnych zachowa i emocji.Zamknij teraz oczy Znajd to, czego najbardziej si boisz

A nastpnie pomyl, jak moesz ten strach pokona. Pomyl,poznaj siebie.

Kada jednostka ludzka tworzy wok siebie rodowisko, w ktrym czuaby si bezpiecznie to naturalna tendencjaczowieka. Otaczamy si ludmi, szukamy miejsc czy obsza-rw, gdzie czujemy si najpewniej. Maestwo jest zbudowa-ne take na tej podstawie, bo wystpuj tam takie czynniki,

jak opiekuczo czy troskliwo. Przynajmniej w zdrowymmaestwie. Poszukujemy w naszym yciu emocji, ktre nas

buduj, dziaamy w taki sposb, aby rodowisko nas nie od-rzucio, zachowujemy si tak, by znale w yciu potwierdze-nie wasnej wartoci poprzez wyksztacenie, stanowisko

w pracy, pozycj spoeczn czy nawet ubir. Ma to na celuunikanie lku, wywoanego przez odrzucenie. Zdrowa osobo-

wo stara si, aby swym zachowaniem odbiera emocje, ktrewzmacniaj nasz obraz, utwierdzaj w przekonaniu, e jeste-my wartociowi. Poczucie bezpieczestwa to jedna z najsil-

niejszych potrzeb ludzkich, ktra musi by zaspokojona, jelichcemy sprawnie funkcjonowa. Czowiek, naraany cigle natakie stany, jak lki czy stresy, bdzie boryka si z wielomaproblemami natury psychologicznej i emocjonalnej.

Czy czujesz si w swoim yciu i otoczeniu bezpiecznie?

Co takiego robisz, aby wzmacnia swoje poczucie warto-ci?

Jakie emocje towarzysz Ci podczas codziennych zaj?


39/55

161

Uwiadomienie emocji

Co wywouje przecitny dzie rado czy strach? Jakmylisz, dlaczego?

Nie czytaj teraz, czas oderwa oczy od literek. Zajrzyj gbokow swoje myli. Zamknij si w pokoju lub id na spacer i po-myl o swoich emocjach, one s czci nas i nie da si beznich y. Warto mie wiadomo tego, co czujemy. Wartoumie nazywa te emocje, ktre yj w nas, gdy nie ma nor-malnego ycia, kiedy przewaaj tylko te ze.

Od dzisiaj sprbuj organizowa sobie dzie tak, aby dzia-

a i by w krgu takich zdarze, ktre wywouj pozytywneemocje. Mam nadziej, e rozumiesz, jakie to ma znaczenie,aby przej przez ycie, doznajc maksymalnie duo pozytyw-nych emocji. Nie udrka, zmartwienie, strach czy lk, tylkoumiech, art, dystans, spokj i yczliwo goszcz u Ciebiena co dzie.

Najbardziej szkodliw dla nas wszystkich emocj jest agresja

i chciabym teraz zamieni z Tob kilka sw na ten temat. Wystpuje ona rwnie czsto co depresja. Wszyscy czasemreagujemy agresywnie, lecz zdrowa osobowo zaraz wracado rwnowagi. Zaburzenia polegaj gwnie na zbyt czstym

wpadaniu w niekontrolowan zo oraz zbyt atwym podda-niu si tej destrukcyjnej czsto sile. S osoby, ktre prawie

w ogle nie maj progu powstrzymania agresji. Wszystko

je denerwuje i wyprowadza z rwnowagi. atwo atakuj nietylko zycznie i sownie, ale co najgorsze psychicznie. Cu-downie byoby, abymy wprowadzali si w stan agresji tylko

w obronie, czyli tak jak chciaa tego natura, lecz ycie to nie bajka. Coraz czciej przejawy agresji maj miejsce nawetw stosunku do dzieci.

