Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.Nagle:- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksie. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?- Oczywiście moja kochana . Ujmijmy to tak: to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy: Wsadzamy więźnia do więzienia.I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:- Słoneczko..., więzień uciekł z więzienia.- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.Spróbowali tego w innych pozycjach itd .itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.Na to mąż resztką sił krzyczy:- Przecież on nie dostał dożywocia!

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie? - Źle się czuje, chyba chora jestem, więc się położyłam.Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...! - Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw... Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

Mąż przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem. Mówi do żony:- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sąsiada z dołu...

Adwokat pyta swojego klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść? - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach! - Pije? - Nie, łazi za mną!

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...Na to jego żona zwraca mu uwagę:- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

Żona wróciła z wczasów.- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.- Tak samo jak ty mi...- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy

Małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze żonie kartkę: "Obudź mnie o piątej". Rano mąż budzi się o siódmej i widzi kartkę od żony: "Wstawaj, już piąta"

Rozmawiają dwie młode mężatki:- Czy rozmawiasz z mężem podczas stosunku?- No, jak zadzwoni.

- Panie doktorze... Moja żona nie żyje!- A co sprawia, że jest pan pewny? - Cóż... Seks jak zwykle taki sam, ale w kuchni rośnie góra nie umytych garnków!

Żona mówi do męża:- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ją uczcimy?Na to mąż odpowiada:- Może minutą ciszy?

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.Święty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.- To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!

Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie...Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Przychodzi mąż do domu nad ranem. Żona go wita w drzwiach i pyta:- Gdzie ty byłeś przez całą noc? Oka przez ciebie nie zmrużyłam.Mąż na to:- A myślisz, że ja spałem?

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego to zrobiłeś?!Podchodzi drugi i pyta:- Panie, kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?- Pierwszego męża mojej żony.

Pewne małżeństwo, aby nie demoralizować swoich dzieci, ustaliło, ze jak będą chcieli się pokochać to będą mówić że idą robić pranie.Zgodnie z ustaleniami, pewnego dnia mąż mówi do żony:- Kochanie, chodź zrobimy pranie.żona na to:- Nie, teraz nie mam czasu.Mąż jeszcze przez chwile próbował namówić żonę, ale nie dała się skusić, więc poszedł do swojego pokoju.Po jakimś czasie wchodzi żona i mówi:- Skarbie teraz możemy zrobić pranie.Mąż odpowiada:- Za późno, ja już zrobiłem pranie ręczne.

Leży mąż z żoną w łóżku.- Heniu, kochasz mnie jeszcze?- Oczywiście, że Cię kocham.- Pragniesz mnie jeszcze?- Najdroższa, nikogo nie pragnę tak jak Ciebie.- Czyli podobam Ci się jeszcze?- Jesteś najpiękniejsza.- Powiedziałbyś coś, tak od siebie...- Dobranoc Zofio!

Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni, co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:- Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!!- Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc poślubna taka piękna, a tu leje i leje...

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?Na to druga:- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.Na to trzecia:- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:- Co ci się stało?- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".

Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.- Chciałbym kupić żonie biustonosz.- Jaki rozmiar?- Nooo, nie wiem. - Czy pańska żona ma piersi tak duże, jak grejpfruty?- Nie.- A może takie jak jabłka?- Nie. - Może takie jak jajka?Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.- Tak, tak... jak jajka... Sadzone.

Mąż do żony:- Wiesz, wydaje mi się, że najmłodszy syn nie jest mój. - Co ty opowiadasz? Właśnie tylko on jest twój!

Mąż i żona siedzą przy stole i jedzą razem obiad... W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę...- Cholera, wyglądam jak świnia - mówi żona.Na to mąż:- I na dodatek oblałaś się zupą.

Podczas kłótni żona wykrzykuje z płaczem:- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła!- Niestety - wzdycha mąż - Małżeństwa między krewnymi są wzbronione.

Do lekarza przychodzi facet z żona.- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja żona mnie w ogóle nie podnieca...- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i położy się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.Woła męża.- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie też nie podnieca.

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.- Eee.. Jakoś to rozchodzę.

Na porodówce stoi trzech mężczyzn. W pewnej chwili wychodzi pielęgniarka i mówi do pierwszego:- Urodziły się panu trojaczki.Na to on:- To pewnie dlatego, że moja żona przed porodem oglądała "Trzech muszkieterów".Potem wychodzi druga i mówi do drugiego:- Urodziły się panu siedmioraczki.Na to on:- To pewnie dlatego, że moja żona przed porodem oglądała "Siedmiu wspaniałych".W tej chwili trzeci z nich zemdlał. Pielęgniarka spytała, co się stało. Na to on:- Moja żona oglądała przed porodem "Alibabę i 40-stu rozbójników".