Ekonomiczny Uniwersytet Dziecięcy

Rodzic w roli mediatora Hanna Micińska

EKONOMICZNY UNIWERSYTET DZIECIĘCY WWW.UNIWERSYTET-DZIECIECY.PL

Akademia Ekonomiczna w Katowicach23 listopada 2009 r.

Oferta pracyZatrudnię osobę w charakterze rodzica!

Wymagania:Całodobowa dyspozycyjność na minimum 6 lat,Żadnych urlopów i zwolnień lekarskich,Duża odporność na stres,Wszechstronne wykształcenie wyższe,Sprawność fizyczna

Obowiązki:Gotowanie, pranie, sprzątanie, pielęgnowanie, nauczanie, udzielanie wsparcia, porad, negocjacje, mediacje, organizacja czasu

Wynagrodzenie:brak

Dzieci uczą się tego, czego doświadczają ...Dorothy Law Nolte

• krytykowane uczy się potępiać, • otoczone wrogością uczy się agresji,• żyjące w strachu uczy się lękliwości, • wyśmiewane uczy się nieśmiałości, • otoczone zazdrością uczy się zawiści,• zawstydzane uczy się poczucia winy, • doświadczające litości uczy się rozczulać

nad sobą.

Wielki Boże! Jakże byłoby to możliwe, żebyśmy to tylko my mieli słuszność? A inni by nigdy nie mieli racji? Montesquieu

Straszną namiętnością ludzką jest owa pycha, która każe nam zmuszać innych ludzi, aby myśleli tak jak my. Voltaire

Zbyt surowi jesteśmy dla ludzi, którzy nam się nie podobają. Mikołaj Gogol

Najgłębszą potrzebą natury ludzkiej jest tęsknota, by być docenianym. William James

Konflikt interpersonalny zdarza się wtedy, gdy:

działanie jednej osoby utrudnia czy uniemożliwia działanie drugiej osoby. Konflikty mogą dotyczyć celów, dróg osiągnięcia celu, potrzeb i oczekiwań co do zachowania obu osób. Kiedy wchodzi się w kontakt z kimś innym, konflikty z tą osobą są nieuniknione. Związek bez konfliktu oznacza, że w związku tym brak kontaktu. D.J.Johnson, Podaj dłoń.

Jak to się zaczyna?

Dlaczego nie podoba nam się, gdy ktoś nas obraża, ignoruje, odrzuca, zawstydza, lekceważy, każe nam milczeć?

Odpowiedź jest, aż tak lub tylko tak, prosta:

Godzi w nasze poczucie własnej wartości!

Rodzi się ono z szacunku do siebie – jak siebie nie szanujesz, nie możesz też siebie pokochać!

Jak zyskać do siebie szacunek?

Kiedy podejmujemy jakąkolwiek decyzję, kierujemy się jedną z trzech podstawowych motywacji lub ich kombinacją.Wybieramy to, co:• poprawi nasze samopoczucie• poprawi nasz wizerunek• jest dobre lub słuszne

Dwie pierwsze motywacje obniżają poczucie własnej wartości, podczas gdy trzecia sprawia, że czujemy się dobrze ze sobą, z tym, jacy jesteśmy.

Poprawa samopoczucia czy wizerunku prowadzi nas do utraty poczucia wolności i niezależności.

Zatem codzienne wybory, które podejmujemy, muszą być wolne, od nikogo i niczego niezależne.Wszelkie przejawy ograniczenia wolności krępują również swobodę wyboru.

Mówimy oczywiście o wyborze słusznego postępowania!Dzięki niemu zyskujemy szacunek do siebie i budujemy poczucie własnej wartości.Szacunek i samokontrola są nierozdzielne!

Parę prawd niezapomnianych Poczucie własnej wartości oraz ego są

do siebie odwrotnie proporcjonalne – kiedy jedno zwyżkuje, drugie spada,

Ego jest projekcją tego, jak chcielibyśmy być widziani przez świat; obrazić można tylko ego, czyli fałszywe ja,

Dlatego ludzie z niskim poczuciem własnej wartości są nadwrażliwi – ich samoocena jest uzależniona od tego, czy potrafią wywrzeć wrażenie na innych.