Dlaczego jestemy agresywni? Czsto chcemy po prostu do-

minowa lub przestraszy oponenta na odlego wzbudzi


40/55

162

Sawomir Luter

w innych lki. Tak dziaaj rni czonkowie gangw i subkul-tur, uywajc specycznego twardego jzyka czy ubiorw,

sucych do zastraszania. Ja natomiast bardziej przyjrzaemsi strukturze agresji i wiem, e ta emocja ma silne powi-zanie z lkiem. Oznacza to, e nie jestemy agresyw-n i , a b y w z b u d z a l k u i n n y c h , t y l k o j e s t e m y agresywni, aby unikn lku. Psychologia mwi,e aby stumi lk, wystarczy wzbudzi agresj. Przykademmog by przemwienia przed bitwami, gdy wielcy przywd-cy gosz mowy zagrzewajce do walki. Chodzi tu gwnieo zamian przed bitw lku na agresj wobec wroga, by o-nierze przestali si ba i zaczli walczy. Tak wic agresja jestmechanizmem obronnym. Teraz atwiej nam zrozumie tych

waniakw na ulicy, ktrzy zaczepiaj wszystkich to zwyklitchrze. Teraz atwiej nam zrozumie tych domowych gesta-powcw, ktrzy budz lk u domownikw.

Analizujc zamiast ba si krzykaczy w pracy, kierowni-kw, szefw, maonkw czy teciowej wspczujmy, bo tos ludzie bardzo zagubieni i zalknieni. Maj problem, czegosi boj, tylko nie potra tego w sobie znale i uwiadomisobie, co to jest.

Pci bardziej agresywn zycznie s oczywicie mczyni,bo maj testosteron, ktry reguluje zarwno poziom agresji,jak i zachowania seksualne (87% zabjstw jest popenianych

przez mczyzn). Jednak co do terroru psychicznego, to jusi wyrwnuje. Przeczytaem kiedy w czasopimie Psycho-logia, e coraz wicej kobiet terroryzuje psychicznie partne-rw. S kobiety tak toksyczne, e domownik musi przecho-dzi terapi, aby normalnie funkcjonowa. Na potwierdzenietej opinii sysz codziennie na osiedlu, jak jaka kobieta wy-dziera si na domownikw, a w szczeglnoci na dziecko.


41/55

163

Uwiadomienie emocji

Agresja wcza si te nam, gdy bronimy honoru, czyli prbu-jemy zachowa twarz. Czowiek, ktry zosta poniony pu-

blicznie lub omieszony, tylko w wyjtkowych przypadkachnie wybuchnie agresj, bo nic tak nas nie denerwuje, jak atakna nasze ego. Niech kto publicznie Ci poniy raczejtrudno bdzie nad sob zapanowa.

yjemy w do agresywnym otoczeniu, poczwszy od nasta-wienia ludzi do siebie, po reklamy czy rodowisko. Na kadymkroku jestemy psychicznie atakowani, czy to przez klientw,

czy niedojrzaych partnerw, rodzicw, nie mwic ju o kie-

rowcach na ulicy. Zawsze znajdzie si kto, kto uwaa si zamdrzejszego od innych, silniejszego lub bardziej inteligent-nego, zawsze kto narzuca swoj wol innym czyli stosujeatak psychiczny. To wampiry, ktre szukaj sabych punktwinnych ludzi, szukaj oar o niskim poczuciu wartoci. Szu-kaj oar, na ktre mona zgoni wszelkie niepowodzenia y-ciowe. To tchrze, ktrzy zabieraj nam energi i manipulujnaszym nastrojem, aby uzupeni swoje braki. Dlatego kadypowinien mie swj czas relaksu, odpoczynku, aby zregene-rowa siy po codziennych atakach. Warto uczy si sztukipozytywnego mylenia, wyciszenia czy relaksu, ktra pomaganam budowa wiar w siebie. Powinnimy nauczy si dobie-ra odpowiednich kolegw, takich, ktrzy nie bd nam za-

biera energii yciowej, a uzupenia j, podbudowywa nas

na duchu i uspokaja. Zadaj sobie pytanie, czy potrasz sizrelaksowa? Co Ciebie relaksuje?

Trzeba uwiadomi sobie, e agresja jest w kadym z nasi bierze si z rnych rde. Wane jest, by emocje te suyynam do obrony i bymy umieli regulowa te obszary naszegoorganizmu.

