Opracowano na podstawie tekstów pojawiających się na forach dyskusyjnych

Masz dwie krowy. Jedna sprzedajesz, a druga zmuszasz, aby dawała tyle mleka, co cztery krowy. Jesteś zdziwiony, ze krowa zdycha.

Masz dwie krowy. Rozpoczynasz strajk, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.

Masz dwie krowy. Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby miały jedną dziesiątą wielkości zwykłej krowy i dawały 20

razy więcej mleka. Następnie tworzysz komiks o super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie.

Masz dwie krowy. Tak je modernizujesz, aby żyły sto lat, jadły raz w miesiącu i same się wydajały.

Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one są. Idziesz na lunch.

Masz dwie krowy. Obie są szalone.

Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doją. Stwierdzasz pełne zatrudnienie, wysoka produktywność wołowiny i aresztujesz dziennikarza, które podał prawdziwe dane.

Masz dwie krowy. Wielbisz je.

Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym kolegom, posługując się akredytywami otwartymi przez szwagra w banku, następnie dokonujemy konwersji naszego długu na kapitał, odzyskując w ten sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na pięć krów. Prawa mleczne tych sześciu krów zostają przeniesione poprzez pośrednika na spółkę zarejestrowaną na Kajmanach, będącą cichą własnością większościowego wspólnika, który odsprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów naszej spółce giełdowej. Z rocznego sprawozdania wynika, że nasza Spółka posiada osiem krów i opcję na jeszcze jedną. Ceny akcji idą w górę, sprzedajemy swoje i jedziemy do RPA.

Mamy dwie krowy, obie są takie milusie.