• Kiedy człowiek się złości, to dlatego, że w pewnej mierze czuje lęk.

• Ten lęk wynika z faktu utraty kontroli nad jakimś aspektem swojego życia – nad okolicznościami, w jakich się znajduje, nad rozumieniem świata lub własnym wizerunkiem.

• Złość jest impulsywną reakcją na ów lęk, który staję się zarzewiem konfliktu.

Przepis na konfliktZdarzenie - zmiana sytuacji, której nie chcemy!

Następuje utrata kontroli,

lęk,

i złośćzazdrość

poczucie winy

poczucie wstydu

Szczególnie konfliktowe schematy zachowań

• Walka o rewir – każdy człowiek rości sobie prawo do określonego obszaru własności, terenu, którego broni, jeżeli widzi zagrożenie (osoby, pieniądze, mienie, normy kulturowe)

• Walka o pozycję w hierarchii – chodzi o dążenie do dominacji, pierwszeństwa, poważania, co wywołuje sytuację konkurencji (buntownicy i piastujący władzę)

Czy konflikt to coś złego?To nie konflikt jest źródłem

nieporozumień i walki między ludźmi, lecz sposób jego rozstrzygania!

• Konflikt jest chwilą prawdy relacji między rodzicami a dzieckiem – próbą zdrowia i kryzysem, który może Was osłabić lub umocnić.

• Sposób uporania się z konfliktami jest może najbardziej decydującym czynnikiem dla stosunków między rodzicami i dzieckiem.

• Niestety, większość rodziców próbuje się uporać z konfliktem przez zastosowanie dwóch zasadniczych metod…

Thomas Gordon, Wychowanie bez porażek

Zwycięstwo lub porażka!

• Następuje konflikt potrzeb między rodzicami i dzieckiem.

• Rodzic rozstrzyga, na czym powinno polegać rozwiązanie i ma nadzieję, że dziecko je zaakceptuje, jeśli nie, wtedy używa władzy i autorytetu.

• Dziecko ma własna koncepcję rozwiązania i próbuje przekonać rodzica, by je przyjął, wywiera presję, aż w końcu rodzic ulega.

Typowe zniekształcone postrzeganie zachowań w konflikcie

•Lustrzane odbicie -ja mam rację, nie ty! ; nie, to ja mam rację, ty nie!

•Podwójne normy-mnie wolno, ale tobie nie!

•Mechanizm źdźbła i belki •Biegunowe myślenie - ja wszystko robię dobrze, to ty robisz wszystko źle!

Trzecia metoda rozwiązywania konfliktów – bez porażek.

• Konflikty rozpracowuje się, rozwiązuje - obie strony zwyciężają, ponieważ rozwiązanie musi je zadowolić.

• Jest to opanowanie konfliktu przez dwustronną umowę co do ostatecznego rozwiązania.

• Postawa rodziców jest postawą respektu wobec potrzeb dziecka

• Rodzice jednocześnie liczą się także z własnymi potrzebami

Thomas Gordon, Wychowanie bez porażek

Nadrzędnym celem mediacji jest pojednanie.

Oznacza ono nie tylko podpisanie ugody, ale także pełne przebaczenie temu, kto spowodował szkodę lub krzywdę.

Kodeks Etyki Mediatora

Jedyną jej wadą jest to, że stron nie można zmusić do skorzystania z niej, do jej kontynuowania, ani też do wyrażenia zgody na jakiś układ.

Obowiązuje bowiem zasada dobrowolności.

Ta wada mediacji stanowi jednocześnie jeden z jej najmocniejszych punktów.

Stwarza ludziom możliwość niepodlegania kontroli stron trzecich (np. sędziów czy arbitrów), których wiedza i zrozumienie faktów i tła sporu są zawsze siłą rzeczy niepełne.

Alicja Krata, Edukacja prawnicza.pl

Rodzic w roli mediatora

Mediacja jest dobrowolnym porozumiewaniem się stron będących w konflikcie w obecności osoby trzeciej, która jest bezstronna, akceptowana i neutralna czyli osoby mediatora.