Znajc psychik ludzk, wiem, e to, czy zareagujemy agre-

sywnie, jest uzalenione od poczucia bezpieczestwa i samo-


42/55

164

Sawomir Luter

oceny. Im wiksze poczucie bezpieczestwa tym mniejszeprawdopodobiestwo ataku. wiadczy to zatem o tym, e po-

czucie wasnej wartoci i przynalenoci do otoczenia maj wpyw na nasz postaw agresywn. Im wikszy kompleksniszoci, tym bdzie wikszy problem z nerwowoci. N i em a l u d z i b a r d z i e j n e r w o w y c h o d t y c h , k t r z y

w s i e b i e n i e w i e r z o r a z n i e z n a j w a s n y c hp r o g w e m o c j o n a l n y c h .

Czy zadawae sobie kiedy pytanie, czy jeste osob im-

pulsywn?Czy atwo jest Ci wyprowadzi z rwnowagi?

Pomyl, jak okazujesz agresj. Czy susznie atakujesz ludzi?

Czy moe czego si boisz, jeste zagubiony i zalkniony?

Atakujesz psychicznie inne osoby?

Powiedz, jeli Ci si to zdarza, dlaczego tak robisz?

Jakie towarzysz Ci uczucia, kiedy kogo krzywdzisz,

przyjemne czy negatywne?

Zajrzyj w swe serce teraz i odnajd swoje prawdziwe oblicze,nie ukrywaj przed sob tego, kim naprawd jeste Nie bjsi siebie, poznaj, co jest w Tobie prawdziwe, czas ju prze-sta si siebie ba. Czas ju, aby uzmysowi sobie, e jedynsuszn postaw czowieka wobec bliniego jest yczliwo.

A agresja, jeli ju musi by, to niech suy tylko i wycznie

obronie.Teraz zamkniesz ksik i bdziesz przez 2 minuty kojarzyagresj psychiczn jako co bardzo zego i niepodanego. Nasam myl o wyyciu si na kim psychicznie, bdzie Ci le.Nie czytaj ju.

Nie ma dnia bez emocji, zawsze jakie s. Czsto miech mie-sza si ze zami, strach z odwag, a poczucie krzywdy z sa-


43/55

165

Uwiadomienie emocji

tysfakcj. yjemy w spoeczestwie i oddziaujemy w rela-cjach na innych, a take bombarduje nas tysice bodcw,

ktre organizm rozpoznaje na swj sposb, uzaleniony odindywidualnych cech i predyspozycji. Postarajmy si zrozu-mie wiat, a w nim siebie i ludzi, jak najbardziej prawidowoi prawdziwie, aby ta nasza rzeczywisto bya znieksztacona

jak najmniej. Unikajmy polegania tylko na naszej wiedzy, po-niewa ona jest subiektywna, czyli dopasowana do nas. Myznieksztacamy obraz wiata, aby go dopasowa do naszychpogldw i ideologii, poniewa wierzymy, e to my w tychsporach mamy racj. Dlatego rozwijajmy samowiadomo,analizujmy i poznawajmy siebie i innych, aby przey to na-sze krtkie ycie w jak najwikszej satysfakcji, pogodzie du-cha i w otoczeniu kochajcych ludzi.

Moemy kontrolowa swoje emocje i nie dopuci do wybu-chu agresji. Moemy si tego nauczy. Najprostszy sposb nakontrol negatywnych emocji to przyznanie, e one s (tak,

jestem wcieky, tak, boj si, tak, gniewam si). Zaakceptuj-my fakt odczuwania silnych emocji to momentalnie przy-niesie ulg. Jeli mam pen wiadomo, e boj si rozmo-

wy kwalikacyjnej, to si uspokajam i uporzdkowuj swemyli. Jeli mam wiadomo, e boj si egzaminu, bdziemi duo lej. Ja nawet gdy klientom mwi, aby na mnie niekrzyczeli, bo si stresuj to zaraz si uspokajam. Kiedy

pewna pani kupia u mnie telefon i co jej nie dziaao. Oczy-

wicie by na gwarancji, ale tak krzyczaa, tak si wrcz dara,e w kocu powiedziaem jej: Jeli pani nie przestanie, to napewno nie pomog, a poza tym tak mnie pani zestresowaa,e teraz nie wypisz przyjcia tego telefonu do serwisu, bomi si rce trzs i nie utrzymam dugopisu. Od razu uci-cha, a mnie si zrobio lepiej. Fakt, e w tych czasach panu-

je moda na twardziela nieczuego, ostrego faceta, ktry


44/55

166

Sawomir Luter

jest mocny nie tylko w barach, ale i w gbie, a przyznanie sido wasnych emocji to oznaka saboci. To jest ze podejcie,

a Ty zrobisz, jak zechcesz, Twoje ycie. Cho jest to prawd,nie potramy ju nie tylko innym powiedzie, co czujemy, alei nie potramy pozna tych emocji w sobie.

Myl, e czasem musimy ze sob porozmawia, sam na sam,wtedy poznamy siebie. Tumaczmy sobie wiele trudnych za-gadnie yciowych, gdy nauczymy si wtedy uwiadamiasobie swj proces mylowy, poznajc wasne zasady oraz re-

guy yciowe. Warto pamita, e emocja jest wynikiem tylkoi w y c z n i e w a s n e j i n t e r p r e t a c j i b o d c a , a n i es a m e g o b o d c a . To jest naprawd bardzo wana wiado-mo: nasze emocje s tylko i wycznie osobistymi odczucia-mi. Jeli wic kogo nie lubi, to nie znaczy, e wszyscy czujto samo i e ta osoba faktycznie taka jest. To uczucie braku

sympatii jest tylko i wycznie moje i nie mog wymaga odinnych, aby podzielali moje zdanie. Jeli mnie denerwuje, gdykto pali papierosy w samochodzie, to nie znaczy, e dener-

wuje to wszystkich. Czyli emocja jest tylko moj interpretacjbodca, ktry otrzymaem i musz o tym pamita. ycie po-kazuje jednak, e nie lubimy ludzi, ktrzy myl inaczej nimy. Czy zapae si kiedy na tym, e irytowao Ci, gdy ktonie podziela Twego zdania? Myl, e kady z nas mia w swo-

im yciu tak sytuacj, e obraa si na kogo, kto stan niepo jego stronie. Budzi si wtedy al, zdziwienie i wielkie roz-dranienie (kto nie z nami, ten przeciwko nam). Od dzisiaj

bdziesz rozumia, e kady czowiek ma prawo inaczej czu,inaczej reagowa. Postanowisz, e nie bdziesz mia alu doosb, ktre nie podzielaj Twoich pogldw. U kadego z nasten sam bodziec moe wywoywa rne emocje.


45/55

167

Uwiadomienie emocji

Od nas zaley umiejtno kontroli nad destrukcyjnymi emo-cjami, jeli nauczymy si je poprawnie rozpoznawa i przy-

znawa si do ich odczuwania zredukujemy napicia nimiwywoane.

Innymi czynnikami pomagajcymi kontrolowa ze emocjes: poczucie humoru, zachowanie odpowiedniego dystan-su, wykonywanie innego zajcia lub jakakolwiek aktywno

w zdawieniu problemu atakujemy problem, a nie zamar-twiamy si.

Pomyl, jak zamierzasz opanowa i kontrolowa swoje nega-tywne emocje?

Znajd teraz kilka sposobw, ktre od tej pory bd Twoimlekiem na stres i rozdranienie. Kiedy tylko zdarzy si sytu-acja, ktra sprawi, e przestaniesz kontrolowa wasne emo-cje, to zaraz wprowadzisz je w ycie. Niech to bdzie spacer,gbokie oddechy, suchanie muzyki czy cokolwiek innego, co

tylko potra Ci uspokoi.Wymie najgorszy dla Ciebie stan emocjonalny. Czy potraszsi do niego przyzna, sam przed sob?

Warto wspomnie jeszcze raz o poczuciu humoru. To jesttake co, co nas chroni przed depresjami. Poczucie humoru,umiejtno miania si z siebie, pewien dystans chroni nasprzed negatywnym stanem i obnieniem nastroju, ale przede

wszystkim redukuje napicie. miej si z siebie i ze wiata.Nie bd sztywniakiem. Doceniaj rado chwili, ktra prze-cie si nigdy nie powtrzy. ycie jest niepowtarzalne i trwao wiele za krtko, zatem niech umiech towarzyszy nam ka-dego dnia. Nie moemy spdzi ycia tylko na narzekaniui mie wiecznie pochmurn twarz. Niech przyjaciele zobaczCi wreszcie wesoego! Niewane, e s kopoty, bo one i tak

bd, a za mina nie rozwie ich, nie odda zdrowia, nie po-


46/55

168

Sawomir Luter

mnoy pienidzy. Wielu lekarzy dowodzi, e dobry nastrjprzyspiesza leczenie, a miech to zdrowie. Zreszt, czy ra-

do i dobry nastrj nie s najbardziej podanymi emocjamiczowieka?