Nadrzędnym celem mediacji jest udzielenie przez mediatora pomocy osobom będącym w konflikcie w osiągnięciu przez nie własnego, wzajemnie akceptowanego porozumienia dotyczącego przedmiotu sporu.

Mediacje rodzinne• W przypadku sporów rodzinnych trudności

wynikają nie tylko z charakteru problemu, głębokości konfliktu czy naturalnej skłonności zwaśnionych stron do kierowania uwagi w przeszłość kryjącą źródła konfliktu.

• Ludzie pozostający ze sobą przez długi czas w bliskich związkach mają spore kłopoty w funkcjonowaniu zadaniowym i koncentracji uwagi na rozwiązaniu sporu.

• Siłą rzeczy pojawiają się liczne przeszkody w postaci pewnych utartych przekonań na temat członka rodziny, uproszczonego i tendencyjnego spostrzegania, myślenia, czemu towarzyszą najczęściej silne emocje.

• Stanowią one bazę dla konkurencyjnych motywów przeciwdziałających skupieniu na rzeczowej rozmowie nawet wówczas, gdy dana osoba deklaruje chęć rozwiązania konfliktu.

Proces mediacji rodzinnych - od teorii do praktyki, Hanna Przybyła-Basista

Mediator powinien być człowiekiem godnym zaufania, umiejącym nawiązywać kontakt z innymi ludźmi, posiadać umiejętność słuchania. Powinna cechować go cierpliwość, zrównoważenie, umiejętność koncentracji uwagi. Niezmiernie ważne jest również, by posiadał predyspozycje do rozwiązywania konfliktów, rozładowania nagromadzonych negatywnych emocji u innych. Ważne jest także posiadane doświadczenie życiowe.

Schemat prowadzenia mediacji1.Co się wydarzyło?

Spytać obie osoby – jedna mówi, druga słucha

2.Jak się wtedy czułeś?Spytać obie osoby – jedna mówi, druga słucha

3.Czego potrzebujesz?Spytać obie osoby – jedna mówi, druga słucha

4. Jakie rozwiązanie proponujesz?Spytać obie osoby – jedna mówi, druga słucha

5. Zbliżenie stanowisk, ustalenie rozwiązania

Etapy mediacji wg Ch.Moore’a1. Nawiązanie kontaktu ze stronami sporu2. Wybór strategii prowadzenia mediacji3. Zbieranie i analizowanie podstawowych informacji4. Sporządzenie szczegółowego planu mediacji5. Budowanie zaufania i współpracy6. Rozpoczęcie sesji mediacyjnej7. Zdefiniowanie spraw i ustalenie planu8. Odkrywanie ukrytych interesów stron9. Generowanie opcji rozwiązań10. Ocena możliwości rozwiązań11. Przetarg końcowy12. Osiągnięcie formalnego porozumienia.

Co zyskujemy, jako rodzice?• Wiarygodność• Szacunek• Prawdziwy autorytet• Zaufanie • Prawdomówność• Przyjaźń• Satysfakcję• I …

A czego uczy się nasze dziecko?• Poczucia wpływu• Uczestnictwa w rodzinie• Szacunku • Dojrzałości• Odpowiedzialności• Mądrej miłości• Opanowania emocji• Systemu wartości• Zaufania• …

• zachęcane uczy się wiary w siebie, • chwalone uczy się wdzięczności, • otoczone wyrozumiałością uczy się

cierpliwości,• akceptowane uczy się kochać, • otoczone aprobatą uczy się lubić siebie, • otoczone przyjaźnią uczy się radości życia,• darzone uznaniem uczy się, że dobrze mieć

cel,• żyjące w otoczeniu, które potrafi się dzielić,

uczy się hojności,• traktowane uczciwie uczy się prawdy

i sprawiedliwości,• żyjące w poczuciu bezpieczeństwa uczy się

ufności.

• Dorothy Law Nolte

„ Wielbłąd jest wynikiem powziętego przez pewien komitet zbiorowego postanowienia, jak należy rysować konia” – tak głosi powszechnie uznany mit. Życzę Państwu, aby w wyniku Waszych mediacji z Waszymi dziećmipojawił się rysunek pięknego, galopującego mustanga!