Zamyl si i odpowiedz:

Czy masz poczucie humoru i potrasz si z siebie mia?

Czy naleysz do grona ludzi, ktrzy potra rozmiesza?

Co powoduje u Ciebie dobry humor?

Nie czytaj teraz. Pomyl, jak moesz poprawi sobie nastrjw powszedni dzie. Masz ulubiony kabaret nagrany na pycielub kasecie? Masz przyjaciela, ktrego obecno zawsze pod-nosi Ci na duchu? Czy planujesz sobie cykliczne wyjcia doteatru, kina czy na wystp kabaretu? Koniecznie postanw,e od dzisiaj bdziesz mia wiadomo tego, co poprawiaCi humor i zadbasz, aby w Twym yciu byo wicej sytuacji

wpywajcych na lepszy nastrj. ycie jest za krtkie,aby byo smutne.

Najlepsza jest moja koleanka gdy ma doa, po prostusprzta! I bardzo dobrze, to si nazywa aktywno wasna,ktra znakomicie rozadowuje napicie zwizane ze stresem.Niewane s metody radzenia sobie ze szkodliwymi bodcami,

wane, aby sobie uwiadomi, e nie mona si im tylko przy-glda. Nie moemy wiecznie dziaa instynktownie, stereoty-

powo. Potrzebujemy zmiany. Tak wielu ludzi dziaa sztywno,zawsze tak samo reaguje na sytuacj, a przecie zdrowa oso-

bowo jest elastyczna. Zesztywnienie postaw, zesztywnieniereagowania na emocje to choroba naszych czasw.

S w kadym z nas zaprogramowane dziaania, na ktre re-agujemy emocjami. Jeli od ma czu alkohol to zaraz jestfuria; jeli ona spnia si z pracy zaraz jest gniew. Kady


47/55

169

Uwiadomienie emocji

ma jakie zaprogramowane stany, bo nasz umys zapamitujprzykre zdarzenia i pamita doskonale, jakie dziaania i bod-

ce te stany wywoay, aby nas ostrzega przed powtrzeniem to jest reakcja obronna. Mwimy wtedy, e jestemy na touczuleni i nie chodzi o alergi. Jeli raz ona si spnia,

wracajc z pracy, i nie powiadomia mnie, e bdzie pniej,a ja martwiem si i baem, e mogo si co jej sta, to dostaaode mnie ostrzeenie, aby zawsze przed tak sytuacj mniepowiadamiaa. Jeli natomiast znw to si powtrzy, to wpa-dam w sza, bo nie dosy, e boj si o ni, to jeszcze czuj, e

jest to oznaka lekcewaenia wobec mnie. Na kade jej sp-nienie bd ju uczulony i bd reagowa w ten sposb, bos amane zasady i reguy partnerskie.

Powiedz mi teraz, czy Ty masz jakie sztywne sposoby reago- wania negatywnymi emocjami na jakie zdarzenia? Jestena co uczulony? Jak mylisz, co jest tego powodem? CzyTwoja reakcja jest suszna, a jeli tak, to czy druga strona wie,

jakie emocje przeywasz?

Od ksik i wcz analizator. Jak moesz to zmieni? Maszodwag rozwiza problem uczulenia i zmieni reakcj nadane zachowania?

Koczc pomau rozwaania o emocjach, warto zastanowisi, dlaczego mwi si sia spokoju lub najwiksi ludzie to

ci, ktrzy umiej zachowa spokj. Ja znam jeszcze: Klasczowieka mona zmierzy tym, co go wyprowadza z rwno-wagi1. Czy nie sdzisz, e jest w tych powiedzeniach trochracji? Myl, e jest. Spokojny czowiek, czyli taki, ktry niedaje si atwo wyprowadza z rwnowagi, jest bardziej cenio-nym partnerem czy pracownikiem. W relacjach midzyludz-kich nieoceniona jest umiejtno trzewego patrzenia na

1

Alexander Pope (16881744) angielski poeta.


48/55

170

Sawomir Luter

wiat i oceniania sytuacji bez emocji. Wiemy ju, e emocjeprzysaniaj rzeczywisto.

Zawsze naszemu yciu bdzie towarzyszy prawo bodziec--reakcja i zawsze pomidzy tym bodcem a reakcj bdziekora mzgowa, gdy tam s nasze ltry odbierania impulsw.wiczmy si cay czas w kontrolowaniu zachowa, zanim ko-go uderzymy, zwymylamy. Pomylmy o emocjach, ktrenami kieruj, bo to one s sprawcami za, ktre innym i sobieczynimy.

Uwiadommy sobie wasn warto, bo czste napady agresjiz naszej strony s sygnaem wiadczcym o niskim poczuciu

wasnej wartoci, a wic jest to sygna obronny organizmuprzed zabraniem dobrego samopoczucia. Czujemy si gorsi,

wic atakujemy.

Osoby o niskim poczuciu wasnej wartoci bardzo czsto re-aguj silnymi napiciami. Maj mniejszy prg odpornoci na

stres i agresj, a zatem bd czciej uszczypliwe i agresywne,gdy jest to reakcja obronna podwiadomoci. Mechanizmyobronne s sterowane przez nasze emocje, ktrymi kierujenasz mzg mistrz nad mistrzami. Tak wic, jeli spotkasz

jak osob, ktra wiecznie si czepia, ma pretensje, atwosi irytuje i denerwuje, jest to znak, e spotkae czowiekao niszym poczuciu wasnej wartoci, a jednostka ta poszu-

kuje oar, aby napeni swj brak wiary w siebie koszteminnych.

Ile razy ona krzyczy, ma pretensje o wszystko? Pogaszcz j po gwce, bo ma decyt poczucia wasnej wartoci. Szef wiecznie si czepia? Hm, to znak, e czuje si zagroony,moe traci autorytet? M ciska talerzami? Moe co mu nieidzie w pracy i boi si o przyszo?


49/55

171

Uwiadomienie emocji

Rnica midzy czowiekiem z wysokim poczuciem wartocia z niskim polega na tym, co te osoby wyprowadza z rwno-

wagi. Rnica jest w progu emocjonalnym. atwiej i szybciejzoszcz si ludzie z kompleksami ni dowartociowani, i po-kazuje to samo ycie. Osoby o niskim stopniu rozwoju nieprbuj Ci zrozumie, tylko zaraz atakuj. Bdc w zwykej,taniej pijalni, wystarczy le na kogo spojrze i ju moeszspodziewa si napuszonego gocia, ktry z zacinitymi pi-ciami zapyta: Co ci, kole, nie pasuje?.

Lepiej si poznajc, bdziesz mocniej kontrolowa swoje sta-

ny emocjonalne. I od dzisiaj postanw, do ktrej grupy chcesznalee.

Emocje s w kadym z nas, i bardzo dobrze, dziki nim komu-nikujemy si ze wiatem. Ale trzeba umie je nazywa, umie

je w sobie rozpozna. To wymaga uwiadomienia, poznaniasamego siebie.

Wszyscy yjemy w otoczeniu ludzi. Mamy sabsze dni, czasemjestemy zmczeni czy rozdranieni. Spotykaj nas sytuacjeniezalene od nas. Musimy naprawd by czujni i odporni na

bodce, ktre wywouj w nas agresj.

Najwicej czasu spdzamy w rodzinie, wobec tego to ona jestnajbardziej naraona na nasze odreagowywanie stresw i ne-gatywnych emocji. Kiedy mamy cinienie spowodowane

prac, problemami osobistymi, bardzo czsto cierpi niewin-

ni. Pierwsza rzecz to uwiadomienie sobie, e kady potrze-buje odreagowania. Jedni si nie odzywaj przez jaki czas,inni zaczynaj sprzta i po godzinie im przechodzi. Niewa-ne, jaki jest sposb na spuszczenie pary, ale trzeba go mie.Najlepiej powiedzie wprost domownikom, e jestem wcie-ky i macie nie odzywa si do mnie przez p godziny, bo


50/55

172

Sawomir Luter

oberwie si wam za friko. Rozpozna sygna napicia i szyb-ko, bezkoniktowo przekaza go otoczeniu.

Ile ludzi tak nie potra. Niedojrzae jednostki traktuj swojerodziny jako obiekt do wyycia si. Czsto maonek i dzie-ci padaj oar ataku psychicznego i zycznego. Wiele osbtraktuje partnerw jako worek treningowy do odreagowywa-nia swych emocji, co jest niedopuszczalne.

Rozpoznanie emocji to jest priorytet naszego uwiadomie-nia, a nastpnie trzeba umiejtnie zakomunikowa otoczeniuswj nastroj. Oczywicie bezkoniktowo, nieinwazyjnie.

Druga rzecz, bardzo wana przy zych emocjach to odizolo-wanie si. Niewane, co robi, aby odreagowa stres, ale mu-sz powiadomi o tym otoczenie i przeczeka.

Ja sucham muzyki w suchawkach, kto inny sprzta samo-chd czy idzie na spacer, znajoma porzdkuje dom. A Ty, jaki

masz sposb na odreagowywanie zych emocji? Jak informu-

jesz o tym otoczenie? Zastanw si teraz.

Do czego prowadzi wyywanie si na rodzinie? Do zguby,Twojej i wszystkich dookoa, a zatem nie atakujmy niewin-nych ludzi, czy to w pracy, czy w domu, bo to zrywa to wi-zi i obnia saldo emocjonalne. Ta kropla goryczy, przelananieraz niewiadomie, wystarczy, aby zepsu tak cenne relacjemidzyludzkie.

Teraz si zastanowisz co Ciebie wyprowadza atwo z rw-nowagi? Odpowiedz w tej chwili.

Zadaj sobie jeszcze jedno pytanie:

Co szybko Ci stresuje? Szybko stresuje mnie O czym towiadczy? Jak moesz to poprawi? Czy wiedz o tyminni?


51/55

Uwiadomienie emocji

Pomyl i wcz swj analizator

Sprawienie, by mg dowiedzie si, kim jeste i sta si sa-mym sob penym mioci to cel tej ksiki. Cel te to po-zna siebie na wylot i odkry prawd, gdy to pozwoli nampozby si ego, zrozumie ludzi i obdarzy ich mioci.

Nie podchod do tych pyta obojtnie, kto musi wstrzsnnami, naszym sposobem mylenia. Za duo ludzi boi si sie-

bie, za duo cierpi z powodu nieznajomoci podstaw. Jakmona zmieni wasne ycie, jeli si nie zna siebie samego?Nie mw, e jeste ju stary, bo starzy s ci, ktrzy przestalisi ju interesowa i rozwija samowiadomo. Za starzy nieyj. Nie mw, e nie masz czasu na gupoty, a siebie nie mu-sisz zmienia, bo Ty jeste w porzdku i czujesz si w kadejsekundzie szczliwy i speniony. Zawsze moesz by szcz-liwszy i zaraa tym innych.

Czy na pewno nie masz sobie nic do zarzucenia? Panujesz nad

swoimi emocjami? Umiesz kocha i okazywa to? Umiesz niekrytykowa? Nie obraa? Sucha? Rozumie? Nie patrz nainnych, inni Ci nie interesuj, patrz na siebie, znajd w sobiemotywacj, aby sprbowa. Trzeba tylko chcie, chcie stasi panem samego siebie. Bd sob prawdziwym na zawsze,od teraz


52/55

Dlaczego warto skorzystaz penej wersji publikacji?Czy zdarza Ci si czasem w yciu, e gdziekol-wiek si ruszysz, to napotykasz na mur? Pr-bujesz co zmieni, co osign, odway sina co, ale wszdzie tylko przeszkody nie dopokonania. Jest pewien sposb, aby zburzyten mur. Jest nim rozliczenie si z przeszoci,negatywnymi dowiadczeniami, opiniami o To-bie, porakami. Wszystko, czego potrzeba, to

UWIADOMIENIE sobie, jak ta przeszo na Cie-bie wpyna i co z ni najlepiej zrobi.

Trener rozwoju osobistego, Sawomir Luter, autor Zburz ten mur, pomo-e Ci zrozumie, co to znaczy y peni ycia:

Nikt w szkole nie uczy Ci, jak zdrowo myle, jak szczliwie y, jak roz-wizywa konikty czy nawizywa natychmiastowo dobre relacje midzy-ludzkie. A ja tego ucz, jak rwnie wielu innych rzeczy, tak niezbdnychdo codziennego radosnego ycia. Prowadz doradztwo yciowe, mae-

skie, biznesowe i dla sportowcw. Dziki licznym szkoleniom i olbrzymiejwiedzy yciowej wprowadzam natychmiastowe zdrowe zmiany do ycia.

Jako autor tej ksiki pragn, by po przeczytaniu tych paru zda, tych r-nych myli i idei, Czytelnik ju nie by taki, jak przed lektur. Marz, by cow nas wszystkich si zmienio. Wierz, e czytajc, Ty te poczue lub po-czujesz pewien dreszcz, ktry jest oznak uwiadomienia. Lecz najwaniej-sze jest, aby te zmiany, oby na lepsze, byy trwae.

Wierz, e ta ksika to nie koniec; e to pocztek Twojej drogi do rozwojuosobistego i wiadomego ycia.

Uwierz, e masz w sobie wszelkie zasoby potrzebne do tego, aby osignto, czego w yciu pragniesz.

Pen wersj ksiki znajdziesz na stronie:

http://www.zlotemysli.pl/pub/zburze-ten-mur/slawomir-luter.html
http://www.zlotemysli.pl/pub/zburze-ten-mur/slawomir-luter.htmlhttp://www.zlotemysli.pl/pub/zburze-ten-mur/slawomir-luter.html


53/55

Akademia sukcesu

Iwona Majewska-OpiekaKsika, ktr trzymasz teraz w rku, to kom-pletny, roczny program zmiany osobistej. Za-wiera 47 lekcji i 170 wicze zaplanowanychprzez jednego z najwikszych polskich eksper-tw w tej dziedzinie. Zanim jednak doczyszdo studentw Akademii Sukcesu, warto po-zna, czym bdziemy si zajmowa. Przedewszystkim:

Zrozumiesz, w jaki sposb osobisty rozwj moe sta si sposobem na)ycie, ktrego pozazdroszcz Ci osoby w Twoim otoczeniu.

Wykonasz test, dziki ktremu dowiesz si, kim tak naprawd jeste.)Jest to bezcenne wiczenie, ktrego nie znajdziesz w adnej innejksice.

Zrozumiesz sekrety asertywnoci, czyli dowiesz si, jak nigdy wicej)

nie da si zrani innym.

Poznasz wiczenia, ktre pomog Ci rozwin intuicj.)

Odkryjesz, jak zapewni sobie zdrowie, wykorzystujc proste prawa)naszego umysu.

Nauczysz si, jak rozpali w sobie wiadomo obtoci.)

Iwona Majewska-Opieka, autorka Akademii sukcesu, jest doradc rozwojuosobowoci i trenerem liderw w USA i Kanadzie, a od 1994 roku take

w Polsce. Pani Iwona jest zaoycielk Akademii Skutecznego Dziaania.Prowadzia zajcia pod auspicjami Business Centre Club. Z jej seminariwi szkole skorzystali i nadal korzystaj przedstawiciele wikszoci liczcychsi duych rm w Polsce. Jej nauczycielami byli: Stephen R. Covey, AnthonyRobbins, Brian Tracy, Susan Jefers, Bob Proctor, David Whitley, Wyne Dyeri inni.

Ksik zamwisz na stronie wydawnictwa Zote Myli:

http://akademia-sukcesu.zlotemysli.pl
http://akademia-sukcesu.zlotemysli.pl/http://akademia-sukcesu.zlotemysli.pl/


54/55

46 zasad zdrowego rozsdku

Witold WjtowiczNareszcie odkryto zasady sukcesu i brzmi onenastpujco: Nie ma zasad sukcesu, a to, co dotej pory Ci wmawiano, to bujda!

Jedna z najczciej powtarzanych zasad dla lu-dzi, ktrzy maj osign szczyty, brzmi: Cikapraca to klucz do sukcesu.

Zastanwmy si razem. Czy gdyby cika praca

rzeczywicie bya kluczem do sukcesu, to naj-bogatsz

Zburze Ten Mur eBook, Darmowe Ebooki, Darmowy PDF, Download

Documents

Transcript of Zburze Ten Mur eBook, Darmowe Ebooki, Darmowy PDF, Download